第3章 后怕篇（2/2）
我无助地靠在椅背上，盯着那个聊天窗口，窗外虫鸣依旧，远处有车驶过的声音。
这些声音构成了一个再普通不过的夏夜。
可对我来说，这个夜晚一点也不普通。
我的身体里还残留着昨夜和今晨的记忆。这些记忆像活物，在我皮肤底下窜动，让我坐立不安。
而此刻，那个和我共享这些记忆的女孩，头像灰着，不在线。
时间一分一秒过去，头像还是灰的。
我开始胡思乱想。
她爸爸妈妈回来了吗？发现了什么吗？床单洗得干净吗？她走路时还疼吗？她会不会……后悔？
后悔和我做那些事。
这个念头像根针，扎进心里。
如果她后悔了呢？如果她觉得昨晚是个错误，今天早上更是错上加错呢？如果她想回到从前，就当什么都没发生过呢？
那我怎么办？
我也后悔吗？
我不知道。
我心里乱糟糟的，像被猫抓过的毛线团。
有兴奋，毕竟我拥有了她的第一次，毕竟我做了大多数十三岁男生做梦都不敢想的事。
有得意，我是第一个探索她身体的人，第一个让她体验高潮的人。
有珍惜，她那么信任我，把最私密的自己完全交给我。
有担忧，会不会有后果？
会不会被大人发现？
有愧疚，骗了爸爸妈妈，做了不该做的事。
这些情绪搅在一起。
而此刻，看着那个灰色的头像，又多了一种情绪，一种占据了主要地位的情绪：不安。
她不在线。为什么不线？是单纯没上电脑，还是……不方便？不敢？或者，不想理我？
我甚至想，要不要给她家打个电话？用座机打过去，如果是她接的，就随便说句“作业的事”，听听她的声音。
可我不敢。
万一接电话的是她爸妈呢？我该说什么？而且，我也不知道她家的电话。
我就这样坐在电脑前，盯着灰色的头像，脑子里翻江倒海。手指无意识地在键盘上敲着，打出一串无意义的字母，又删掉。
窗外天完全黑了。对面楼的灯光更多了，有的窗户里能看到人影晃动。夏夜的风吹进来，带着温热的气息。
这个再日常不过的夏夜，衬得书房里的我更加孤独。
那个灰色的头像，像一只闭上的眼睛，不看我，不回应我。
我忽然觉得很累。
不是身体的累，是心里那种被掏空、又塞满乱七八糟情绪后的疲惫。我关掉QQ，关掉电脑，屏幕黑下去，映出我模糊的脸。
我还是那个十三岁的我，长相普通，头发有点乱，眼神呆滞。可我知道，我不再是昨天的我了。
昨天的我，还会为暑假作业发愁，还会想着打游戏，还会在课间偷看杨颖的小背心轮廓时心跳加速。
而今天的我，已经用手指和舌头探索过那个小背心下的真实，已经用阴茎顶破过那层膜，已经在那个身体深处射过精。
这些经历，把我割裂成了两半。一半还停留在十三岁的日常里，另一半却已经跌进了一个成人的、淫靡的、充满罪恶感和快感的秘密世界。
而我，不知道该怎么把这两半拼回去。
我起身关掉房间的灯，随即陷入昏暗。只有窗外透进来的月光，在地板上投下模糊的影子。
我重新坐回椅子上，坐在黑暗里。
等待眼睛渐渐适应黑暗，能看清对面居民楼的轮廓，楼里整齐排列的窗户，窗户里的模糊线条。
可这些现实中的物体，渐渐被脑子里的画面覆盖。
那些画面太清晰了，清晰到像在眼前重演。
首先是她的身体。
瘦，但不孱弱。
小麦色的肌肤在晨光下泛着健康的光泽，像被太阳晒透的蜜糖。
肩胛骨微微凸起，像一对收拢的翅膀；脊椎一节节清晰可辨；腰细得惊人，我两只手几乎能环握，两侧能隐约看到运动形成的紧实线条，不是软肉，是柔韧的、充满生命力的肌肉。
然后是胸前那两朵“花蕾”。
我今早看了那么久，摸了那么久，现在闭着眼都能画出它们的形状。
不大，真的不大，像两只倒扣的小碗，又像刚煎好的荷包蛋，圆润饱满地隆起，颜色嫩得像初绽的樱花，而最中心的乳尖，是更深的粉，像红豆，又像草莓尖，微微挺立着，在我指尖下变硬、战栗。
我今早揉搓它们，捏挤它们，甚至用牙齿轻轻啃咬，用舌头快速拨弄。
每一次触碰都引来她抑制不住的呻吟和颤抖，我把她花苞里涌出的花蜜涂抹在她乳尖上，看着晶莹的液体在她小麦色的肌肤上闪烁，再舔掉，那种混合了她上下两种分泌物的味道……
这些回忆让我的呼吸变重了。
下体开始有反应。我穿着宽松的短裤，能感觉到它在布料底下缓缓苏醒、抬头，龟头摩擦着内裤，传来细微的刺痛感。
但我没管它。我的思绪被拽向了更隐秘的地方。
她腿间那片花园。
在明亮的晨光下，那片花园毫无保留地展现在我眼前。极致的粉嫩，近乎透明，幼嫩欲滴。
花苞本身是“肥美”的。
这个词可能不太恰当，但我想不出更合适的，它肥大、厚实、饱满，像一枚刚刚成熟、饱含汁水的蜜桃，鼓胀胀地隆起。
这种丰腴，和她瘦削的骨盆、纤细的双腿形成了强烈的、诱人的反差。
经过昨夜我粗暴的开垦，花苞微微红肿，但反而更显娇艳。
外层的大花瓣柔软肥厚，微微开启着一条缝隙，那是我那巨大尺寸强行撑开的结果。
缝隙深处，能看见内层更粉嫩的小花瓣，像蝴蝶翅膀般精致，边缘带着细微的褶皱。
而最让我记忆深刻的，是花苞上方那片区域，耻骨隆起处，只有寥寥几根颜色极淡、纤细柔软的绒毛，像初春草地上刚刚冒出的嫩芽，数量少得可怜，浅浅的，贴在娇嫩的皮肤上。
甚至于，昨夜进入时的感觉，此刻也清晰地复现。
那种被极致紧致包裹的感觉。
她的阴道狭窄得惊人，却要容纳我乒乓球大小的龟头。
推进的过程缓慢而艰难，每一寸的前进，都能感受到她内部褶的触感，能感受到她肌肉的抵抗和痉挛。
而当龟头触碰到那层膜时，那层极薄、却极具弹性的障碍，那种微妙的触感，我永远忘不了。
它像一层浸透水的柔韧纸巾，温柔地凹陷，又顽强地回弹。
直到我持续施加压力，它绷紧到极限，然后：
“噗呲”。
细微的破裂感，通过龟头最敏感的神经末梢传来。
不是粗暴的撕裂，而更像一种自然的、不可避免的绽开。
紧接着，是更强烈的包裹和吸吮。
她的阴道内壁像活过来一样，颤抖着、抗拒着，却又无比诚实地将我这第一个闯入者紧紧缠绕、拥抱。
每一寸嫩肉都在挤压我，每一道褶皱都在摩擦我，那种温暖、湿润、紧致到令人疯狂的触感……
然后是最深处。
龟头顶到了一处异常柔软又硬韧的所在。像一张温暖而羞涩的小嘴，轻轻地、吮吸般地吻住了我最敏感的龟头。
那一刻，没有抽插，仅仅是这最深处的连接，带来的快感和心理冲击就超出了我能想象的极限。
而射精时的感觉，更是……
我回忆起昨夜射精时，那股滚烫洪流从身体深处喷涌而出的失控感。
不是一股，是十几股，一股接一股，力道强劲。
每一股精液喷射而出时，阴茎都会剧烈跳动，我能清晰地感受到尿道口被撑开的感觉，感受到那精液被挤压、喷射出去。
那些滚烫的精液，一股股撞击在她身体最深处的内壁上，引来她夹杂着痛楚和欢愉的惊呼。
这些回忆如此细致、如此鲜活地涌上来，以至于我的身体产生了强烈的生理反应。阴茎已经完全勃起，硬硬地抵在裤子上，传来阵阵胀痛。
可与此同时，另一些情绪开始蔓延。
后怕、后悔。
开学后我们回到教室，还能像以前那样自然地相处吗？她会不会后悔？会不会觉得我是个趁人之危的混蛋？会不会从此躲着我？
还有更实际的恐惧，她爸妈回家后会不会发现什么异常？
床单虽然洗了，但洗得干净吗？
血迹能完全洗掉吗？
沙发垫上的痕迹擦掉了吗？
空气里的味道散了吗？
万一她爸爸妈妈发现了呢？
他们会怎么想？
会骂她吗？
会打她吗？
会去找我爸爸妈妈吗？
会闹到学校去吗？
我们会受到什么惩罚？
会被处分吗？
会被同学知道吗？
会被人在背后指指点点吗？
如果那样，我和杨颖就完了。
不是“关系完了”那种完，是更严重的，我们会成为全校的笑话，成为老师眼里的坏学生，成为父母眼里不可饶恕的孩子。
我们可能会被转学，甚至更糟。
这些想象让我手脚发凉。
还有杨颖本身。
她现在在干嘛？她害怕吗？她后悔吗？她会不会因为太害怕，从此不理我了？我们今早分开时说的“和以前一样，和现在一样”，还能作数吗？
如果她后悔了，想抹掉这一切，回到纯粹的“同桌”关系，我该怎么办？
我能当做什么都没发生过吗？
我做不到。
那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨头里了。
我们再也回不去了。
这个认知让我心里发慌。
还有一种后怕，是关于我自己的。
我做了那些事，和一个同班女生发生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内射了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。
这些事，是“好孩子”该做的吗？
显然不是。
那我是“坏孩子”吗？
我不知道。
我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。
那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。
而现在的我，那个日常的、会为暑假作业发愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。
两个我在身体里打架。
一个说：你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。
另一个说：你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。
这两个声音在我脑子里吵，吵得我头疼。
但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。
我就这样坐在黑暗里，我下体硬得发疼，心里却是一片混乱的惶恐。欲望和恐惧交织，兴奋和后怕纠缠，让我整个人处于一种分裂的状态。
这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，阴茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指发凉。
这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。
这算什么？
我甚至觉得有点恶心。
不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨发生的事情本身。
而是一种更模糊、更难以定义的恶心。
恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得发疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混乱的状态。
我想让它软下去。
我尝试深呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和性无关的东西。
但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。
下体更硬了。
我低头看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见龟头的轮廓，顶在短裤的松紧带上。
我甚至能感觉到尿道口渗出一点滑腻的液体，润湿了内裤。
烦躁。
莫名的烦躁。
为什么它就消不下去？为什么它要在这种时候硬起来？为什么我不能控制自己的身体？为什么那些回忆就像有魔力一样，一想起就让我硬？
我坐在椅子上，烦躁地扭动身体，试图找到一个不会压迫到下体的姿势。
但无论怎么调整，那种胀满感、那种血管搏动的感觉，都清晰得无法忽视。
突然，我想起了以前在宿舍听男生们聊过的一些话题。
他们有时候会压低声音，带着猥琐的笑，说什么“打飞机” “撸管” “自己解决”之类的词。
当时我不太明白具体是什么意思，但隐约知道是和性有关，是自己用手让阴茎射精。
他们说，硬得难受的时候，可以自己解决。
怎么解决？
我不知道，我当时没细问，觉得那是“不好的事”，不该多听，我也从来没试过。
我有梦遗，但那是睡着时自然发生的。
醒着的时候，我最多就是在洗澡时因为勃起而多看几眼，从来没有用手真正地去“自慰”过。
但现在，看着自己硬得发疼的下体，想着那些男生暧昧的暗示，那些只言片语浮现在脑子里。
“就用手握住，上下动。”
“想象着喜欢的女生。”
这些碎片信息，组成了一个模糊的概念。
我低头看着自己顶起的短裤，心里挣扎。
要不要……试试？
这个念头一冒出来，我自己都吓了一跳。这是“自慰”，是“手淫”，是男生们私下说但都觉得有点羞耻的事。
可现在，我硬得难受，心里又烦，那些后怕和欲望交织在一起，快把我逼疯了。
也许……也许弄出来就好了。弄出来，它软了，我就不用这么难受了。弄出来，也许脑子就能清醒一点，就能好好想想接下来该怎么办。
这不是为了快感，不是为了情欲，甚至不是为了回忆杨颖。
只是为了解决这个生理问题，为了让这个硬邦邦的东西软下去，为了让自己从这种分裂的状态中解脱出来。
是的，就是这样。我只是需要解决这个问题。就像肚子饿了要吃饭，口渴了要喝水一样，这只是一种生理需求，需要被解决。
这个理由说服了我自己。
我听了听客厅的动静，安静，爸妈还没回来，时间应该还够。于是站起身，走到书房门口，反锁，咔哒一声，锁舌弹进去，隔绝了外面的世界。
我走回椅子，深吸一口气，把手伸进短裤。
指尖先碰到的是内裤布料，已经被尿道口渗出的液体润湿了一小块，黏黏的。我犹豫了一下，还是把短裤连同内裤边缘往下拉，让阴茎弹出来。
它完全勃起的状态，深色的龟头硕大饱满，像一颗熟透的李子，甚至比乒乓球还大一圈，冠状沟凸出，整个阴茎略微向上弯曲，翘起，快贴近小腹，几根青筋在表面凸起、搏动。
这是我自己的身体，我每天洗澡时都会看到。
但今天，我看着它，却觉得陌生。
这个尺寸，连我自己看着都觉得有些惊人。
它看起来那么，那么不像属于一个十三岁男孩的身体部分。
我犹豫了几秒钟，然后伸出右手，握住了它。
触感很……奇怪。
首先感受到的是热度，烫烫的，像一根烧红的铁棍。然后是硬度，完全勃起的状态下，它像一根实心的橡胶棒。
我试着上下滑动了一下。
摩擦带来一阵细微的感觉，和昨夜进入她时完全不同。
昨夜是被包裹的，全方位的、温热的、湿润的、紧致的包裹。
她的阴道内壁像活物，每一寸都在挤压我、吸吮我，褶皱摩擦着冠状沟，带来一阵阵让人头皮发麻的快感。
特别是顶到最深处时，宫颈口像张小嘴轻轻吻住龟头，那种被接纳、被吞噬的感觉，是极致的亲密。
而现在，我的手。
手是干燥的、温凉的，皮肤是粗糙的（和阴道内壁的细腻相比），指节分明。
摩擦是机械的，上上下下，重复一个动作。
快感有，但很，单薄。
就像隔靴搔痒，碰得到，但碰不到最痒的地方。
而且，手是我自己的，我知道每一个动作的意图，知道接下来会怎样。
没有意外，没有惊喜，没有对方身体的回应，没有她突然的收缩，没有她抑制不住的呻吟，没有她花蜜涌出的湿润。
这是我自己在取悦自己，或者说，在“解决问题”。
我继续上下滑动，动作生疏，不知道什么样的速度、力度最合适，完全是在摸索。
大脑里也没有情欲的画面，只有一种“完成任务”的机械感。
我在心里默念：快点射出来，快点结束，让这东西软下去，我就能恢复正常了。
但事情并没有那么简单。
我现在用手，完全无法模拟出昨晚的感觉。
我的手只是单纯的握住，提供单调的上下摩擦。
我的掌心没有她阴道内壁那些细腻的褶皱，我的手指无法模拟她高潮时那种高频率的痉挛，我的整个手都无法提供那种从四面八方而来的、温暖湿润的紧致包裹。
更重要的是，心理上的体验天差地别。
现在，我只是一个人在房间里，握着我自己硬邦邦的阴茎，机械地上下套弄，脑子里想着“快点射，射完就好了，射完它就能软了，我就能不用这么难受了”。
没有亲密的对象，没有情感的交流，没有征服的快感，没有占有的满足。
有的只是一种解决生理需求的冷漠。
这种“有意识”，让我更加烦躁。我加快了手上的速度，近乎粗暴握住阴茎上下用力滑动着。
快感在累积，但累积得很……勉强。
终于，在持续了一段时间的摩擦后，那种经历过的、想要射精的感觉还是慢慢上来了。
它不像在杨颖体内时那样猛烈、那样无法控制。
而是一种更缓慢、更温和的积累。
我能感觉到阴茎根部开始发麻，尿道口有一种胀胀的感觉，龟头变得更加敏感，每一次摩擦都带来一阵微弱的电流。
我手上的速度更快了，力度也加大了。
掌心因为长时间的摩擦而发热，阴茎也变得更加湿润，那是我自己分泌的前列腺液，透明粘滑，有点像……有点像杨颖的花蜜，但味道不同。
呼吸开始急促，心跳加快。我闭上眼睛，试图集中注意力在那种积累的感觉上，试图加快这个过程。
在又持续了大概两三分钟后，那种临界点来了。
我屏住呼吸，手上动作不停，眼睛盯着自己的下体。
第一股精液喷射而出时，我看见了。
不是昨夜在她体内那种“感觉到的喷射”，而是亲眼看见，一道弧线，从尿道口射出，“啪”地落在书桌前的地板上，在地上形成了一个长条状。
距离不远，大概四五十厘米。
然后是第二股，第三股……但每一股的量和力道都在递减。
我能感觉到阴茎在手中跳动，每跳一下，就有一股精液射出。
尿道口被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。
大概射了五六股，就停了。
最后几股已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在龟头上，顺着阴茎体往下淌。
当最后一股精液缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽然射精的快感还在，但阴茎开始以肉眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。
我松开手，看着掌心和手指上沾着的精液，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一股浓烈的腥膻味。
这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内射精后，就有这个味道弥漫在空气里。
我抽了几张纸巾，擦掉手上的精液，然后又擦掉地板上那一小摊。
纸巾被浸透，白色的精液在纸巾上晕开。
我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。
做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的阴茎，它终于软了。
可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。
反而更浓了。
不是对精液本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。
也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。
我厌恶的，是那种……空洞感。
射完之后呢？
问题解决了吗？
下体确实软了，不胀痛了。
可我心里那团乱麻，并没有解开。
我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。
自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。
而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个人。
昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。
而刚才的我，是孤零零一个人坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的阴茎，脑子里想着快点结束。
这种对比，让我觉得……可悲。
甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。
我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混乱的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾精液、假装什么都没发生的憋屈感。
我应该操心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。
而不是在这里，担心一个女孩会不会后悔和我做爱，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。
可我确实在担心这些。
而且，这些担心，无人可说。
我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。
我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混乱里挣扎。
这种孤独，比刚才自慰时的孤独更深刻。
（现在我知道了，那种空洞感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和情感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混乱一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。）
我继续坐着，发呆。
等爸爸妈妈散步回来。
等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的交谈声和笑声传进来。
“小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯。”我应了一声。
“出来吃水果，我们买了西瓜。”
“等一下。”
我深吸一口气，站起来。阴茎已经完全软了，我把裤子重新穿上。又检查了一下身上有没有留下什么痕迹，没有，衣服整齐，手也擦干净了。
我走出房间，客厅里灯光明亮。爸妈坐在沙发上，电视开着，茶几上摆着切好的西瓜，红红的瓜瓤看起来很诱人。
“来，吃块西瓜。”爸爸递给我一块。
“不用，我不想吃。”
“你脸色还是不太好。”妈妈担心地看着我，“是不是真生病了？要不要量个体温？”
“真没事，就是有点困，妈妈我先去洗个澡。”
“去吧，热水器开着呢。”妈妈说。
我走进浴室，关上门，反锁。脱下衣服，看着镜子里自己的身体，单薄，清瘦，肋骨隐约可见。
我打开花洒，热水冲下来。水很烫，但我需要这种烫，需要它冲刷掉皮肤上残留的所有记忆，她的味道，她的触感。
我用力搓洗身体，特别是下体。沐浴露的泡沫覆盖了全身，沐浴露的味道在努力覆盖另一种味道，努力把我拉回“正常”的世界。
洗了很久，皮肤都搓红了。我关掉水，用毛巾擦干身体。看着镜子里雾气朦胧的自己，眼神依然有些空洞。
穿上干净的睡衣，走出浴室。爸妈已经准备去睡了。
“早点睡，别玩电脑了。”爸爸说。
“嗯，晚安。”
“晚安。”
我回到自己房间，关上门。没有开灯，直接倒在床上。
明天会发生什么？
这个问题在黑暗里盘旋，没有答案。
但身体已经疲惫到了极点。昨夜几乎没睡，今天又经历了那么多情绪起伏，刚才的自慰也消耗了最后的精力。
我的眼皮越来越重。
在彻底睡去的前一秒，我脑子里闪过的最后一个画面，不是杨颖赤裸的身体，不是她高潮的脸，而是今天早上，在她家厨房，她转身把面碗递给我时，那个羞涩的、闪躲的、却又带着一丝依赖的眼神。
“面……面好了，可以吃了。”
那个声音在黑暗里轻轻响起，然后一切归于寂静。
我睡着了。