番外:陆思晚(没肉，就一篇)（1/2）

纯后日谈，没肉没肉没肉，重要的事情说三遍！

陆思晚

我的名字叫做陆思晚，今年十八岁，刚刚把高考这尊大佛送走，马上要成为新鲜出炉的大学生了。

成绩？那还用说，相当不错。毕竟我爸陆辰和我妈林晚晚从小对我的教育就挺上心——不过他俩可不是那种天天举着戒尺追在我屁股后面的“鸡娃”型家长。用我爸的话说：“闺女，学习是你自己的事，但快乐是我们一家子的事。”啧，听听，多会说话。

至于爱情嘛……嘿嘿，我有个男朋友，又帅又温柔。对，我早恋了，从高二开始。爸妈不知道——至少表面上不知道。这事儿咱们得小声说。

说起我的故事，得先从我爸妈那儿扯起。没办法，谁让我是他们爱情的结晶呢？虽然这个“结晶”有时候觉得自己更像他们爱情的电灯泡。

先说我爸，陆辰。

我爸是个长腿帅哥，真帅，不是我自带亲闺女滤镜的那种帅。是走在大街上会有小姑娘偷偷拍照、去学校开家长会会被我同学私下问“你爸有没有兄弟”的那种帅。一米八五的个子，肩宽腰窄，穿了十几年西装也没见肚腩鼓起来。眼角有点细纹，但不显老，反而添了点味道——我妈说的。

他性格嘛，温柔里掺着点坏。不是真坏，是那种喜欢逗人玩儿的坏。比如我小学时写作业，他会突然从后面冒出来，指着我的作文本说：“这句比喻用得不错，有爸当年的风采。”再比如我妈在厨房做饭，他会溜进去从后面抱住她，下巴搁在她肩上说“老婆今天做什么好吃的呀”，然后趁我妈转头时偷亲一口，得逞了就像个高中生似的笑着跑开。

我小时候最喜欢骑在他肩膀上。那时候觉得世界好高，一伸手就能摸到天花板。他会抓稳我的小腿，在客厅里转圈，我妈就在旁边笑，说“陆辰你别摔着她”。他一边转一边说：“摔不着，我闺女轻得像片羽毛。”

他教我写字，大手包着我的小手，一笔一划。我写歪了也不急，橡皮擦掉重来。“手腕放松，”他的声音从头顶传来，“写字跟做人一样，不能太用力，也不能太松。”

我爸对我好，是真的好。但这种好不是无底线的溺爱——用我妈的话说，我爸对我的好是“有原则的糖”。考好了有奖励，但不会给现金，而是带我玩具店，让我随便挑。犯了错也会批评，但批评完总会抱抱我，说“知道错了就行，下次别这样”。

他这么爱我，也这么爱我妈。从小到大，我见过不少外面那些“妖艳贱货”——原谅我用这个词，但真的，有些阿姨看我爸的眼神，恨不得把他生吞活剥了。有次在商场，一个穿得花枝招展的女人“不小心”把咖啡泼在我爸西装上，手就往他胸口摸，说要帮他擦。我爸往后撤了一步，从口袋里掏出手帕自己擦，笑得礼貌又疏离：“不用了，谢谢。”

后来在车上，我问他：“爸，那个阿姨是不是喜欢你啊？”

他开着车，从后视镜里看我一眼，笑了：“可能吧。但你爸心里就装得下两个人，一个是你妈，一个是你。满了，挤不进去了。”

这话我记到现在。

所以我从小就立志——以后找老公，就得找我爸这样的。长得帅是加分项，但不是必须项。必须的是那份温柔，那份只对家里人才露出来的“坏”，还有那份“心里装满了就再也装不下别人”的笃定。

现在看来，从某种程度上说，我找到了。

一会儿再细说这个。

再说我妈，林晚晚。

我妈是个美女，不是普通美女，是那种走在街上会被星探拦下的美女。巴掌脸，皮肤白，眼睛大，鼻梁挺。听说她从小到大都是男生们的女神，情书收到手软那种。

但她性格吧……用我爸的话说，“外冷内热，壳硬心软”。在外人面前，她是个有点高冷、偶尔毒舌、做事雷厉风行的美女编剧。在家呢？在我爸面前呢？

完全不是一回事。

在我爸面前，我妈就像变了个人。说话声音会变软，眼神会变柔，偶尔还会撒娇——虽然她打死不承认自己会撒娇。我爸说她一句“今天这裙子好看”，她能偷偷高兴一整天。我爸要是出差，她头两天还能装淡定，第三天就开始魂不守舍，手机一响就立马抓起来看是不是我爸。

我妈对我很好，但比我爸严厉。作业必须按时完成，房间每周要自己打扫，晚上十点前必须回家——这些都是雷打不动的规矩。我初中时有次跟同学玩疯了，快十一点才到家，我妈就坐在客厅沙发上等我，不说话，就那么看着我。我吓得腿都软了，乖乖认错，保证没有下次。

后来我爸偷偷告诉我，那天我妈其实更担心我出事，差点就要报警了。“你妈就是嘴硬，”我爸说，“心里软得一塌糊涂。”

他们俩的感情，怎么说呢，好得像童话，又真实得不像话。

他们会斗嘴，为今晚吃什么、看什么电影、空调开几度这种小事争得面红耳赤。但争完了，该做饭的做饭，该洗碗的洗碗，半小时后又能腻在一起看电视。

他们会互相整蛊。有次我妈在我爸咖啡里加了点盐，我爸面不改色喝完了，然后趁我妈不注意，把她的口红藏起来，看她着急找了一上午。最后两人在沙发上笑成一团，我爸把我妈搂在怀里，说“老婆你真可爱”，我妈就捶他胸口，说“你才可爱，你最可爱”。

他们分开一会儿就想对方。我爸去外地开会，每天至少要打三个视频电话。我妈去剧组跟戏，我爸会算好时差，在她睡前准时打来，说“老婆晚安，记得梦到我”。

我从小就是吃“狗粮”长大的。有时候觉得自己不是他们的孩子，是他们爱情的观众，买了VIP席位那种。

好了，该说说我了。

本姑娘陆思晚，今年十八岁，身高一米六八，体重保密——反正不胖。长相嘛，嘿嘿，继承了我爸妈的全部优点。我爸的眉眼轮廓，我妈的皮肤嘴唇，我爸的身高骨架，我妈的发质气质。

所以，请叫我一声女神。

不是女神经，是女神。有区别的。

我身边还有很多爱我的人。干妈苏晴，时尚杂志编辑，衣品一流，每次见她都像在看时装秀。赵雪阿姨，曾经是模特，现在自己开工作室，长得完全不输我妈，但性格更飒，每次来我家都带一堆好吃的。

还有爷爷奶奶外公外婆。我奶奶总说我是陆家的小公主，爷爷就反驳说“明明是女王”。外公教我下棋，外婆教我煲汤。

总之，我的十八年人生，充满了爱。

哦对了，还有奶糖。

奶糖是一只纯白蓝眼的德文卷毛猫，我妈爸妈刚结婚前养的。

奶糖的性格，怎么说呢，像我妈。傲娇，优雅，高冷。平时对我爸爱答不理，但总是喜欢站在他肩膀上，对我妈还算给面子，对我……简直是纵容。

我小时候用水彩笔在她身上画画，红的蓝的绿的，把她涂成一只彩虹猫。她不生气，就趴在那儿，偶尔甩甩尾巴，好像在说“画吧画吧，朕宠着你”。

她喜欢睡在我怀里，呼噜呼噜的声音像个小马达。冬天的时候，她就是我的移动暖水袋。

她是我们家的重要成员。真的，重要到每年拍全家福，她都得在C位。

可是她只活了十四年。

我九岁那年，奶糖走了。肾衰竭，医生说猫老了都这样。

那是我第一次真正理解什么是“离别”，什么是“失去”。我哭了整整三天，眼睛肿得像核桃。我爸抱着我，说奶糖只是回了喵星，她会在那里继续当一只傲娇的小公主。我妈把奶糖的骨灰装在一个白色的小瓷罐里，放在书房的书架上。

“她陪了我们十四年，”我妈说，“十四年是猫的一辈子，却只是我们人生的一小段路。”

那之后，我们家再也没养过宠物。

我爸说，不是不想养，是觉得谁也替代不了奶糖。我妈说，是怕再次经历这样的离别。

我倒觉得，是因为奶糖已经用她的一生，教会了我们什么是爱，什么是陪伴，以及如何在拥有的时候好好珍惜，在失去的时候好好告别。

好了，背景介绍完毕。

你可能会问：陆思晚，你说了这么半天，不就是一个在爱里长大的普通女孩的故事吗？有什么特别的？

特别的地方来了。

在我十四岁那年，我发现了一个秘密。或者说，是我爸妈的秘密。

那是我初二暑假，七月中旬，天热得像个蒸笼。我和同学约好去逛街，她家住得远，我们约在一个我俩折中的商场。

逛到下午，我正准备去买奶茶，一抬头，看见了一个熟悉的身影。

是我妈。

她穿了一条我从没见过的碎花连衣裙，头发披着，戴了顶草帽，背着一个米色的帆布包。这没什么，我妈偶尔也会穿新衣服。

特别的是，她身后跟着一个男人。

那个男人我也认识——准确说，是眼熟。是我们小区的邻居，住三号楼，姓什么我忘了，只记得有次小区搞活动，他和我爸打过招呼。

他们前一后进了商场里的一家酒店。

我愣在原地，手里的奶茶差点掉地上。

十四岁，我已经懂事了。网络时代长大的孩子，该懂的、不该懂的，多少都知道点。男女一起进酒店意味着什么，我不至于天真到那个地步。

我妈出轨了。

这个念头像根冰锥，猝不及防扎进我心里。很疼，但更多的是懵。怎么可能呢？我爸我妈那么相爱，每天腻歪得像连体婴，她怎么会……

我没心情逛街了，跟同学说了声家里有事，坐地铁回家。

一路上我脑子都是乱的。我想起我妈出门前跟我说的话：“晚晚，妈妈今天跟苏晴干妈出去喝茶，晚点回来。”她撒谎了。她为什么要撒谎？那个男人是谁？他们在一起多久了？我爸知道吗？

到家时下午三点多，家里空荡荡的。我把自己关在房间里，坐在床上发呆。

脑子里像有两个小人在打架。一个说：陆思晚，你肯定看错了，那可能不是你妈。另一个说：碎花裙子、草帽、米色帆布包，那绝对是我妈，我从小看到大的妈。

一个说：也许他们只是有事要谈。另一个冷笑：有什么事非得去酒店谈？

我在房间里坐到傍晚，直到听见钥匙开门的声音。

我妈回来了。

我几乎是冲出房间的。我想质问她，想问她今天去哪儿了，想问她为什么骗我。但话到嘴边，又咽回去了。

因为我看到了她的样子。

脸有点红，不是晒伤的那种红，是从皮肤底下透出来的潮红。头发有点乱，有几缕贴在脖颈上。裙子还是那条碎花裙，但皱了一些，尤其是腰部和臀部。最让我心惊的是，她膝盖那里，有两块不太明显的红痕，像是……跪久了硌出来的。

她看见我，愣了一下，随即笑起来：“晚晚在家啊。吃饭了吗？”

“还没。”我的声音有点干，“妈，你今天……跟苏晴阿姨玩得开心吗？”

“开心啊，”她一边换鞋一边说，没看我，“就喝喝茶，聊聊天。你呢？跟同学逛街买了什么？”

“没买什么。”我盯着她的膝盖，“妈，你膝盖怎么了？”

她低头看了一眼，动作顿了一下，但很快恢复自然：“哦，不小心撞了一下。没事。”

她在撒谎。

我知道她在撒谎。

那天晚上，我爸回家吃饭。饭桌上，他们俩还是老样子。我爸给我妈夹菜，说我妈瘦了要多吃点。我妈说我爸最近工作累，给他盛了碗汤。他们斗嘴，说今天的菜咸了淡了，说电视里某个演员演技真差，说小区里哪家的狗又乱叫了。

一切看起来都那么正常。

可我看得出来，我妈的眼神时不时会飘一下，不敢长时间看我爸。我爸倒是没什么异常，还是那样温柔地笑，给我妈剥虾，给我讲公司里的趣事。

吃过饭，他们在客厅打游戏。那台最新款PS8是我爸去年买的，说是什么“重温青春”。其实我知道，他就是想跟我妈一起玩。

我坐在旁边看书，其实一个字也看不进去。耳朵竖着，听他们的对话。

“哎呀陆辰你笨死了，又死了！”

“老婆你跑那么快干嘛，等等我啊。”

“谁等你，你自己慢慢爬吧。”

“不行，我得跟着你，保护你。”

“谁要你保护，我能保护好自己。”

“那不行，我得保护你。一辈子都得保护你。”

我抬起头，看见我爸把我妈搂在怀里，下巴搁在她头顶。我妈起初还挣扎，后来就不动了，乖乖靠在他胸口。

屏幕上的两个游戏角色并排站着，在虚拟世界里看夕阳。

那一刻，我真的很困惑。

如果我妈出轨了，为什么他们还能这样？如果没出轨，下午我看到的一切又怎么解释？

那天晚上我失眠了。翻来覆去，脑子里全是酒店门口的那一幕，我妈膝盖上的红痕，还有他们打游戏时依偎的样子。

凌晨一点，我起来喝水。经过他们卧室时，听见里面有声音。

不是说话声，是……别的声音。

我十四岁了，不是小孩子。我知道那是什么声音。以前也偶然听到过，但都是模糊的，而且很快就没了。但这次不一样。

这次的声音，持续了很久，而且……很激烈。

我本该立刻走开的。但我没有。鬼使神差地，我轻轻走到门边，把耳朵贴了上去。

里面的声音更清晰了。我妈的呻吟，我爸的喘息，还有……说话声。

“今天……今天他……”是我妈的声音，断断续续的，带着哭腔，“他操我的时候……说我好紧……”

我爸的呼吸明显重了：“然后呢？”

“然后……然后他就……就更用力了……说我老公……我老公肯定没这么操过我……”

“你怎么说的？”我爸的声音沙哑得厉害。

“我说……我说我老公最厉害……我最爱我老公……啊……陆辰……你轻点……”

“他射里面了？”

“嗯……射了……好多……流出来了……”

“现在呢？”我爸的动作好像更猛了，因为我妈的声音突然拔高，“现在谁在操你？”

“是老公……是我老公……我最爱老公……只爱老公……”

接下来就是更激烈的碰撞声和呻吟声，混在一起，分不清谁是谁。

我站在门外，整个人像被雷劈了。

不是因为我偷听到了父母的性事——虽然这已经够尴尬了——而是因为我听到的内容。

我爸在问我妈……和别人上床的事？

而且听起来，他很兴奋？我妈也不抗拒，甚至……配合？

我的三观在那几分钟里碎了一地，又以一种奇怪的姿势重新拼凑起来。

等里面声音渐渐平息，我才蹑手蹑脚回到自己房间。关上门，背靠在门上，心跳得像打鼓。

刚才听到的那些话在我脑子里循环播放。

“他操我的时候……”

“我最爱我老公……”

“射里面了……”

“现在谁在操你？”

这都什么跟什么啊？

但很奇怪的是，白天那种被背叛的感觉、那种难过和愤怒，突然就消失了。取而代之的是一种……困惑，还有一点点好奇。

我爸知道。我爸不仅知道，还很喜欢听。我妈也不像是被迫的，她好像……也在享受这个过程？

他们俩都没问题吗？

不对，肯定有问题。但这个问题，好像不影响他们相爱？

那一夜我没睡好。

接下来的几天，我像个侦探一样观察我爸妈。

表面上，一切如常。我妈还是那个有点高冷的美女编剧，我爸还是那个温柔偶尔使坏的长腿帅哥。他们还是会斗嘴，会腻歪，会在我面前撒狗粮。

但有些细节，不一样了。

比如，我妈开始更频繁地“跟苏晴阿姨喝茶”。有时候一周两次，有时候三次。每次出门前，都会精心打扮，穿那些平时不怎么穿的衣服，喷一点香水。回家后，脸上总带着那种潮红，眼神有点飘，但心情好像特别好。

比如，我爸会在妈妈出门后，坐在沙发上发呆。不是难过的那种发呆，是……期待？兴奋？他有时候会坐立不安，不停地看手机。等妈妈快回来时，他又会恢复正常，去做饭或者工作。

比如，妈妈每次“约会”回来的那个晚上，他们卧室的动静总会特别大。而我，很不幸地，又偷听过几次。

每一次，对话都差不多。我爸会问细节，问那个男人怎么碰她的，问她舒不舒服，问她有没有想他。我妈会一边呻吟一边回答，声音又软又媚，和平时的她判若两人。

我开始上网查。

输入关键词：“丈夫喜欢听妻子出轨的故事”“喜欢妻子和别人上床是什么心理”。

搜出来的结果，让我打开了新世界的大门。

绿帽癖。NTR。淫妻。

原来世界上真的有这种人。原来这不是变态，而是一种……性癖好？

我看了一些论坛，看了些文章，看了些科普。有人说这是心理疾病，需要治疗。有人说这只是小众性癖，只要双方自愿就没什么。

我想起我爸我妈的样子。

他们看起来……很自愿。甚至很享受。

我爸看我妈的眼神，依然充满爱意。我妈靠在我爸怀里时，依然满是依赖。他们的感情没有变淡，反而好像……更浓了？

有一次，我妈“约会”回来，膝盖又红了。这次不是两块，是一片。我爸看见了，什么都没说，只是晚上给她热敷，动作温柔得像在对待什么易碎品。

我躲在门缝里看，听见我爸说：“疼吗？”

我妈摇头：“不疼。”

“下次……别跪那么久。”

“他喜欢。”我妈的声音很小，“而且……你不是也喜欢听吗？”

我爸没说话，只是低头吻了吻她的膝盖。

那一刻，我突然明白了。

这不是出轨。至少不是传统意义上的出轨。这是一场游戏，一场只有他们两个人才懂的游戏。游戏的规则很古怪，但玩家乐在其中。

而作为观众的我，虽然看得目瞪口呆，但好像……也没资格说什么。

毕竟，他们开心，他们相爱，他们没伤害任何人。

只是我的世界观，需要一点时间重建。

重建的过程，比我想象的容易。

可能因为我从小生活的环境就充满爱，可能因为我爸妈给了我足够的安全感，也可能因为……我骨子里也不是什么循规蹈矩的人。

总之，我接受了。

不但接受了，甚至还有点……羡慕？

对，羡慕。

我羡慕他们那种毫无保留的信任。我妈可以把自己最不堪的一面——按照世俗标准——展现给我爸，我爸不仅接受，还为之兴奋。我爸可以把自己最“变态”的欲望告诉我妈，我妈不仅不嫌弃，还愿意陪他玩。

这是一种什么样的爱啊？

得爱到什么程度，才能这样？才能把社会定义的“耻辱”变成夫妻间的情趣？才能把可能摧毁婚姻的“背叛”变成加深羁绊的游戏？

我开始觉得，那些在外面装得道貌岸然、回家同床异梦的夫妻，才是真的可悲。而我爸妈，虽然玩的花，但心里干干净净，只有对方。

当然，这些想法我没跟任何人说。这是我家的秘密，我得守着。

不过，我发现这个秘密后，自己也有了些变化。

最明显的是，我好像……开窍了？

以前看到电视剧里的亲密戏，我会不好意思地换台。现在会多看两眼，还会想：他们是真的在享受吗？还是只是在演戏？

以前听同学聊黄色笑话，我会假装听不懂。现在会跟着笑，甚至能接上一两句。

以前对男生的身体没什么兴趣，现在……嗯，会偷偷看篮球场上流汗的腹肌。

甚至，有一次偷听完爸妈的“夜间对话”后，我回到房间，发现自己……湿了。

这太羞耻了。

我怎么能听自己父母的床事听湿了？

但身体反应很诚实。那种混合着禁忌、好奇、还有一点点兴奋的感觉，像小电流一样窜遍全身。

我躺在床上，盯着天花板，第一次认真思考性这件事。

原来性可以这么复杂，又可以这么简单。复杂到牵扯进第三个人，简单到归根结底还是两个人的事。

原来爱和性可以分开，又可以紧密相连。分得开的是身体，分不开的是心。

原来世界上有那么多不同的欲望，没有哪种是“正常”或“不正常”，只有“适合”或“不适合”。

那一夜，我长大了很多。

时间过得很快，转眼我十六岁了，上了高中。

我妈的“约会”频率慢慢降低了。从一周两三次，变成一周一次，再变成半个月一次。到我高二时，几乎没有了。

我问过我妈：“妈，你现在不跟苏晴干妈喝茶了？”

她正在厨房切水果，头也不抬：“苏晴忙，我也忙。而且……”她顿了顿，把一块苹果塞进我嘴里，“妈妈老了，折腾不动了。”

“你哪儿老了？”我嚼着苹果含糊不清地说，“你跟我站一起，别人都说你像我姐。”