第3章 愚者的真意（2/2）

也许是因为这样的想法，对他断然舍弃，对我而言有一些违和感。

也许、我对他产生了兴趣。

那应该怎样回答才好呢？说“骗人”就行了？嗯，那也不错。

但这种回答太顺理成章了。

恐怕，这个男人也期待着这一点。

不可思议的是，我觉得这个男人很想被自己否定。

这不是一般的感觉。

如果是普通人应该会说：

“请告诉我，你没有说谎！”。

……真是个奇怪的男人。

说起来，他还不成熟。

作为男人也好，作为人也好，总觉得让我感到有些空虚。

尽管如此，他的头脑却像锋利的刀一样敏锐。

打个比方，只要轻轻触碰刀刃，手指就会一分为二。

而且，刀尖刺向我的同时，身后却是空空如也。

这到底是怎么回事？这个男人内心的巨大落差到底是什么？

我果然很感兴趣。这个叫折木奉太郎的男人。

就算偶尔当作余兴，这个兴趣感觉也不错。

那么，我的答案只有一个。

……给出让他无法消化的答案。

这个男人会在心里纠结我的回答吧。

不用说，这将把本来就可恨的我拖进记忆的某个角落。

明明想忘记，却不知为何会停留在内心深处。

这个回答，将我放在对这个男人恰到好处的距离。

既不太远，也不太近。

也就是说，暧昧……未解决……保留……这句话就是对距离的回答。

我缓缓开口。既然需要冷酷无情，那就得抑扬顿挫。

“我并没有那个意思”

“如果这样觉得会让你好受点，那也是你的自由”

接着又是一阵沉默。

应该很有效果吧。我是这样想的。

“能听到这句话，我就安心了”

“……”

他在说什么？安心？

这个男人到底在说什么？

此刻，我的表情明显是有一瞬间的惊愕，幸好没有被这个男人看到。

如果我的这种表情被人看到了，就给了他们可乘之机。

我避开了麻烦。

但我不明白那是什么意思。

我无法理解男人对我含糊的回答感到安心的反应。

你现在被我否定了！难道还不明白吗？

……我突然发现了自己的异常。

我的脑袋很混乱，我注意到了这个事实。

比这更可恨的还有自己的内心，内心的轻微动摇催生出了强烈的焦虑。

然后涌起了一种久违的感觉。

这种“愧疚”的心情到底是什么？

我是对这句话感到后悔吗？迄今为止从未有过的后悔，在我心中产生了吗……

不可能，绝对不可能。

可是，为什么……这种感觉……痛彻心扉！

这是良心的痛楚吗？我不由自主地按住自己的胸口，就像捶胸顿足的心脏病患者一样。

……回过神来时，这个男人已经从我面前消失了。男人留下一句安心的话，就这样消失了。

折木奉太郎这个男人，从那天开始，就鲜明地印在我的脑海里。