不愉快的失忆（2/2）
我和日菜真的是交往后的状态吗？那种毫无变化的相处模式让我有些奇怪。
即使我通过看自己记下的备忘录，能确定失忆前的自己对日菜的感情。但日菜对我呢？该不会日菜对于“交往”的定义和我有什么不同，仅仅是彼此变得比过去关系好了而已？
我思考着这些，不知不觉间，发现自己的眉头又皱了起来。
明明要是日菜对我不是恋人的感情，对现在的我来说反而更轻松。可意识到这种可能性后，总觉得胸口有点堵住般的感觉。
我不明白这是为什么，也半是逃避地想要强迫自己不去注意。
只是，现实恐怕不容我有那种轻松的选择。因为，比起无法向日菜求证答案的问题还要让我头痛的，是现在的我和她这样比高中时还要被迫接近的相处。
我从来没有想过，只是从同一个屋檐下，换作同一个房间内，彼此的距离感就会差别这么多。
除了我时常不知道该用什么样的语气和日菜说话，她似乎也经常忘记该怎么和这样的我相处。
日常中，日菜常常有着下意识亲昵靠近我的举动。虽然只是些关系好的姐妹间也会有的亲近程度，可我总是立刻身体变得僵硬起来。
而且……光是这个月，我就已经四次在房间内练习吉他时，撞见洗完澡全裸着走进来的日菜了。
抛开恋人这点，双胞胎姐妹之间看到对方裸体不算什么问题……可是我还是很难接受啊！
总觉得，这对心脏也太不好了。
就在半小时前，我才又一次闭着眼将手边的浴巾递给了日菜。在我闭上眼前所看到的，是她还滴着水的刘海下，一脸疑惑的表情。
哈……我知道这不是故意的，毕竟在和现在的Roselia的大家相处时，她们也经常做出些习以为常却让我分外不适应的事。可我对这些变化都还尚能接受，却没法用同等的好心态来对待日菜。
我就像被突然扔进了一个无解的难题中，既不知道怎么脱身，又在思考到彻底脱身的念头时，罪恶感满满。
到底什么时候才能恢复记忆呢？只要记忆恢复，就什么问题都没有了吧？不论是那些我不知道的相处模式，又或是此刻我都无法确定的，日菜对于我的想法。
虽然抱着这样有些逃避的念头。可接下来去医院复查的几次，我都仍然是被医生说了没有检查出新的问题，还是不要有压力，放松精神慢慢就有希望恢复。
可这也说的未免太过没有意义。我的压力本身就是失忆，要是说保持着压力就难以恢复记忆，难道不是死循环了吗？
我不知道医生的态度是不是本来就想要劝说我不要太执著于记忆的恢复。实际上，不论Roselia的大家，又或者是日菜，在后面几次检查的结果出来时，都没有表露出太大的惊讶。
可能大家都已经报有长久地和失去记忆的我相处的预想了。甚至偶尔我也会觉得，在技能的保有下，失忆并没有对我的工作或者与伙伴的相处构成太大的阻碍。
是啊，朋友或者伙伴，最多的只是性格磨合的问题。但对于日菜这边呢？
日菜还是和以前一样，没有对我恢复不了记忆显示出太大的失落。可即使仅仅是作为仅有五年前记忆的我，从姐姐的角度，也能意识到她并不好受。
不论现在的日菜对我究竟是哪种念头，但从她的角度，失忆的我的出现，可能就相当于一个性格恶劣的人，偷走了那个更加对她温柔的姐姐。
即使仍然不想要和日菜以什么恋人的关系相处，但我还是……有点羡慕那个能让日菜在最初说起失忆前的我时，亲昵依赖的表情。
失忆前的我，原来能为日菜做到那么多事情……
纠结着中，学业和乐队持续着。从七月来到了炎热的八月后，我还是一点要恢复记忆的迹象都没有。
与日菜一起的生活被我未适应的琐碎冲突填充了每一天，我基本是在一次次磨合中，越发地为自己做不到失忆前的自己能做的事而挫折。
不过，我没有想到的是，在这种情况下，那个失忆前的我给自己挖下的坑会在一个月后仍然出现新的。
那是在我例行地用邮件与学校的导师沟通时。点开邮箱，里面未读的信息，除了以学校名为后缀的几个外，还有一封标题为旅馆预定确认的邮件。
旅馆？
我本就因此想起了备忘录上写过的和日菜说好的夏季旅行，有了一点不好的预感。但在点开邮件，看到是两人份的海岛度假地套票的预订函，并发现下方的预约人姓名是自己时，还是不由得大大叹了口气。
又来了……那个“我”对于我自身来说，真是很麻烦。
确认的文件内，日期就在近日，确实是我和日菜都有空的时间。如果不是时间已定，没法留待以后，我恐怕会将这次的东西如同那个戒指那样藏起来，留给恢复记忆后的我去处理。
但到了现在这样，即使出于刚扫了眼那个预定价格中的0的位数，不想浪费掉这样昂贵的物品的思考，我也不得不板着脸将邮件的这页拿给日菜看。
“那个……总之……“
“诶？和姐姐一起去吗？好啊！”
一如既往像收到惊喜的礼物一样的笑容，日菜并没有询问更多，让我刻意板着的脸也不由得放松。
或许是那个笑容太过夺目，不然我也无法解释，为什么在出发的前一天，我会下意识在随身的行李箱内，塞入了那个被我藏起来多天的戒指盒。
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5
夏季正是适合看海的季节。
在我的记忆中，还没有和日菜关系变疏远时，父母每年都会带着我们一起去海滨度假。
对于日菜，或许和好后的我已经和她出行过无数次了，但对现在的我来说，却是尴尬无比的首次。
我们的目的地并不是太过有名的岛屿，可出发前看攻略时，我才发现预订入住的地方是让我想感叹对于学生来说太过于奢侈的地方。
预定在那里会待上三天两夜，去程的列车和渡轮，就要花掉半天的时间。我本以为会一路无话可说，不过或许是出于度假的心态，在日菜叽叽喳喳地指着窗外的风景和我分享时，倒是难得放松。
路上游客并不多，我的放松状态维持着。
想必如果不是在到达了目的地的酒店，办理完入住，放下行李时才意识到这个房间内只有一张床的话，我的放松心情还能维持得更久。
……失策了。
看到那张足以供两个人滚来滚去都不会掉下去的大床时，我的脑袋嗡了一下。
我是不是早就该想到，既然进行预订的是那个在和日菜交往中的“我”，多半房型会是这样的。……到现在还能换吗？
迟疑了一下，我看到日菜像是完全没有注意这些琐事，从放下行李起，就开心地跑到外面的阳台那，像小时候一样将身体探出去，对着大海欢呼。
到了此时，要是我再说出什么换间双床的房间，总觉得有点小题大做了。毕竟日菜看起来还挺喜欢这个位置的，而且这段时间她也没有对我有什么……
不知道是该安心还是心情复杂，我将换房间的考虑在内心驳斥掉，然后拿起了摆在床头的入住指南，简略看了一遍。
预定的套餐内本来就包含了三餐及许多游玩项目，从指南上的景点简介来看，附近可供游览的东西倒是比预想的多，晚上固定时间还会放烟火。
或许受了那个备忘录上的自己的影响，我在看的时候，下意识思考起日菜会对哪个更感兴趣。只是在准备列下来时，我才想起我原定的计划是到了这边后各玩各的。
“日菜，等一下我们就……”
“姐姐，感觉好饿啊。我们先去吃饭吗？”
我本来正准备说出接下来就各自行动。但日菜似乎对窗外看够了，走回了房间，贴近了向我询问着是否去吃饭。
她的目光好奇地投到了我手中的指南上。这样近的距离，不论多少次还是难以习惯。
我努力没有做出太大的躲闪动作。不过日菜说的也是，我们从出发前吃过早餐后，到现在都没有吃过什么，被这么一提醒，我就感觉有些饿了。
指南上标注的餐厅的午餐时间尚未结束，我点点头，就被日菜欢快地拉着走向了那边。
大概是正午已过的缘故，餐厅的人并不多。
日菜选了靠近沙滩那侧的餐桌坐下，隔着巨大的落地窗，像绿宝石一样清澈的海浪缓缓起伏的景色在眼前一览无遗。
我在餐桌的另一侧坐下，正准备询问旁边的服务生该如何点单，就看到日菜已经在兴致盎然地翻着菜单。
“我要这个和这个！……对了姐姐，我先去拿饮料，你要喝什么？”
“嗯……那帮我拿杯冰咖啡吧，谢谢。”
可自取饮料的吧台就在右侧的不远处，日菜点完她的部分就起身过去。
当我埋头在出乎意料丰富的菜单中选好了自己的那份时，她已经端着两杯饮料走了回来。
“谢谢。……日菜你那杯是……？”
我接过日菜递过来的冰咖啡，却因为她手上端着的另一杯鸡尾酒外观的气泡饮料而有点在意。
总觉得有点像酒。
“嗯？是低度数的起泡酒。姐姐要尝一下吗？”
“有酒精？等一下，你还……”
眉头不由得皱起，我下意识就想要训斥日菜还未成年不能乱喝。但在后半句说出来前，我看着日菜疑惑的表情，才想起现在的我们早已成年许久。
是的，不论日菜还是我，都是可以喝含酒精饮料的年龄了。
哈……总觉得，虽然失去记忆已经有一个月了，在这些细节的事情方面，我仍然有着反应不过来现在所处时间的状态。
明明这趟旅程也有着想要遵循医嘱放松不去思考那些的打算，没想到还是会一来就遇到相关的问题。
“对了姐姐！吃完饭我们就去那边的沙滩玩吧！”
不知道日菜是不是察觉到了我的思考，她立刻又把话题带到了一些欢快的事情上。
这一个月来，日菜总是能很快注意到我情绪波动，然后做出比记忆中更加成熟的应对……不，仔细回想的话，其实从我记忆中的过去起，日菜在这种奇怪的细节上就总能注意到我的心情。
为什么呢？明明是对他人那样顿感的孩子。
餐点被陆续送上了餐桌。吃着东西，听着日菜欢快的声音，些许怅然的情绪也很容易就被抵消。
我听着日菜讲起最近发生的趣事，中间还一度拗不过她，在她把杯子递过来时尝了一点酒。
意外的并不苦涩。冒着气泡的清爽甜味，带着一点柔和的酒味，总觉得和隔着餐桌看到的那个笑容一样。
我不知道是不是这样低度数的酒精也能对我起到作用。
饭后，我本想按照预定的各自行动，回到房间一个人发呆。但在日菜一脸期待地看着我，说着外面的海面真漂亮时，不由得和换了泳衣的她一起来到了酒店自带的沙滩上。
下午的阳光很大，脚下的沙子十分细腻，踩起来软绵绵的。
侧目看向日菜，穿着泳衣的姿态是自初中就没有再见过的，让我有些不知道该怎么样将目光放到她身上。
总觉得，有点后悔一冲动就跟出来了。
“日菜，你不去游泳吗？”
我没看向日菜地问着。
毕竟我本以为她换了泳衣，一定会像小时候一样立刻地跳进海里游泳，但刚刚起，她就只是跟着我慢慢走着。
仔细看过去，她的后颈有点粉红，笑容也有种晕乎乎的感觉。诶？难道是有点醉了吗？
这么说来，从吃完饭后日菜好像就意外地安静。刚刚对我说着想要来沙滩时，神情也不像平日那样自然。
……难道她的酒量并不太好？
在我残余的记忆里，完全没有我和日菜达到能够合法喝酒年龄后的画面，这对于我来说，是第一次看到喝了酒之后的日菜。
如果早知道她是不太擅长的类型，刚刚即使强硬一点，我也该让她不要喝那么多的。
不过到了现在，我也只能引着日菜到了沙滩边的躺椅那坐下。
日菜在被我要求躺下休息时，目光仍有点弥蒙的茫然。看来是真的喝的有点多了。
但托这种状态下的她也仍然很听我的话的福，在我重复了一遍后，她就乖乖坐下了，只是目光一直紧紧盯着我。让我不得不把旁边的躺椅也搬近了坐下，她才安心似的没有继续视线紧追。
要是没有同意她一起过来，真不知道现在会是什么样。
有点头痛。
不过喝醉后的日菜没有太闹腾，这样躺在躺椅上看着平静的海面，我倒是达成了原本想要的放松的空暇。
在这样的时间里，不用思考学业，不用思考音乐……也不用顾虑和日菜的关系。
我盯着海面发起了呆，重复的海潮声让我在刚吃完饭的饱腹感下有点犯困。
日菜只在刚开始躺下时嘟囔了一阵，但是不多时就闭着眼睛，大概也在酒意和这下午的阳光下涌起了睡意。
她睡下时放松的侧脸有些孩子气，与平日看到的比记忆中更成熟的模样不同，更加接近高中时我回到家看到在沙发上小憩的她。
只是这样穿着泳衣睡下会不会感冒呢？
我将出来时带着的浴巾给日菜披上，她左右晃了晃脑袋，没有被惊醒。
有点怀念。过去也是，只有在这种日菜睡下的时候，我才能毫不紧张地盯着她的脸看。
即使这一个月来，我仍然没有完全抛弃高中时代的心结。这份“相同”的部分，却能让我因为确认到“日菜仍然是我的妹妹”而安心。
所以姐妹的身份之上，恋人的关系究竟是什么呢？
即使这趟旅途确实让我能够更加正视现在的日菜，我仍然不知道该怎么处理这一点。
明明对于我来说，一个月前，日菜对于我还是心结所向、不知道该如何相处的妹妹。现在也仍然是不知道该如何相处，那个心结却因为现实的变化，而改变了形态。
只是，我仍然不能明白，为什么我会失去这几年之间的记忆呢？
那个失去记忆前的我仍然有着什么在意的事情吗？才会丢失那些理论上无比重要的记忆。
盯着日菜的侧脸，脑内的想法不断，每一个猜测却都无法向她求证。
我不知不觉，也在她那不知道梦见什么而呢喃着“姐姐”的声音中，沉沉睡去。
再次醒来已经是傍晚了。
是因为我之前的一个月都太过于绷紧精神吗，在这样的躺椅上，我明明是在考虑着事情，却从阳光倾泻的午后一直睡到了现在，甚至比喝到有点晕的日菜还要晚清醒。
睁开眼，与日菜极近的双眼对上，我感到自己的心脏都慢了一拍。
“姐姐，醒来了吗？”
“嗯……你睡醒很久了吗？”
“没有的，也是刚刚醒来~对了，谢谢姐姐的浴巾！”
日菜将拿在手上的浴巾还给了我。
阳光已经倾斜到天边染上了绯色，海水比起下午要更加沉静，倒影着天空残余的云朵，映衬着她的表情无比柔和。
我晃了晃脑袋，才从眼前的景象中回过神。
日菜是在我醒来前一直盯着我吗？如果是高中时的她，大概会先趁着天没黑再玩一阵吧。
……不，即使那时的她，选择待在我身边的可能性也更高。
从最近的一系列事情我早就该明白这点。之前会得出不一样的结论的，仅仅是我自己的想法差异而已。
或许是因为终于捕捉到了这一丝不同的原因，我内心之前就隐隐约约出现的轮廓更加清晰。
只是天色已晚，再在沙滩上待着也不好。我在被日菜担心地询问怎么了时，还是摇摇头，从躺椅上撑起了身。
我们一起回到室内，餐厅晚餐的时间已将至，下午一直待在外面，身上出了不少汗。我催着日菜先去冲个澡，再去吃晚餐。
因为日菜在室内穿着泳衣走来走去也太过奇怪的缘故，我让她在房间内先洗，叮嘱了她换洗的衣服在行李中的位置，就自己去到了酒店的公共浴场。
这个时间人并不多，我也不想泡澡，只是简单冲了一下，就换好了酒店的室内服，用毛巾包起头发走回房间。
一进门，就与刚刚洗完出来的日菜打了照面。
“姐姐这么快就回来了？”
“嗯，毕竟快到晚饭的时间了，还不想泡澡…………你也别站着了，快点把头发吹干。”
我一面敦促着日菜快点去拿吹风，一面先将头上的毛巾解下。
她笑着应了一声，就转身去到行李箱那边翻找起来。只是就在我准备说明摆放的位置前，她突然“咦”了一声。
日菜的奇怪反应只有不到一秒，下一刻，她就若无其事地拿着吹风递给了我。
我却难以忽视这点变化。
是怎么了？她在翻行李时……啊！
出发前，我确实把放有戒指的首饰盒放在了自己的行李箱内。这一天发生了太多事情，心绪有太多变化，自己都差点要忘记这个莫名其妙的举动了。
日菜刚刚是看到了那个戒指盒吗？
虽然那一瞬的异常外，日菜并没有其他反应。可能是隐约猜到了那盒子内是什么，却不敢相信现在的我会带在身上，只好假装没有注意。
如果是在之前的几天，我或许会顺着日菜给的台阶，假装并无此事。但看到她这样体贴地替我掩饰的样子，我反而胸口有种按捺不住的对自身的火气。
我没有接过日菜递过来的吹风。而是越过她走过去，将行李箱中的那个首饰盒拿了出来。在日菜惊讶的目光中，我将它递了过去。
“……姐姐？”
“这是失去记忆前的我买的，本来是要七夕那天送给你。”
“……”
日菜呆呆地看着我，我知道她并不是以为我的记忆又回来了之类的。
她的目光，汇聚在那个戒指盒上，或许是在透过它看那个失去记忆前的我。
如果是之前，我会忍不住气恼她注视的并不是现在的我。但现在看着日菜那仿佛快要哭出来的表情，我仅仅是，为那天的那个“我”为什么没有送成功而有些自责。
之前所思考过的，是不是日菜没有收下之类的紧张念头，在这一幕下也终于消散。
“好开心……啊，要是姐姐现在帮我戴上就更开心了~”
日菜可能是想要通过半开玩笑的话来掩盖她的低落，但我确实想也没想地，顺着她的话语，那戒指套在了她的无名指上。
“啊……”
比刚刚还要惊讶的样子，眼睛睁得大大地，望着我。
我看着日菜愣住，才意识到自己好像做了什么了不得的事情。我的目光有些不敢与之直视，但更多的，是内心总有种这段时间来最大的问题被解决了的感觉。
为什么呢，明明不是我要送出的，我却在给日菜戴上戒指时，有着相同的紧张。
“我……”
嘭！
已经漆黑的窗外突然打出的烟花，将我后半段自己也不知道会说出什么的话语淹没。
……是这个时间了。
日菜的目光一瞬被吸引到了窗外。在那些绚丽的色彩下，我将有些酸涩的话语咽下，也看向相同的位置。
在漆黑的夜空中，烟花倒映在海水里，水面和天空，都是一片璀璨。
我和日菜一时都没有再说话。
不知道放了多久，烟花的间隙中，日菜小声的低语才传了过来。
“谢谢姐姐~还有下午的事情也是……”
她浅浅地笑着，仍然望着窗外，却无比炫目。眼中的烟火也比窗外更加美丽。
总让我有种过去也曾在哪里看过这样的景象的既视感。
我失去的记忆里，和日菜并肩看过多少次这样的烟花呢？
我不敢再看向那美丽的眼瞳。而不知出于什么心态，接下来的晚餐，还有更晚的浴场，我都没有敢再看向日菜。
这一天，在同一张床上睡下时，我依然心情久久无法平静。白天一系列的波折明明让我十分疲惫，却一直没有睡意。
我为了不让日菜被吵醒，只好躺平了闭紧了眼睛，就这样数着数字发呆着。
只是，我没想到，半夜时却会听到日菜那侧，像抽泣一样的声音。
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6
……日菜？
听见身侧响动的那瞬，我本还在努力入睡，却不由得睁开了眼。
刚刚我似乎是听到了日菜的哭声？……没有错吧？
侧目看过去。果然，那背向我侧躺的身躯正微微颤抖着，小声的抽泣声在黑暗中被压抑到几不可闻。如果不是我并没有真的睡着，一定会对此毫无察觉。
我本就不深的睡意在睁眼的时候就已经完全褪去，等到看清眼前，思考更是一瞬滞涩。
这一整天发生的事情十分多。我之前就想过，将戒指给到日菜的话，她或许会因为想念那个失忆前的我，而变得有些不安。
但日菜居然会在我睡下后，一个人这样悄悄哭泣……这完全是我意料之外的事。明明过去的一个月，她看起来都并没有很受影响。果然那只是在逞强吗？
“……日菜…………”
犹豫了片刻，虽然日菜似乎没有注意到我醒了，我还是小声地喊了她。
直接开口戳破现状会很尴尬，可要我在日菜压抑的哭泣中继续装作不知地躺回去，即使心中两人的关系再怎么微妙，在这种时候也实在无法做到。
可与我预想的日菜会转身过来不同，她在我开口的瞬间，身体猛然紧绷，动作就像是被按下静止键一样。
房间内顿时一片寂静。
是不想在这种时候面对我吗？
借着窗外透进的光，我看着日菜维持着握住左手的姿势安静地躺着，一时不知道该如何继续开口。
上一次看到这样哭泣的日菜，对于我来说，还是在小学时。可过去的一个月中，她是否也有这样一个人默默哭泣过呢？
不管那仍然丝毫回应没有的背影，我更靠近了一点。自责驱使着我以手掌覆盖到日菜的额头上，然后向后捋了捋她蓬松的短发。
日菜额头的肌肤有些烫，沁着一层薄汗，或许是因为刚刚的哭泣太过于耗神。
对于我的触碰，日菜的身体瑟缩了一下，但没有躲闪。
虽然从丢失记忆以来，我都没有再主动碰过日菜。但对于她来说，会这样安抚她的我，其实并没有离开太久？
“好了……没事的……”
我尽量放轻语气，说着安抚的话。我不知道，对于日菜自身来说，“我”上一次这样做是在何时。
记忆与情感的错位，让我只能以这样笨拙的话语安慰。虽然我知道日菜此刻哭泣的缘由一定是我，但不论是道歉或者其他说辞，都太过于苍白。
在我的动作下，日菜今晚头一次朝我转过头。
“姐姐，抱歉哦………”
她盯着我的眼睛，却先一步说出了道歉的话。她的右手仍然维持着握住左手无名指的姿势，表情也像是有些寂寞。
寂寞。高中时的日菜绝对不会表现出的情绪。以至于我一直以为，日菜并不明白寂寞是什么。她最多会说无聊、不噜、不好玩……最过于负面的情绪表达，也不过是失去兴趣的样子。
所以我以为她一个人也能很好的，不但高中时如此认为，过去的一个月也是……
这是因为和那个“我”在一起而产生的变化，还是过去我未曾直视过会感到寂寞的日菜呢？
再次揉了揉日菜的头发，看着她的身体慢慢放松，我再次说明了我并没有睡着，不需要道歉这件事。
日菜却还是摇了摇头。
“不光是为了这个……我只是突然想到，姐姐一直没有恢复记忆的原因，大概是我……”
“……什么？”
出乎我意料的话，一下抓住了我的注意力。
我不知道日菜为什么会在这种时候提到我失忆的事，但却不由得安静下来，等着她的下一句话。
“姐姐的失忆……之前我就想过了，今天看到戒指时更加觉得是这样……因为，之前我们有讨论过相似的事……”
日菜迟疑着说的，是失忆前发生的事。正好是在七夕之前，Roselia的巡回演出出发前。
那是在出发的前一天，惯例的饭后闲聊中。日菜突发奇想对我说起了，我们两人能在一起，应该是无数小概率的事件堆积的结果，所以如果清空所有记忆再重来一遍，很可能结果会不一样。
日菜说，当时的我呆了好久没有回复她，她只觉得或许是我不喜欢这个话题，就没有再聊了。
可到了几天后我真的失忆，还久久都没有恢复的现在，她再看到那个说是本来预定要送却没有送的戒指，就觉得……
“才不是呢！”
听到这里，我下意识打断。话出口后，我意识到自己的语气中，有着之前都未曾察觉的焦躁。
日菜后面的话虽然没有说出，但我猜也能猜测到，日菜是觉得，那时的我后悔了，所以没有送出戒指。也因为后悔的潜意识，才一直选择不恢复记忆。
虽然她的猜测在逻辑上或许合理，却让我本能地生气异常。
恼火、愤怒、不安。即使我之前一直都觉得那个“我”和现在的我在感情上完全是两个人，但就算被质疑感情是那个“我”，就算现在我也仍然不觉得对日菜是爱上了之类的，可胸腔这份光是听到日菜话语的瞬间就想要爆炸的情绪，令我毫不停顿地说出了最近一直想说的话。
“我才不觉得是因为后悔的潜意识选择回忆不起这一切的……就算是现在的我不记得这些年的经历，我也不想否定过去……我从来没有否认过和日菜的恋人关系吧！”
要说出承认恋人关系什么的，完全是不给现在的自己后路，可事到如今，我也没有顾及这些的余暇了。
可日菜似乎并没有那么容易被说服。
“姐姐骗人…………就算没否认，最近姐姐也很讨厌碰我啊……”
小声的反驳，对我想要证明的事情，简直是一个暴击。我张了张嘴想要反驳，却哑口无言。
毕竟我总是逃避着和日菜的接触，甚至因为那个“恋人”的事实，隐隐比高中时还要躲避和日菜的肢体接触。
但是日菜以为的讨厌……
比起讨厌，我仅仅是不知道该拿内心那种焦躁的情绪如何是好。
不止是今天，从之前直面了自己的记忆暂时回不来时，我就隐约感到，我过去一直的复杂心结，也很难说是讨厌日菜。
想要能为日菜做些什么，想要她的目光一直看向我。这些事情，我都不知道如何是好。
如果不是在此刻这种需要安抚日菜的情况下，我大概仍会维持着那个逃避的态度，更不用说以自身的意愿去触碰她。
无法做到坦率，无法做到温柔。因为我和失去记忆前的“我”不同，所以即使到了此刻，我也完全无法将堵塞在心中的那些想法一一说出。
只是，即使不同，我也……
“所以，只要我主动的话……日菜就不会认为我在说谎了吧。”
简直是，半是气恼和不服气下做出的冲动答复。可在看到日菜惊讶地半张着嘴盯着我时，我又完全无法收回已经说出的话。
不，我也没有真的想要收回。
今天头一次看到日菜因为我的举动而惊讶，眼中的忧郁甚至都因为讶异而变淡。我实际……有那么一点点仿佛赢回了一局的奇妙正面情绪。
“咳……总、总之……反正你也说过，我们已经是恋人……”
既然已经是恋人，我就不会否定这点，刚刚那句确实是我的真心。
而在这之上，没有能说出的，是我在认真思考日菜说的，即使过去真的改变，两人之间的关系……
我的话，并不只是为了安慰她。
那个“我”并不是后悔了，从此刻我内心所隐隐浮现的那份感情，我就可以断定……只是后面的话太过于令人害羞，现在的我并没有更多的勇气说出来了。
收紧了手臂，我直视着日菜的眼瞳。她眼中涌起了一丝紧张和茫然。
如果这种时候，我能气势更足一点，大概会更加有说服力，但……第一次下定决心要做这种事情的我，也并没有多么淡定。
我感到自己的脸颊在日菜的注视中烫了起来。
日菜睁大眼睛看着我，想必到了现在，她仍是完全不能明白我是要做什么。
可她什么都没有问，只是一直呆呆地盯着我看。明明哪怕这种时候询问我是不是记忆回来了，我都没有被她注视着这样感到尴尬。
如此近地相拥着，即使我仍然丝毫这五年的记忆都没有回来，也知道身为恋人的话，下一步该做的究竟是什么。
喉头不由得因为脑内一瞬涌起的画面而变得干哑。
是该……继续下去来证明吗？
虽然说了恋人的责任感，内心也有着继续下去的义务。可光是这样看着日菜不安的眼瞳，我的内心就有些摇曳不定。
在我记忆中的一个月前，我不但不可能这样抱着日菜，甚至连直视她都不会做到。
可是……为什么现在内心的感情，比起以为会有的不适应，更多的是紧张呢？
不敢在这个念头上细想，但我紧张于该从何做起的思考，却在日菜忐忑而期待的目光中，不得不生硬地先一步行动。
成年人之间的亲密举动有哪些？
虽然我的思维还维持在高中时期的风纪委员的模式，但即使高中生的年龄时，要说真的全然不知，那也是不可能的。
但是理论是理论，实践是实践。我在僵硬地低头将嘴唇贴上日菜的唇角时，脑内仍然是茫然一片。
软软的，和我的体温相同的唇瓣。总之……这样，是亲吻？
没有预想中的激烈，可对于现在的我来说，这是我的初吻。唔……不过就算抛去失忆前肯定和日菜做过这样的事，小时候也不是没有彼此亲吻过，难以定义到底算不算初吻。
不过……接下来该怎么做呢？
这些事情并没有作为“知识”被储存在我的脑内，即使冲动地开启了前奏，我却没有接下来该如何的思路。
日菜的呼吸扑在我的鼻翼，柔软湿润的唇与我轻轻贴着。我维持着这个姿势，脑内还在思考着究竟保持多久才是正确的，就突然感到唇缝之间被日菜舔了一下。
出乎意料的触碰，温软湿滑的触感，令我后背宛如被细密却不伤人的针刺了一下，大脑也瞬间空白。
吓了一跳，我因为讶异而稍稍后仰，然后，就对上了日菜无辜看着我的目光。
“……对不起，下意识就……”
“没关系，我只是有点吓一跳……”
亲吻除了嘴唇，也会用到舌头，以前在学校也旁听到其他同学提及过。只是实际体验时，没想到是这样超乎预想的感觉。
我深呼吸冷静了一下，回到了刚刚的距离。
再一次亲吻时，在日菜的舌尖滑进来时，我忍耐住那奇异的肌肤战栗的感觉，也试着以相同的动作回应。
舌尖舔过日菜的下唇，又与她的舌面相触。在日菜放松了的迎合下，我来不及感到害羞，几乎是头脑空白地慢慢变成了与她唇齿纠缠的状态。
口腔因为这样的相贴而不断分泌着津液，嘴唇之间湿漉漉的。舌尖与舌尖追逐触碰时，炙热的触感，有种快要融化般的甘甜。
直到听着日菜喉间因此溢出的细碎声音时，我才后知后觉地意识到，不知从什么时候起，我的呼吸也变得急促起来。
沉浸在这个亲吻中，我完全没来得及思考其他。如果不是日菜在亲吻的间隙，将我的手引到了她的胸前时，我或许光是这最初的亲密接触，都会耗掉这整夜的时间。
日菜的胸部很柔软。手掌被引着到那里直接按下时，我才不由得呼吸停顿，与喘息着的日菜稍稍分开片刻。
听着她整理好呼吸，小声地嘟囔着“姐姐总是这样，一直亲个没完”，我沸腾的大脑猛然拾起了之前丢掉的羞耻心。
刚刚过了多久？
总觉得仿佛只有一瞬，又仿佛十分漫长。明明在亲下去时，我还想着责任和证明之类的，后半却完全放任了……
眼前，日菜正喘息着。我的目光不敢停留在她微微抬起的脸上，可往下看去，那白皙的脖颈已经染上了一层粉红，让我更加有种做得太过的感觉。
而且明明都这样了，日菜还直直地看着我，似乎想要好好看着我下一步要如何做一样。
……真是的，她一点都不觉得害羞吗？
失忆前的我，难道经常和日菜一起做这种羞耻至极的事……不对，现在好像也在做。
意识到心中抱怨的对象也包含了现在的自己，我轻咳一声，重新将注意力摆回了眼前。
“那个……日菜，可以先闭上眼睛吗？”
“……诶？”
看起来很不情愿的样子，但日菜鼓着脸颊盯了我一阵后，像是看出了我的纠结，还是乖乖闭上了眼睛。
不再被那专注的眼眸盯着，我的羞耻感少了一些，却总觉得……在这种单方面看着日菜的情况下触碰她，更有一种奇怪的负罪感。
特别是，接下来慢慢除下日菜的睡衣的过程。
本来我只是以防日菜还在偷偷看我，解开扣子时一直紧张地盯着她的眼睛。
但我清晰地看到，日菜因为闭上眼看不见我在做的事，不时忐忑地皱起眉头。而即使我放轻了动作，每一次布料摩擦着日菜的躯体时，她也睫毛颤动着。
整个过程，她都像有些不习惯，表情十分难耐，可一次也不曾睁开眼睛。让我总觉得自己在做什么欺负人的事。
我几乎是维持着屏住呼吸的状态脱掉日菜上身的睡衣的。可到了此时，不得不说，我倒宁愿闭着眼睛的人是我自己。
昏暗的房间内，从窗外透入的稀薄星光洒在日菜已经几近赤裸的躯体上，那像易碎陶瓷一样白皙的肌肤，让我突然觉得自己有些不敢触碰她。
但不论是为了证明我说出的话，也为了不让日菜再露出那样不安的表情，我必须继续下去。
再一次在脑内这样自我说服着。潜意识里我却又清晰地知道，如果我真的是不愿意的话，即使为了责任也不会做到如此。
……我到底是在逃避面对什么？
“……姐姐？”
日菜等待许久而呼唤的声音让我重新将注意力放回眼前。
我几乎是半闭着眼睛，将手第一次毫无阻隔地摸上了日菜的胸部。然后，清晰地感到了，日菜的身体因此瑟缩了一下。
是因为看不到我的动作，所以反应才这么大吗？
日菜的紧张感，或许不比现在的我少。虽然我们在紧张的东西大概是不同的。
我缓缓吐气，以手掌包裹着日菜的胸部下缘，沿着边缘轻抚。
说起来，以前听说过胸部的神经分布并不密集，不小心在网络上看到过的小说中的快感描述多半是夸大。可日菜现在的表情和动作，都像是我所有的触碰都强烈地刺激到她。
光是听着她小声的抽气声，我的耳根就不由得发烫。
太羞耻了，明明被触碰的是日菜，可听着她的声音、看着她带着欢愉的表情时，即使知道日菜闭着眼睛看不到我，我也忍不住将发烫的脸颊偏开。
以前的我，难道看到这样的日菜也能泰然处之吗？……成年人真可怕。
感受着手掌下那饱满柔软的触感，我总觉得继续下去的话，自己简直就要变得不像自己。我只能拼命咬住下唇，提醒着这只是在执行那个恋人的义务而已。
可整个过程，不论是对胸部的抚摸，还是在乳首的揉捏。日菜的腰部总是因为我的触碰而绷紧，唇边溢出的甜腻叹息也让我的注意力总是不由得被重新放到了她身上。
“姐姐……再……”
不知从什么时候开始，日菜的声音渐渐带上了一点催促感。
从刚刚起，她的大腿就在不安地磨蹭着。似乎是因为我这一系列的动作，而有些难耐。
我残余的意志力还谨记着此刻的行动是为了义务。但到了这一刻，在手指轻颤地顺着日菜光洁的小腹一路向下，停留在那片湿润时，我还是有些迟疑。
现在的我，对于日菜仍然是处于五年前的心态，却要以恋人的身份，继续这样恋人才能做的事。
这样……真的没问题吗？
早在开口的那刻，我就已经决定了要好好地完成。但实际到达这一步时，听着日菜煽情的呼声，我急剧跳动的心脏还是很难让我继续将这一切当做只是义务。
“日菜……”
“…………嗯？”
“……”
我该说些什么呢？我实际想说的又是什么？
“……姐姐？”
日菜仍然没有睁开眼，却本能注意到了我的情绪变化，想要开口询问。
我不想在这种时刻再次让她分心，不得不以吻堵住了她尚未说出的疑问。
“唔………………”
手指在同一时刻，终于触碰到了日菜下身仅剩最后一层布料。
那里已经被完全浸湿，我目光几乎不敢看过去。光是这样触碰着，我就感到自己的羞耻心比日菜要更盛。
“日菜，绝对不要睁开眼……”
再次向日菜确定着，虽然这样或许有点恶劣。
我仍然未能明白我刚刚是想要说出什么，可内心涌起的感情却越来越熟悉。
对于此刻的我来说，这明明是第一次这样触碰日菜。身体涌上的熟悉感，却让小腹深处因为这份的触碰，而变得胀痛起来。
日菜的眼睛还紧紧闭着。虽然仍然是摆出放松的姿势，可看得出，时隔许久的触碰，让她也没有那么有余裕。
看着她仰着脸小口喘息的样子，我感到，身体深处不由得再次抽了一下。
小心地伸手褪下了日菜下身最后一层布料。
是因为这段时间一直在忍耐的缘故吗？光是脱掉她内裤的过程，日菜的身体都微微颤抖着，不时发出小声的吸气声。
我不敢立刻直接触碰到她最为脆弱的部分，可光是自日菜的大腿内侧抚摸的过程，她就几次下意识地主动地蹭上来。让我不得不以腿卡住她的膝盖，以防她继续乱动。
要……继续呢。
明明是黑暗中无法看清，但在手指终于直接触碰到日菜的腿心时，那里湿漉漉的触感，还是让我心脏有些发紧。
光是在入口处，就感到那里在轻轻颤抖着。好烫……
我吞咽了一下喉头，以手指先在日菜秘部的外侧打着转抚摸，另一只手则仍然覆盖在她的胸口，不由得又揉捏了几下。
“唔……姐、姐姐……到这种时候还总是喜欢摸胸…………”
并不轻松的声音，日菜却突然开口调笑着我。简直让我羞耻到想要转身就走开。
这孩子为什么总是这么一派坦然的样子……不过说起来，日菜的胸部确实手感很好，不是被她提醒，我都忘记我还一直在摸了。
虽然被日菜调笑着，可在这种时候，要回击说什么都感到自己处于下风。
今天的全部过程，我似乎总在被日菜不经意地提醒着和过去的那个我有着相同的癖好。可明明我对过去的一切，都全然不记得了。
再次以亲吻堵住了日菜的声音。
光是前后动作了几下，她秘部沁出的液体，就完全打湿了我的手。
到了此刻，更多的前戏反而像是在折磨日菜了。我在她的催促的呜咽声中，试着慢慢进入她的身体。指尖探入时，那包裹着我的炙热，让我甚至不敢用力呼吸。比起一直胡乱地迎合着我的动作的日菜还要紧张一万倍。
“我……我记不得该怎么做了……所以痛的话要说……”
真不想到了此时才说出这种示弱的话，可我又一点也不希望日菜觉得难受。
虽然最初开启这一切，我只是因为愧疚感、负罪心，想要补偿日菜，想要让她露出笑容，那一点身为姐姐的祈愿。但到了现在，即使在这诸多感情的掩盖下，我也难以再继续无视那压在最底层的，越发上浮的高昂情绪。
责任、义务……我想要用来说服日菜的冠冕堂皇的话语。此刻，恐怕也难以欺骗自己。
我甚至忍不住放任自己去思考，过去的我和日菜这样无数次这样重叠时，又是什么样的心情。
那个我……是否会忍不住做出更多欺负日菜的事情呢？
冲动的思考，让我在日菜对我点头微笑后，难以再缓慢地行动。
一点点深入，追寻着日菜所有有反应的地方，在内里按压磨蹭。
日菜最初还尚能放松地把手搭在我的肩上，越往后，却像十分难以忍耐般，紧紧从我背后抓住了我的睡衣。
果然……这里很喜欢吗？
再次从内里触碰了让她腰部大大地跳动的位置，这样做的同时，有种熟悉的感觉，仿佛从记忆中慢慢破土而出。
“呜…………”
日菜受到刺激的呜咽声被我堵在喉间，生理性的泪水不断溢出，顺着她紧闭的眼角滑落。
到了这种时候，她还是乖乖地遵循着和我“不可以睁开眼”的约定，让我的胸腔内涌起了既怜惜又满足的感觉。
反复进出，手指被日菜的内壁紧紧纠缠住。
明明是在单方面地给予日菜，但那黏腻的水声和持续的刺激，让我自身也仿佛感受到了同样的欢愉。
仿佛……过去也曾无数次这样做过。
喘息越来越急促，唇齿的纠缠也越发热情。日菜的内壁不时紧紧地收缩，其中的炙热，让我感到彼此的相接处仿佛都要融化开来。
“姐、姐…………这……不…………‘
被说着不可以的位置，却是伴随着记忆涌起，越发确定的位置。
因而，我没有停下动作，仅仅是安抚地亲吻掉了日菜眼角溢出的泪水。
总感觉，今夜，要持续很久了呢。
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第二天
我是在窗外照射进来的光线中醒来的。
从柔软的床铺上睁开眼。喉咙很干，头部有些异样的疼痛。
前一天是七夕祭。因为日菜之前说出的那些话，我终于下定决心要将买好的戒指在烟花放起的那刻交给日菜，再向她许下新的约定。
因为……先察觉恋心的是日菜，先告白的也是日菜，所以至少这次，我想要先于日菜一次。
所以昨天……唔，总觉得脑袋好痛，好像是下雨没能放成烟花，打断了计划。
等等，那现在是在？
我努力睁开眼转向身体的右侧，如同所有日常那样，我的手臂被日菜抱住了，她带着恬静的睡颜，依靠在我的身上。
只是，房间并不是眼熟的摆设，耳边也隐隐能传来窗外的海浪声。
这里好像不是家里，而是旅馆。时间是……
在思考时间的这一瞬，我的脑内瞬间涌入了过去一个月间的记忆片段。
等到那剧烈的头疼过去时，我看着熟睡在一旁的日菜无名指上那枚我本没有能成功送出去的戒指，对脑内这一个月的记忆实在不知道是该头疼还是哑然失笑。
唔……莫名其妙的失忆后，求婚成功了，也没完全成功……戒指在那种状态交出去，真的不知道算是成功还是失败。
是不是应该再补上一个更加正式一点的呢？
有点头疼地思考着这些，我的目光却不由得停留在日菜露出的肩膀上残留的几点痕迹。
失忆时的我，丝毫没有考虑到日菜工作状态的余暇，结果在恢复记忆前留了这么大的麻烦。
回去后，肯定要被白鹭同学她们狠狠念叨了……
该以怎么样的借口给日菜的事务所打电话增加请假的时间？又该怎么好好道歉呢？
皱着眉头考虑着这些，我在被日菜半梦半醒地蹭着手臂时，注意力还是不由得回到了她的身上。
是因为记忆才刚刚恢复的缘故吗？我总觉得自己像是和日菜有许久未见那样想念。
清晨的阳光里，日菜从被子里露出的肌肤让我的心跳也渐渐加速。
说起来，既然都这样了，现在的我是不是该久违地以恢复记忆后的身份再来一遍呢？
打定主意，我抱住日菜，趁着她迷迷糊糊地说着再睡一会的时候，再次翻身而上。
虽然多半日菜醒来后会抱怨又做得太过了，但到了那时，就先把罪名归给那个失忆期间的自己吧。
- 完 -