第10章 愚者（10）（2/2）

嘴唇相触，但那对我来说只是形式般的、无聊的接吻。双手在对方的身上游走，但我感受到的只是布料的触感。身体相拥的感觉包含了少许的温暖，但更多的是不安和抵触。和存在于遥远记忆中的那天一样，我感受到了她的兴奋和渴望，竭尽全力想要给予回应，却无法做到。明明像其他人一样喜欢着某个人，明明已经无数次向自己确认过了对她的感情，却无法对她的兴奋和快乐产生共鸣，反而幻想着她的哀伤苦闷。我那与他人无异的情感和异常的爱之间，有一道架不上桥的深渊；无法放弃任何一边的我曾寻找过将两端连接的方法，但即使是世世代代以来，那些用一生思索世间秘密的哲人们，也没有一个能告诉我答案：幸运的健康者在面对阴影中的病痛时移开视线，这是很自然的。

“健步如飞的天使啊，你可曾见过疾病？”波德莱尔曾经这样质问过。

而此时此刻她平躺在地面上，散开的头发沾染了灰尘，面颊绯红、双眼含泪地看着跪趴在上方的我；我并非出于激动，而是由于紧张和焦虑而呼吸沉重，想要让自己面对此情此景兴奋起来，但下身却毫无反应。然后我看到她轻轻撩开搭在肩上和颈部的头发，露出了平静克制、带有让人无法看透的神秘的微笑。

“没关系的，我都已经知道了，”她瘦弱的双手握住了我支撑在地上的手腕，带着不可抗拒的力量把我的手放在她的脖颈之上，声音如同从远处传来，“现在……按你的方式来也可以。”

我本来应该停手的。像记忆中遥远却清晰的那一天一样，我本来应该停下来，我们本来应该互相发问、作答，进而消除我和她心中的一切困惑，找到我们之间问题的解决方法，或者就此分开；但也像那天一样，我并没有那么做。理智在本能面前，只不过是屡战屡败、不堪一击的愚蠢的挑战者而已。我的双手微微颤抖着，开始加大力量。

她一直紧紧握着我的手腕，但并没有试着将它们掰开，只是随着忍耐的逐渐加深而增加着握力。虽然已经尽力克制，但是她的腰还是在左右扭动，嘴已经张开，断断续续地喘息着；双眼依然带着热望紧盯着我，但是眼泪已经无法抑制地顺着眼角向两边流下。从最开始就吸引了我的、她的痛苦的样子再一次在我眼前出现，兴奋和怜悯一起在我心中翻卷着，那种感觉就好像心脏像被绞住一样。我用一只手继续掐着她的脖子，另一只颤抖的手在腰间摸索着解开了裤带;那里早已挺立起来。

汗水从我的脸上落下，留下的痕迹在楼顶吹过的干燥的风中蒸发。我咬紧牙关运动着腰部，双手不断加大力量，感受着她身躯的颤抖和抽动，看着她失去焦点的双眼变得迷离，舌头从唇间伸出。于是我低下头。就这样，当她在窒息中默默承受着痛苦时，我才今天第一次真正体验到接吻所应有的感觉。快感和刺痛在心中交替出现，使我几乎无法承受；我只想清空头脑中所有的想法。在空荡荡的楼顶上，我感觉自己就像被遗落在废弃工厂中的机器一样，孤独而机械的往复运动着；那台机器大概也已经年久失修，不断发出吱呀吱呀的响声，正如我所发出的压抑的轻声啜泣。

起身将衣服裤子穿好的同时，我转过头不去看倒在地上的她。如果说之前是出于本能而无法移开视线的话，在一切已经释放之后再看，只是白白勾起回忆而已：这种回忆我曾竭力想要摆脱，但是它却一次又一次以不同的方式、在不同的时间和地点出现在我面前。

但我知道我恐怕再也无法摆脱了。因为在离开的时候，她从未给予我真正的告别啊。

我回过头时，看到她站在刚才倒着的地方。被粗暴地拽下的衣衫已经再一次变得整齐，脖颈上暗红色的痕迹已然消失。她一边向前走着，一边好像在对我说着什么，但是并没有声音传来。我向她的方向走去。我看到她的脚步迈出了楼顶的边缘，从容地在空中行走着，与走在坚实的平地上无异；如果我也能那样的话，大概也就可以跨越心中的深渊了吧。走出几米之后，她停住脚步转过身来，站在半空中面朝着我，双耳下微微晃动着的雏菊挂饰的反光再次进入我的双眼。她脸上带着的是勉强而虚假的微笑：嘴角僵硬地上扬，但眉尖紧锁，眼神悲伤；尽管如此，那种微笑中所包含的坚定意志却让我有种似曾相识的感觉。

她转身继续向前走去。我还想跟上，却发现自己已经踏在楼顶的边缘；向下方看去时还是禁不住有些头晕。我站在原地看着她走远，不抱希望地期待着她能回头说些什么，至少也能挥手告别；但还是像往常一样，什么也没有。我凝视着眼前的虚空，那现在已经是将我们分隔开的深渊。我迈出脚。

巨大的失重感随之袭来。地面急速在我眼前变大。果然还是不行啊；深渊是跨不过去的，因为我只不过是名为“回忆”的重力的囚徒。

惊醒的时候我发现已经是傍晚了。环顾四周之后，我花了好几秒才明白过来，自己在空无一人的楼顶上一觉睡到了现在。在夕阳暗红色的背景下，大群的乌鸦正在废弃的工地上方盘旋。因为一直用半坐半躺的姿势睡觉，后颈和腰都一阵酸痛；另外毕竟已经是晚秋了，身子也被冻得不由自主地发抖。我在原地稍微活动了一下，小心翼翼地顺着梯子爬了下去，下去之后顺便把之前用来垫脚的箱子移到一旁；这个地方目前还只有我知道，我也还想独自再占有它一段时间。

回宿舍的路上，我边走边看手机收到的消息。是叶同学下午的时候发来的，因为我一直在睡觉所以没能看到。“下周末有个想去的地方。你也一起来可以吗?”还是一如既往的简短啊，另外明明才周一就已经开始考虑下周末的计划了，未免也太早了点；不过这次居然用了疑问句，对她来说也算是难能可贵了。这时我才发现自己的嘴角不由自主地上扬着；那一瞬间“将一切都告诉她”这个想法从我脑海中闪过。那样的话或许所有的重负都能卸下，或许我就终于能够走出已成定局的往昔的迷宫。我站在原地，手机的话筒凑在嘴边，屏幕上话筒标志旁的声音格数静止在一格；几秒之后，我将手指上划取消了发送。

因为连自己都还没能接受自己的人，是没有资格要求被他人接受的。

所以我只回复了“好的”就收起了手机。既没有勇气面对自己，也缺乏决心斩断过去，不断和并不知情的叶同学联系以获得少许慰藉，明明心知肚明却无尽拖延着她的期望的我，在被黄昏的余晖照亮的道路上行走着；身后的地平线上悬挂着的太阳将我长长的影子投在面前，而两边的道路微微泛着金黄色的反光，将那影子映衬得如同无法跨越又亘古不变的深渊。