第12章（2/2）

“以后别说这个字，那太没感觉了，要说肏。”

我那一刻整个人僵住。

这个字，我当然知道。

我不是没看过它。

它出现在某些小说里、论坛里、那些我以前偷偷看的页面上，总是令人尴尬地直接，甚至有些可笑。

但我从没想过，有一天，我会在一个男人的怀里听见这个字——更何况，这个男人，是我的爸爸。

“说一次给我听，好吗？”

他一边亲着我耳朵，一边轻轻顶了我一下。我实在说不出口，整张脸烫到发麻，却还是颤着声音小声说了：

“爸爸……你肏我了……”

他没有再说话，只是轻轻吻我，一边把我搂得更紧。

我知道他听见了，也知道从那一刻开始，他要的不只是我身体的反应，而是我用语言承认——我已经是他的女人了。

我回到房间后，一直忘不了那个字。

我翻开笔记本，想记下那一晚的细节。原本想写“他进入我”、“我们做了”，却怎么写都写不下去。最后，我把整句写上：

“爸爸肏了我。”

写完我吓了一跳，立刻划掉，但手指还在发抖。

我愣了好一会，反而开始查起这个字的出处。

不是为了证明什么，只是……我真的想知道，它到底是什么。

我查到，它其实并不是什么现代网路用语。

这个字非常古老，从唐代的笔记小说到明清的话本、医书，都曾堂而皇之地使用。

有人写“肏奴乳者，淫也”，也有人写“一夜数肏，情意绵绵”。

甚至在《金瓶梅》里，也有“大肏了一顿，淫妇才解饥馋”这样的句子。

“原来我就是淫妇呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤裸到近乎可怕。

可越这样，我却越忍不住读下去。

我不想承认，但我明白了。

那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。

羞耻地贴近。

让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被肏过的女孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。

那之后，每当他问我：“想不想被爸爸肏？”我会脸红、会颤抖，但我会点头。

我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。

我不是写不出更优美的句子。我是故意让它这么简单、这么直接、这么让人脸红。

因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。

我知道它会让人皱眉，让人震惊，让人否定我所有的“好学生”、“文学少女”、“资优生”的外皮。

但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是爱里长出来的字。

后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么爱情誓言，而是——

我被爸爸肏了，而且我喜欢这件事，想要一直被肏。

这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最深处。

我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。

但我知道，它是真实的。

后记二：妈妈的另一面

那时候，才刚发生第一次不久，我整个人像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。

每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的精液，会发现我的眼神变得不一样了。

她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。

那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。

我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。

她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸口线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。

下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的口红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。

我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着头，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。

那一瞬间，我突然意识到什么。

我从小就知道妈妈喜欢交朋友，她常说“人不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。

我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社交方式，一个大人女人正常不过的生活。

但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的人。

但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。

他没多问，只是轻轻摸着我的头，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。

过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”

他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：“其实……你妈妈，在外面有男人了。”

我一愣，抬头看他，脑中瞬间一片空白。

“她说的那些聚会，确实是真的，”他语气平稳，“但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个人，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。”

我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。

“我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。”他语气很平静，“她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。”

我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里头有一点点我说不上来的寂寞。

“你不要怪妈妈。大人的事不是你能控制的。我们都有压力，只是你妈选择用这种方式纾压而已。”

我点点头，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。

原来那不是艺术课的余韵，是别人怀抱里的余温。

我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。

我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进入的男人。而她，也选了她的出口，甚至是她的情人。

我们都在这个家里偷偷爱着某个人，只是角色不同，时间错开了。

只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。

那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。

那种感觉很难形容，像被打了一巴掌，又像有人坐到你旁边说：“别怕，其实我也是这样。”

我没有愤怒，甚至也没有悲伤。

只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个人都开始诚实了。

爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。

我不是她的对立面，而是她的未来。

或者说，我们，都成为了某一种“女人”的样子。只是比别人早一点知道：爱，有时候，是不能被问出口的。

那阵子，我对妈妈还是有罪恶感。但不再觉得沉重了。

那种内疚渐渐变成一种复杂的体谅，我开始意识到，我们其实都是女人——渴望被爱、被理解、被需要的女人。

在各自的方式里，我们都在寻找能让自己喘息的地方。

我们之间，不是对立，而是某种平行。

我以为那时候的自己已经足够理解她，甚至觉得我们可以互相原谅、互相靠近。

只是我没意识到，那个“理解”，最后能走到那么深、那么远的地步。

后记三：母女之间，再也没有秘密

后来回头想想，那时候爸爸跟我说的关终妈妈的事，其实也不过是他“知道的部分”。

他说得很节制，很体面，好像只是想帮我减轻一点罪恶感，但我现在知道，那只是他当时所知道的极限。

妈妈不是什么“外面有个男人”而已，那太天真了。

她那时的周末行程根本是彻底的另一个人生：性爱派对、酒店、私拍工作坊、情趣沙龙——她去哪里不是去见“一个人”，而是见一群人。

她会精心打扮，把内衣换成可撕式的那种，带两副丝袜，一副穿去、一副拍完换下来，连妆都画得比平常浓。

我后来知道这些，不是因为谁告诉我，而是因为……那些片子，后来妈妈都带我一起看过。

她会抱着枕头坐在我旁边，一边播放，一边教我：“这里你看，腰不能放太软，声音要从喉咙发，不然会显得假。”语气就像在教化妆或料理。

有一部是她拍的人妻群交片，好几个男人，甚至超过十个人围着她，轮流碰她、舔她、干她。

妈妈喘着气，眼神却越来越亮，整个人像被激发到某种状态，骚得毫不掩饰。

我看得发愣，脸红心跳，却又舍不得转开视线，那是我第一次真正明白，什么叫淫乱。

后来有一次，我们母女聊天时不小心聊到，我笑着问她：“妈，我真的很想问，那时候你到底是怎么想的？还在骂我早恋，自己却比我夸张，真是不可思议。”

她正在帮我吹头发，听完大笑，手还在我耳后轻轻拨着。

“还不是因为你从小那个眼神。我一看就知道你长大不会安分，嘴巴虽然乖，可是眼睛就藏不住。”

她语气一转，像撒娇又像故意：“我就是怕你变骚，才逼你一直读书啊，补习班一个接一个，钢琴课、英文课，你不记得了？结果呢？我防得再严，还不是让你把我老公给骗走了。”

我咬牙：“什么骗，是爸爸先……”然后讲不下去，只能红着脸瞪她。

她笑得更开：“哎呦哎呦，看不出来现在会顶嘴了欸。每次想到你那时故作乖巧，背地里却偷吃我男人，我就恨不得揉爆你那对大奶，看看里面到底藏了多少坏心思。”

我捧着脸不说话，心里却像被灌了热气。

我们就这样一来一往，讲着自己最羞耻的事，像在讲别人家八卦一样自然。

我故意回她：“那你后来不是也跟弟弟在一起？还变成他老婆。这样说起来，咱们家里也太乱了吧？”

她居然翻了个白眼，悠悠说：“可不是嘛。更好笑的是，现在我们母女俩，还要一起叫纾羽『婆婆』咧。”我们笑成一团，我的头发也被妈妈弄得乱七八糟。

妈妈接着问起我和爸爸第一次的细节，像闺蜜分享性事般的仔细，她一边帮我敷脸，一边问我：“是你先主动的？还是他先亲你？在哪里？有用保险套吗？你叫了几声？”

我羞到快往床底钻，但她语气又忍不住兴奋：“你第一次是坐上去的？这么会选姿势……真不愧是我女儿。”她一边摇头，一边笑着拍我大腿，说我比她年轻时还骚。

那一晚她问了很久，我从一开始的闪烁其词，到后来干脆全盘托出，连爸爸怎么摸、怎么舔，我怎么湿、怎么忍不住，全部都说了。

她听得津津有味，时不时还补一句：“那你以后得多练，不能只靠新鲜感。”

原本那种藏在心里的罪恶感，也在这样的对话里一点一滴地融化了。

取而代之的，是一种说不上来的感觉——温馨，又淫乱；像是被原谅，又像是被接纳；更像是我终终被她当成“女人”平等看待，而不是她必须保护的女儿。

我有时会想，世界上大概没有几个妈妈，能这样一边骂女儿“骚货”，一边抱她入怀说“乖，女人要自己选想被谁干”，又一边笑着帮她按摩大腿根部，问她：“你爸喜欢从后面还是侧边？”

而我竟然不再觉得羞耻，只觉得……幸福。

那之后，我才真正开始理解我妈。

原来她从来不是那种贤妻良母，只是太会演。

她之所以柔顺，是因为她知道什么时候可以不柔顺。

她之所以看起来节制，是因为她知道自己的欲望有多深、要藏在哪里。

家庭恋爱之后，她总算不用再演了。

她可以边帮我揉腿边聊A片拍摄现场，一边骂爸爸“没创意”，一边跟小志讨论新买的后庭塞到底够不够粗。

而我，也才真正开始——

开始以她为榜样，学习怎么当一个淫乱的女人。

不是放纵，而是彻底拥有自己欲望的方式。是一边羞耻，一边张开腿让爱进来的能力。

是像她那样，笑着说出最下流的话，然后还能举杯敬家人一口的自在。

是只有我们这种母女，才懂得的自由。

—— 完 ——