第12章（1/2）

我一睁开眼，才发现天已经亮了，光从窗帘的缝隙溜进来，照在地板上。

我躺着不动，整个人像是被什么压住一样，特别是腰和大腿内侧，酸到不行。

最明显的，是下面。

我只要一动，就像有什么在里面撕扯的感觉。小腹微微胀着，下体也还是湿的、热的，有点黏，像还在滴出昨晚留下的东西。

我拉过棉被，盖得紧一点。

今天是礼拜天，还好不用去学校。我可以光明正大地赖在床上。也只能躺着，我根本没力气下床。

我全身都是痕迹。胸口、脖子、还有内腿的地方，通通是爸爸昨晚留下来的。我没有照镜子，但光是摸一下，就知道那里红红的、肿肿的。

昨晚是我第一次。

那个画面不断地在脑子里重播。

我坐到他身上，咬牙忍痛，整个人都在抖，却还是自己把他放进去。

第一次真的很痛，我还哭了，可是——我又那么想要他。

到现在，我的身体都还记得。

我翻了个身，眼角扫到书架上的《红玫瑰与白玫瑰》。

当他掰开我、拍下那张照片时，我看到自己腿间残留的红和白混在一起的样子，不知道为什么，脑中就突然跳出这本书的名字。

像是什么久违的字句，被羞耻感一撞，就浮上心头了。

所以今天一早，我就从书架上把这本书拿下来，重新翻了一遍。

我翻到那一段，画线画得很深。

“每一个女子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会让他所爱的女子越来越美。即使是像星光一样寒冷的白色花朵，也能娇媚地绽放出风情。”

我读完之后，整个人发热。那句话，就像在对我说的。

我昨晚既是红的，也是白的。我流血，也流出了他的东西。我痛，也湿。我哭着，却又一边喊着想要他。

那样的我，是不是也美？是不是也盛开了？我不知道。

只知道我现在整个人都还在发烫。

早上十点多，房门被轻轻敲了两下。

是爸爸的声音：“醒啦？”

我喉咙有点干，小声说：“醒了……但不太能动。”

他推门进来，手上端着一杯水和一碗热粥，穿着宽松的家居T恤，胡子没刮，头发有点乱，看起来比平常多了一点……像情人的味道。

他走到我床边，把东西放在小桌上，坐下来看着我，眼神很柔。

“怎么样？还在酸？”

我点点头，声音闷闷的：“走不太动……大腿内侧一紧就会痛……”

他笑了一下，伸手摸摸我额头，然后顺着我头发轻轻抚了几下，像在检查有没有发烧，但那手势又明显带着安抚的感觉。

“今天就乖乖躺着，哪都不用去。粥我喂你吃一点，不然等等妈回来看你没吃饭会念。”

他舀了一匙热粥，吹凉了才送到我嘴边，语气像在逗小孩：“你昨天被弄这么久，现在应该什么都软了吧？”

我整张脸都红了，低着头吃下那口粥，不敢看他。

他笑得更坏了：“你的身体我最熟，哪里紧、哪里会痒，你自己可能都没我清楚。”

我低声说：“别讲了……很羞耶……”

“羞什么？”他故意靠近我耳边说得更轻，“你昨晚可不是这样。”

我捏了他一下，但也没力，只能小小地缩着脸，继续吃第二口粥。

吃了几口，他帮我擦了嘴角的汤渍，顺手把棉被拉好，然后起身。

“我等等来帮你把房间稍微整理一下，地板还有衣服也收一收。嗯……还要喷点香水。”

我抬头看他。

他笑得有点无奈：“房间里有味道啦，很明显。如果你妈一进来闻到……你应该懂我意思。”

我脸烧得不行，立刻把头埋进棉被里：“不要讲……我好像闻得出来了……”

他笑了笑，低头亲了我额头一下。

“休息，有事就传讯息给我。”

然后他走出房间，轻手轻脚地关上门。我窝在被子里，听着他远去的脚步声，整个人像一颗还在冒烟的蛋。

我整个人缩回棉被里，只觉得身体黏黏的，还在发热。

下午快四点的时候，妈妈回来了。

爸爸用LINE提醒了我，接着是她走上楼梯的脚步声，走进来敲了敲我房门。

在妈妈上楼前，我已经勉强自己起身，收拾过一遍房间。

爸爸也帮我换了新的棉被套、床单，空气清新机也开了一整天，她应该不会看出甚么端倪来。

“茗茗？醒着吗？”

我赶紧躺平一点，拉好棉被，压低声音：“醒着……不太舒服。”

她推门进来，看到我躺着没起床，眉头微微皱了一下：“怎么了？感冒了？”

我点点头：“有点头晕……还有点腰酸，可能是吹到风了……”

她走近床边，我注意到她眉间有疲惫的阴影，头发也有点乱，妆像是没补完。我忍不住抬头问了一句：“妈……你是不是很累？”

她一愣，笑了一下，轻轻揉了揉自己肩膀：“嗯，早上活动很忙，下午车上又闷，还真的有点累。”

她坐到床边摸我的额头，又摸了手，没什么体温变化。

“这几天你都蛮乖的，我稍微有点放心了，结果现在又病倒了……”

我没接话，只是把脸转向枕头。

她语气没有责备，反而比以前柔和很多。

“妈妈知道你前阵子情绪不太好……我也不该那么凶。只是女孩子嘛，难免有时候会喜欢人，我也懂……妈妈还是想知道，你喜欢的对象是谁呢？”

我心跳一震，身体不自觉紧了一下。

“没有啦……现在也没干嘛……我也还不想讲……”

她笑了一下，摸摸我额头：“好啦，不逼你。只要你不是一个人难过就好。”

我点点头，没回应，心里却像有人把我翻了过来。

她这么温柔，这么体贴，这么相信我……可是我却在她不知道的情况下，做了那种事。和自己的爸爸。还不是被逼的，是我自己主动的。

我不敢想像她如果知道了，会怎么看我。更不敢想像她如果知道我现在躺在这里，还在回味昨晚他插进来的那一刻，会不会直接崩溃。

她帮我把棉被盖好，低头又看了我一眼，眼神轻轻地扫过床头那本被我翻开一半的小说，《红玫瑰与白玫瑰》。

她没说话，只是淡淡一笑：“躺着就不要再看书了，眼睛会更累，休息比较重要。”

我点点头，但心里忍不住一紧。

她有注意到吧？

那本书就放在我手边，翻开着那一页，标题清楚得不得了。

可是她应该不会多想吧？

对她来说，我一直都爱看书，爱张爱玲，也不是什么新鲜事。

我偷偷观察她的表情，试着从她的眼角判断她心里想了什么。

但她看起来没发现什么异样，只轻声叮咛我几句，说晚上会煮点鸡汤，再来跟我一起吃。

她离开房间，轻轻把门带上。

我松了一口气，觉得自己真的很好笑。

我怎么会在这种情况下还在紧张那本书？我都这样了，却还在怕她读懂我在想什么。

然后我就再也忍不住，把脸深深埋进棉被里，像要躲进什么只有我自己才知道的洞穴。

棉被里的空气混浊又潮湿，还有点黏。

我吸了一口气，鼻腔里全是爸爸的味道——那种干净却带点汗的气息，混着昨天残留在我身体里的东西。

我的下体还是湿的，隐隐发烫，小屄甚至在动，像还没结束。

我捂住脸，却挡不住记忆涌上来。

他怎么进来的，怎么抱我，怎么贴着我耳边说：“乖，这里只有我可以进来。”那种低语就像钩子，一声一声把我拽进去。

我想忘也忘不了。

我不是没想过这样是不对的，甚至我昨天在地板上高潮的时候，心里也清楚得很。可是……我真的没有后悔。

妈妈越温柔、越体贴，我反而越觉得羞耻。

她端着粥进来时的语气那么轻柔，帮我盖被子的手那么小心，甚至连一句责怪都没有，只有关心。

她完全信任我，以为我只是感冒、只是累了，甚至还主动提起恋爱的事，说她会支持我，说只要对方对我好，她都会接受。

可我什么都说不出口。

我没办法告诉她，让我现在浑身酸软、躺在床上无法下床的那个人，是她的丈夫，是我的爸爸。

是今天早上帮我喂粥、亲我额头、昨晚两次把整个人都填满的那个男人。

这怎么可能说得出口？我甚至连自己都无法完全接受，更别说她了。

我到底是怎么变成这样的？

怎么会一边痛得皱着眉，身体还没复原，一边却又渴望再一次？

怎么会一边明知道这一切错得离谱，嘴里还编着谎话骗她，一边却在棉被里反复想着他昨晚摸我、亲我、在我体内留下的东西？

我真的觉得自己没救了。

那不是普通的内疚，而是一种像水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。

甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。

我不是被强迫的。是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”。

这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。

我真的太羞耻了，但也太快乐了。

快乐到我有点怕自己了。怕我会越陷越深，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出口的幸福里，再也不想回到正常的生活。

但我现在——就是这样。

我不想醒来，也不想离开。

我甚至希望，这种感觉永远不要消失。

后记一：我被爸爸肏了

三十岁之后，我回头看那些年发生的事，已经不再是纯粹的画面了。

很多细节在脑海里变得像水一样模糊不清，但身体的感觉却始终如影随形，没有真的离开过。

那时候，我还是二八年华的高中生，刚经历人生中第一次真正的结合。

那晚我坐在爸爸身上，颤抖着把他迎进来，痛得落泪，但又忍不住搂紧他，像是要把自己交给他那样地搂紧。

之后的日子，我们进入了一种混乱却甜蜜的热恋期。

他几乎每天都会找机会碰我、抱我、进入我。

白天在车上偷偷摸我裙底，深夜等大家睡着后溜进我房间，或是在诊所的休息室，说只是陪我睡一下，结果却又一次次将我拉入他体内。

我们没有约定，但彼此的身体像已经记住了对方。只要我轻轻一靠近，他就会硬；只要他手指掠过我胸前，我就会湿。

那时候的我，还在习惯那种频繁的进入、搅动与填满的节奏。

有一次，我被他从后面抱着，在我刚喘过气、下体还一抽一抽的时候，他贴着我耳朵问我：“说啊，刚刚爸爸在你身体里做了什么？”

我下意识低头，声音小到几乎听不见：“你……干我……了。”

他轻笑了一下，那种温柔里带着一点不满意的笑。

“干？”他语气不重，但我听得出来他在挑语病，就像改作文时用红笔划掉不够精确的句子。