第一章 母子约定的初夜成真（1/2）

今天我终于从高中顺利毕业，升学目标是国立大学政经系。我由衷感激并敬重独自抚养我直到大学的母亲。为减轻经济负担，我拼命考上了国立大学。自我记事起父亲就不在了，与母亲相依为命的生活对我而言理所当然，几乎不曾觉得奇怪。大概小学高年级时，在远亲的法事上，趁母亲离席时，健谈的伯母告诉了我许多。据说父亲生性放荡，在我出生不久就失踪了，原因不明。家里并不缺钱，也没有外遇的传闻。当时的母亲才十八岁，和现在的我同龄，想必茫然无措吧。设身处地想想，只剩绝望。

但母亲虽性格温和寡言，那份骨子里的韧性与从容却是从小未变，阿姨曾这样追忆道。即便被社会抛弃还要独自抚养婴儿，母亲也从未吐露半句怨言——当然亲戚们多少也帮衬过。当时的阿姨还补充说："即便如此，那孩子十八岁就生子这种事，别说亲戚，连她朋友熟人都震惊得说不出话吧。"母亲生性娴静，人际交往仅限于必要程度，节假日多半以读书度日，其品性用质朴来形容再恰当不过。更别说与异性往来这种事，连当时同住的阿姨都全然未察。"实在不像会谈恋爱的性子，该不会是被花花公子骗了吧......果然如此呢。"这句话让我顿时厌恶起阿姨。那语气简直像在指责母亲眼光差劲，更否定了他的人生观。至于那个连长相都记不清的父亲，我原本就毫无感情。

从客观事实来说，母亲确实吃了苦头，这令我愤怒但还不至于发誓报复。那个男人现在身在何处做着什么都无关紧要。说来或许奇怪，我甚至心存感激——正因如此才有了和母亲相依为命的生活。母亲也从未提及过父亲。"照烧酱汁调得恰到好处就好了。"正如预告的那样，晚餐桌上摆满了我爱吃的菜肴。尝过一口后我平静地说"好吃，和往常一样"。母亲便露出欣喜的微笑。虽不至于就此谈笑风生，我却真切体会着家的温暖。无论过去现在，母亲都让我沐浴在两人独有的和煦时光里。多亏外婆家经济上的支持，我们虽谈不上富裕，也能在普通的出租公寓过着无忧生活。原本就擅长家务的母亲格外用心准备的晚餐，我总是吃得干干净净，然后按惯例帮忙洗碗。从何时开始这样并肩站在水池边帮忙的呢？小时候总够不着水龙头的我，现在已比母亲高出半个头了。

原本仰望着母亲的侧脸，不知不觉间我已长得比她高了。我和母亲都是中等身材，但男女差异使母亲的头顶只到我肩膀位置。洗碗时我们照例话不多，母亲突然提起："对了，得去买你大学入学典礼穿的西装呢。"我习惯性问"大概多少钱？"——每次母亲给我买东西，我总在意价格。"看款式吧，但既然要买就得买像样的。""不用啦，便宜的就行。""不行，以后可能经常要穿呢。"母亲边洗碗边斩钉截铁地说，侧脸隐约透着欢喜。我欲言又止，终究没问出"还记得三年前的约定吗"。收拾完毕回到房间，我没开灯直接倒在床上，盯着天花板回想卡拉 OK 时被问的话——

"为什么拒绝真希啊？先交往看看也好嘛"。我翻身喃喃自语："和别人交往...根本不可能吧..."握紧拳头试图想象与同龄人谈普通恋爱的场景，却怎么也构建不出来。究竟从何时开始认知到自己的初恋对象是母亲呢？小学时肯定没这种念头，那时连异性意识都没有，更不记得有自慰行为。大概是初中开始吧？没有什么强烈契机，就像慢性毒素逐渐蔓延，我看母亲的眼神一点一滴改变了。决定性事件是梦见母亲而遗精，虽然不记得具体梦境——当时连性行为是什么都不懂。之后我便开始将母亲视为女性，甚至不敢直视她——

她的一颦一笑都令我心跳加速。不知其他单亲家庭如何，据说我从小就不是黏着母亲撒娇的类型，反而保持着疏淡的距离感，这种距离至今未变。没有明显叛逆期，表面上我们就是随处可见的普通母子。然而我胸中燃烧的情欲确确实实是恋爱感情。当确信这是爱情时，我同时感到难以名状的不安。对母亲的敬仰始终深厚，一直强烈希望能回报养育之恩。但刚步入青春期的我认为这种爱慕极其不纯，仿佛背叛了母亲。想做母亲引以为傲的独生子让她幸福——如此纯真的愿望逐渐染上异色。那段日日苦恼的日子啊。但某个事件让我的初恋彻底堕入无法回头的深渊，记得是初一夏天的事吧。

吃完晚饭洗完澡后，我正在房间里写作业，突然觉得喉咙有些干，便走向客厅。没想到竟看见妈妈刚从浴室出来，身上只裹着浴巾。平时她从来不会这样衣衫不整地走出更衣室——实际上这也是我唯一一次见到她这般模样。大概是忘记拿换洗衣物了吧。妈妈注意到我的视线，却丝毫没有害羞的样子，径直回了自己房间。这也难怪，虽说只裹着浴巾半裸着身子，但被儿子看见就难为情的话反而奇怪。奇怪的是我才对。我按住狂跳不止的胸口，小跑着回到自己房间。关掉灯躺上床后，我闭着眼睛反复回味十几秒前的光景——即使素颜也水润的肌肤，讨喜的五官，虽非艳丽型美人，却透着端庄又亲切的可爱。

纤细的肩膀下，丰盈的胸脯若隐若现。因为爱好网球运动，她的四肢紧实而修长。那具身躯实在太过刺激了。我并非没看过女性裸体，只要稍微上网就难免被各种刺激性好奇的广告和网站包围。当然我也和其他同龄男生一样，看过那些让生殖器勃起的图片影像。但妈妈的半裸体比那些都更令我兴奋。心跳像擂鼓般咚咚作响。在此之前我从未自慰过，当时连相关知识都很匮乏，即便勃起也只是等待自然消退就睡觉。但那一刻性欲却再也压抑不住。躺在床上，右手不受控地隔着睡裤摩擦胯间，胸口发紧使得呼吸愈加急促......妈妈......妈妈......难以排解的思念满溢而出，我小声地拼命呼唤着。很快阴茎硬得发痛，我再也忍受不了，扯下了睡裤和内裤。

他低下头 尽管尚未成熟却青筋暴突、昂然挺立的肉棒猛地弹跳而出 龟头几乎要触碰到肚脐般向后弯曲的男性器官 接下来该怎么做已由本能引导 我右手紧握住那根滚烫如沸的男根 刚上下撸动几下 以下腹为中心的热流便席卷全身 在近乎焦灼的快感中意识逐渐融化 母亲柔软肌肤与妖娆曲线早已深深刻入脑海 仅凭这些画面我就快要到达顶点 逐渐攀升的未知快感 几近疯狂的欢愉 这份亢奋甚至令我感到不安 就在即将爆发之际 脊椎窜过的电流让我咬紧牙关 脑内火花四溅 人生第一次自慰射精时 我不停地道歉......对不起 甚至不明白为何要谢罪 只知道自己正在做不可饶恕之事

这绝非仅仅是首次自慰带来的负罪感 更重要的是我意淫的对象竟是无比敬爱的母亲半裸的身姿 对含辛茹苦养育我的恩人投以淫邪目光的罪恶感 白浊液体喷涌而出时 尽管生理课学过相关知识 亲眼目睹的瞬间我还是怀疑自己是否患了怪病 根本无暇品味高潮余韵 我手忙脚乱用纸巾清理后钻进被窝 却彻夜难眠 满心悔恨玷污了母亲 甚至流泪认为这是神明降下的惩罚 次日清晨根本不敢直视母亲的脸 晨间问候声细若蚊蝇 母亲似乎察觉异样 我仍记得她担忧的询问"看起来没精打采的 是不是身体不舒服？"

看起来你没什么精神，是不是身体哪里不舒服？我避开与母亲的目光接触，默默摇头，像逃跑一样冲出家门去学校。放学回家时也提心吊胆，生怕撞见母亲。这样的日子持续了大约一周。现在想来，母亲一定很担心吧，让她平白操心实在抱歉。但那整整一周我几乎无法入睡，上课也集中不了精神，做什么都心不在焉。随着青春期正式来临，我并没有像其他同学那样喜欢上班里受欢迎的女孩。虽然渐渐能在母亲面前保持平静，但心跳却反比例地越来越剧烈。每次自慰时，我都会想起母亲半裸的身影。日益加深的负罪感和自我困惑让我痛苦——当同学们谈论这类话题时，通常都是拿喜欢的女生、偶像或成人视频当作素材。我认定自己不正常，从不敢告诉任何人是用母亲的形象来慰藉自己。可即便如此也无法停止自慰，反而频率

与日俱增，休息日甚至早晚各三次。我开始注意到以往从未在意的母亲容貌：通勤套装下弯腰时浑圆的臀线、穿着丝袜的纤细小腿、居家服下饱满的胸型，还有垂至肩头的半长黑发更显知性。我偷窥着这一切，在睡前回忆着摩擦阴茎。有次甚至想偷看浴室更衣间的衣物，实在太好奇她穿什么内衣。起初只是满足于晾在院中毫无防备的洗净内衣，后来忍不住多次拿起刚脱下的内衣凝视。有次差点冲动想闻气味，终究觉得对母亲太失礼而作罢。在这样的煎熬中，我终于开始意识到自己的心意：难道我喜欢母亲？尚未经历初恋的我陷入了深深的困惑

每当与母亲目光交汇或交谈时，胸中总会泛起甜蜜又酸涩的悸动。我渴望向人倾诉，虽然有几个堪称挚友的伙伴，但这种心事怎能对外人启齿？能倾听我烦恼的，不是外人，唯有家人。而唯一的家人就是母亲——向母亲倾诉，这恐怕就不是商量，而是告白了。但这份压抑已久的感情已到了不得不宣泄的地步，为此我给自己定下一条铁律：必须考上顶尖升学高中。母亲独自将我抚养成人，对我而言如同神明般至高无上。要向这样的女性表白心迹，若不经历相应考验，我实在没有底气。那时我虽然个头已超过母亲，内心却仍然怯懦。

我并非不擅长运动，却也谈不上文武双全。既然如此，我便决定在学业上全力以赴。当同龄人忙着打理发型、装扮外表来吸引异性时，我却执着于另一个念头——只要成为让母亲骄傲的儿子，我的初恋就能修成正果。可母亲从未对我的升学选择多说什么，只是如常静静支持。她偶尔准备的夜宵，滋味总是那么温柔，令我满怀感激。夏季模拟考时我的合格率还不足五成，入秋便突破五成，最终模拟考竟达到七成以上。我拼尽全力并非只为升学，而是渴望成长为配得上向母亲表白的男子汉。当时的我，只知道这一种打磨自我的方式。

命运之日来临之际，母亲送我出门时柔声说："照常发挥就好。"这简单一句胜过千军万马的鼓舞。考场中的每根神经都高度敏锐，若孤军奋战或许会因紧张而方寸大乱，但与母亲相依为命的平静日常赋予了我从容。我带着笃定的手感完成考试。放榜那天，母亲问："要陪你去吗？"我婉拒了。其实多么希望她能在身旁，但我更渴望独当一面，早日成长为能与母亲比肩的大人。当看到录取名单后，母亲眼中噙着欣慰的泪光——那一刻，所有的努力都值得了

我想应该是这样的。然后就在第二天，我向母亲坦白了自己的心意。那是个休息日的上午，我对正在客厅用吸尘器打扫的母亲说：“妈，有件事想跟你说，现在方便吗？”“什么事？”母亲关掉吸尘器转向我。紧张得心脏快要爆炸了——我清楚地意识到自己竟然爱上母亲还要表白这件事有多荒唐，现在回想起来甚至佩服当时的勇气或者说鲁莽。总之我抱着从清水寺舞台纵身跃下的决心，毫无修饰地向母亲表明了爱意：“我好像喜欢上妈妈了。”母亲单手握着吸尘器，呆愣地看了我一会儿，突然掩着嘴优雅地轻笑出声。

“怎么了突然说这个？妈妈也喜欢小司啊。”这么轻描淡写的回应显然没理解我的真实心意，我不得不强调：“不是那种喜欢...”母亲微微歪头。“是恋爱那种喜欢...或者说...初恋对象就是妈妈这样的人。”虽然语气平淡，但我猜自己已经红到了耳根。母亲依然一副没反应过来的表情，观察了我好一会儿，似乎终于意识到这既非玩笑也不是恶作剧。“嗯...等等...”她露出有些困扰的神情。我尴尬地等待着下文。大约沉默了一分钟，母亲开口确认：“认真的？”“认真的。”我秒答。

母亲闭眼用食指按着眉心：“抱歉...现在有点吓到了呢。”我反而莫名冷静下来。“从什么时候开始的？”“初一左右吧...因为完全没表现出来过...意识到喜欢妈妈的时候都不敢对视，连正常问候都做不到...”“还以为是普通的叛逆期...”我不知道如何接话，只能僵立原地。这时母亲浮现出略带羞涩的微笑：“没想到会听到自己孩子说这种话呢。”话音刚落，寂静再度降临。我鼓起勇气开口的声音大概在发抖：“...这种事偶尔也是有的吧。”

这样啊............是的 母亲保持着微笑停顿片刻后说道......肯定是一时糊涂吧 作为母亲她只能这么说了吧 但倔强的我坚持己见 不是这样的 这份感情持续了三年......期间难道没喜欢过同班女生吗？ 我沉默着摇头 简直像个任性的孩子......我感到坐立不安 因为从母亲身上传来失望的情绪 和漫画里常见告白后的浪漫氛围完全不同 客厅里弥漫着如同学校惹事后家庭会议的凝重空气 我忽然觉得自己荒唐得想哭

低头垂肩......对不起 很恶心吧 有这样的儿子真抱歉 我几乎要这样道歉了 对养育自己的父母怀有恋心果然是等同犯罪的行为 这让我很悲伤 但母亲温柔地微笑着说 不用道歉 接着用开导的语气继续道 司这个年纪会产生很复杂的感情......简直像保健室老师的说辞 母亲的话还在继续......偶尔也会产生这种误会呢 她安慰般说道 原本消沉的我唯独对这句话立即反驳 才不是什么误会！ 语气稍重的我让母亲略显惊讶......初中三年我一直想着妈妈 就算被拒绝也好 被嫌弃也好

我只想传达这份感情是真实的 母亲露出难以形容的表情低下头 只有时钟秒针在清爽的晨间客厅里刻划时间 不知过了多久 五分钟十分钟或许有一小时 母亲抬起脸开口说 妈妈觉得这可能是司的误会 但如果高中毕业前这三年感情不变的话 到时候会认真承认这份真心并正面考虑 这样如何？ 我心情复杂但还是点头了 至少没被彻底拒绝的安心感 与恋情被当作青春期幻影的沮丧感 两种情绪交织着 但总之我和母亲定下约定 之后高中三年的表面生活我们始终扮演着普通母子 我是母亲的模范儿子 也是模范学生 但暗地里对母亲的思念却与日俱增

每次手淫时脑海中必定浮现母亲的身影，有时甚至会擅自借用她的围裙嗅着气味自慰——这种时候射精量总是格外多。虽说如此，我始终没碰过她的内衣。或者说，或许是母亲有所觉察，她开始刻意避免将衣物放在我触手可及的地方。这大概是母亲用她的方式，希望我能早日回归正常的青春期吧。但这样的举动根本扑不灭我心中恋慕的火种。三年过去直到今天，我依然深爱着母亲。即便在班上被受欢迎的女孩告白，我的心也未曾有丝毫动摇，始终被母亲牢牢占据。此刻用完晚餐回到卧室，我盯着天花板发呆。难道就要这样平淡无奇地迎来毕业吗？母亲是否忘了那个约定？不，应该不会。莫非她在假装遗忘？无意义的思绪在脑中不断盘旋。既然母亲保持沉默，看来只能由我主动出击了。

回过神来已近午夜。去母亲房间吧——这个念头让心脏突然狂跳，掌心渗出汗水。这算不算是世人所说的夜袭？即便如此也无妨，我要再次向母亲表明心意。站起身时，汗湿的手心转动门把来到走廊。明明没什么可心虚的，却还是蹑手蹑脚走向母亲房间。站在房门前，双腿因紧张而僵直，剧烈的心跳声让我担心会穿透门板。我反复深呼吸给自己打气：努力啊，我可是从小就爱着母亲的。颤抖的手轻轻叩门，里面传来细微的回应："嗯？现、现在方便吗？"

"现、现在方便吗？"母亲的应答稍有迟疑"...嗯，可以哦"我咽下口水推开门。房间熄了灯很暗，但仍能依稀看见母亲半倚在床上的轮廓。脚步像生了根般难以迈进，母亲也沉默不语。前进啊——我像鞭策自己般默念。右肢机械地交替前行，活像发条玩偶。来到床前时，母亲依然沉默..."可以坐吗？"..."嗯"背对着母亲坐在床沿，紧张感稍有缓解..."那个..."干渴的喉咙让话语哽住，我清嗓重新开口。

那个......还记得约定吗？心脏快要爆炸般按住胸口......我记得的 我下定决心开口......因为一直喜欢着妈妈 脑袋简直要沸腾起来......这样啊 妈妈细弱的声音听起来带着些许遗憾 作为母亲希望儿子能经历普通恋爱的心情强烈地传达过来 即便如此我也已经停不下来了 回首间顺势将妈妈推倒 钻进同一条被窝 被妈妈甜美的香气包围 香波体香还有香水 所有气味混合成浓郁如牛奶般的芬芳搔弄着鼻腔 妈妈既没有言语也没有抵抗 当初约定的是如果我三年间始终如一地坚持这份感情 届时就会认真考虑接纳我的爱意

但现在她毫无反抗地被推倒了 事到临头我却不知所措 继续下去会不会被讨厌呢 连这种最坏结局都在脑海闪过 但妈妈采取了出乎我意料的举动 她单手轻抚我的后脑勺 就像父母安抚孩子般温柔 不 这本来就是亲子关系 我再也忍不住凑近想亲吻妈妈 她却微微别过脸去 以为遭到拒绝的瞬间心如刀绞 但转念又反省自己索吻太过急躁 于是改为亲吻妈妈的脸颊 这次她没有躲开 妈妈的脸颊光滑水润 宛如葛饼般的触感 喜欢...... 说着把脸埋进妈妈胸口 不知为何涌出泪水 在这压倒性的安心中 真想就此将一切都托付给妈妈

最喜欢妈妈了 这样呢喃着 右手触及妈妈腰际 继而爱抚般滑向侧腹......嗯 妈妈发出怕痒的轻喘微微扭动身子 虽然隔着睡衣 但触碰妈妈身体的事实让我的鼻息粗重如蒸汽机车 说起来这身躯何等纤弱啊 想到就是用这般脆弱的肉体一直养育着我 胸口又充满感激之情 在这感激与性欲混杂的状态下 我已经勃起了 我咽了咽口水 手从侧腹移向胸部 即使仰卧也依然隆起如山的母亲胸脯 被我用颤抖的手掌握住 一直一直都想触碰 平时总是偷偷瞥视 夏日衣衫单薄时 那与苗条肢体形成反比的隆起尤为醒目 总让我心痒难耐 如今终于将憧憬的乳丘纳入掌中

手掌中蔓延开一种无法言喻的甜蜜柔软触感，兼具史莱姆般的柔韧与布丁似的弹性。我的大脑因幸福感而麻痹。正当我独自沉浸在天堂般的愉悦中时，余光瞥见母亲别过脸去，紧闭的眼睑与双唇......对不起。不知为何总忍不住道歉。母亲沉默着缓缓摇头。我为这个手势欣喜若狂——她接纳我了，这个念头让我浑身战栗。我继续揉捏着乳房，掌中丰盈的柔软像果冻般颤动......痛吗？......唔......因为第一次碰女孩子的身体......我带着辩解意味说道

但我立刻意识到这句话的谬误。其实我早就触碰过母亲的身体——被怀抱，吸吮母乳。没错，不过是回到那时候罢了。我这样说服自己，解开了母亲睡衣纽扣。她身体似乎瞬间僵硬，却终究没有抵抗，任凭我褪去衣衫。先是上半身。昏暗房间里依然清晰可辨的纯白胸衣，简约设计点缀着成熟风刺绣，毫无廉价感。我如同发现圣物般凝视，母亲肩颈线条越发紧绷......别、别盯着看......她带着几分敷衍应道。渴望窥探内衣的欲望与不愿为难母亲的伦理观激烈交锋，这次后者胜出。但"不看内衣"本身就意味着进入下一阶段。为解开搭扣，我双手探向母亲后背

母亲无言地弓起背部配合我的动作......知道怎么解吗？她避开视线用几不可闻的声音问道。大概......我也底气不足地回答。仅有网络搜索的理论知识，实战经验为零。但凭着直觉双手扭转搭扣，总算成功卸除。正当要剥下那件纯白内衣时，母亲却按住胸罩边缘抵抗——这是她首次显露拒绝意志。她侧着脸颊浮现羞赧神色......有点难为情呢。我几乎反射性回应：小时候不是常看吗。连自己都觉得是可笑的狡辩，但或许奏效了，母亲突然噗嗤轻笑

太久远啦那时候司还是个小婴儿呢 总算听见妈妈肩膀卸下力气的叹息声 总之我趁机成功挪开了她在胸前交叉的双臂 失去胸罩修饰的肉丘依然保持着碗状的完美形状 和四肢同样雪白的肌肤随着妈妈的呼吸上下起伏时微微颤动 最惊人的是那乳晕绽放的樱粉色 按说经产妇被婴儿吮吸多少会有些发黑 可她的颜色却纯洁得像处女一般 我不由得问出蠢话：我小时候是不是没怎么喝母乳啊？ 妈妈皱起八字眉苦笑道：突然说什么呢...羞死了...... 实在因为乳首太漂亮而难以启齿 啊不过说起来你可能更喜欢配方奶呢 记得都是用奶瓶喂的

啊不过说起来你可能更喜欢配方奶呢 记得都是用奶瓶喂的 面对着妈妈的母乳 不禁想责备婴儿时期的自己多么暴殄天物 但正因如此才能让妈妈保持樱粉色的乳首 就当是歪打正着吧......真的好美 我喘着粗气说出肉麻的情话 讨厌......胡说什么呀 妈妈困扰地笑着 她似乎被"母子之间不该这样夸赞"的常识束缚着 果然妈妈才是正常的吧 要接受自己错得离谱的事实 在爱上妈妈的这些年里我早已到达了悟境的层次 可是真的很好看嘛...... 不顾羞怯的妈妈 我把脸凑近那对胸脯 柔美肉丘顶端小巧的果实简直像是妈妈性格的具现化

是相当含蓄尺寸的乳头呢 时隔十余年再次含住 意外地没有紧张 反倒像在做理所当然的事 仿佛要弥补婴儿时期没怎么吮吸的遗憾 我轻轻吸吮着乳尖 啊...... 妈妈紧紧闭着眼睛发出从未听过的声音 我简直不敢相信自己的耳朵 那个严谨克制的妈妈口中竟漏出像 AV 女优般的甜腻喘息 就像下巴挨了记上勾拳般头晕目眩 乳头虽然小巧却很有弹性 还带着若有若无的甜味 我随心所欲地吸吮着 嗯...... 每次吸弄都会引发妈妈可爱的反应 光是这点就让我脑浆像被扔进洗衣机般天旋地转

不要......好羞耻......如果我依然是妈妈的乖儿子，此刻应该会听从她的劝阻停止爱抚。但现在的我已然蜕变成男人——一个贪婪享用绝美胴体的纯粹雄性。我忘情地吮吸着母亲的乳头，舌尖拨弄乳尖发出啧啧水声......能清晰感受到她的身体逐渐紧绷，乳蕾也在我口中渐渐硬挺。母亲正在以女人身份体验快感——这个认知让我阴茎暴涨到几乎撑破内裤，隔着布料在她大腿上来回磨蹭。多想让她知道，这硬度全是为她而存在......明明......明明朝思暮想的人间至味近在唇齿，可同时却又荒谬地意识到：高中毕业的成年男子还在吸吮母亲乳头，这种矛盾令自我厌恶与快感同样强烈

然而比起世俗伦理，对母亲汹涌的爱欲显然占据上风。我用舌尖拨弄着逐渐硬起的乳蕾打转......母亲的声线如此清丽，远比班上那些粗鲁女生更配得上少女称谓。原本就渴望聆听她动人的嗓音，渴望见识不为人知的另一面，这份欲火让我变本加厉地折磨那对红樱......哈啊......嗯嗯......母亲的喘息逐渐短促，甜美的吐息撩拨着我的鼓膜。我发狠般将胯间往她大腿根按压......别......别太......什么？虽然语焉不详，但模糊能猜到她未尽的话语

想必母亲乳头特别敏感吧，所以被持续刺激时会如此难耐。但以她保守的性子，绝不可能对儿子坦承这种私密反应，只能欲言又止。这份羞赧反而更惹人怜爱，我心跳如雷地直接发问："妈妈乳头很敏感吗？"回应的是几不可闻的嗔怪："别问母亲这种问题......"半是责备的语调非但没让我退缩，反倒点燃雄性征服欲。我支起身子想看清她的表情，昏暗光线中渐渐能辨认母亲裸露的上半身......"别、别看......"她虚弱地抗议着再度想用双臂遮掩胸脯，却被我轻易将手腕按在头顶——原来母亲的手臂如此纤细，制服起来不费吹灰之力

这双纤弱无力的手臂啊——想到这里不禁心头发酸，就是用这样细瘦单薄的手臂将我抚养长大的吗。这样的母亲让我爱怜得不能自已。我重新凝视母亲的上半身，不仅比例匀称，各处还散布着撩人的曲线：锁骨艳丽动人，乳房饱满得单手难以掌握，腰肢更是纤细婀娜。母亲带着几分玩笑意味轻声说......失望了吧？怎么可能——我立刻反驳道，比想象中还要漂亮......就是那个......虽然觉得这些话不该对亲生母亲说，但此刻又何必畏缩呢，我鼓舞着自己继续道......就是......非常性感。母亲脸颊顿时如枫叶染红......胡、胡说什么呀，她嗔怪地说道

趁着被嗔怪的当口，我将满腔心事和盘托出：其实我一直都在想象母亲的裸体。我直视着母亲的眼睛说道，比任何幻想都要美妙性感。男子汉般宣言后，胸口竟奇妙地涌起满足感。母亲苦笑着长叹一声，随后难为情地凝视我。明明同龄女孩更适合你...才不是呢，身材这么好......又这么性感，真是......别总把性感挂在嘴边。母亲不安地绞着双腿，面露困扰。可是看着母亲的身体我就变成这样了......我顺势将长裤和内裤一齐褪下。那勃起的阴茎狰狞程度绝非面对血亲时应有的状态，如犄角般昂然翘起，表面青筋暴突。听见母亲倒抽凉气的声音，她顿时语塞，目光从我胯下逃开。对话戛然而止

我甩掉上衣扔在床边。此刻我已全裸，母亲也仅剩最后防线。当赤裸勃起的身体压住母亲时，我感到难以名状的兴奋——这大概就是雄性本能吧。那本能在我耳边低语：把母亲下半身也剥个干净。我受蛊惑般将手搭在母亲睡裤腰际。布料顺滑褪下，母亲毫无抵抗。与胸罩同款的纯白内裤映入眼帘，接着是修长白皙的双腿。母亲大腿虽纤细却充满紧致的肉感，更因莹润光泽让人忍不住想用脸颊摩挲。强压住这股冲动，我继续剥离最后屏障。当手指勾住内裤边缘时，母亲肩膀骤然紧绷，却依然没有制止我的意思，一副任君采撷的模样