第17章 带着更深的罪恶感离开（1/2）

珍珍……

珍珍……

我的妹妹……

我还记得幼儿园的她，是那么天真、文静，整天粘着我一直唤我哥哥。

而我却因为自己对性的好奇心，在浴室与房间而对她做出那样的事……

我的妹妹珍珍……

我还记得国小的她，是那么纯洁、可爱，温柔又乖巧。

而我却为了自己的欲望，在房间对她做出无法原谅的事……

从小，她就非常可爱。美丽的凤眼，如外国人适度有型的鼻梁，樱桃小嘴瓜子脸，每个亲戚朋友来家里见到她，便忍不住夸赞几句她的可爱。

我知道，我自己长的没有珍珍好看，从没有亲戚赞美过我，但我不会在意。

毕竟，身为哥哥的我，只要妹妹能这么美丽，我就会为此觉得很高兴，非常为她高兴……

但自那天之后，珍珍都会刻意避着我，恐惧的看着我，如同靠近我，就又会受到伤害，我又会如野兽般侵犯她。

或许她没有永远回避我，却以不像以往那么亲密。

我知道，这是我自己造成的，无法弥补与原谅的错误……

她记得小时后我骗她玩的游戏，也必永远记得刚刚我对她做的事。

她即将开始发育，她即将成熟，她即将长大，她会有自己的人生，她会有自己的爱情，她将有自己的爱情，与爱她的男人……

或许，她也将因此而永远无法原谅我……

我必将如同她生命中一个永远擦不掉的污点般存在，成为她的恶梦。

当时我一直这样相信，一直如此自责自己，一直希望她能原谅我。

但我也知道，我是个野兽，任由欲火如同地狱烈火般燃烧，没有寻求原谅的资格。

因此我不敢渴求，能再站到天堂光辉下。我只乞愿，地狱的烈火代替她心中的恶梦来燃烧我……

不，如果世上真有地狱，相信早在小时玩着禁忌游戏时，我就已进到里面尽情燃烧，此刻仅剩最后还懂得寻求忏悔的灵魂存在……

就是那一天，我得到原谅的那一天，不知道为什么，那一晚她突然告诉我，她想去闹市买东西，明天学校上课要用，要我陪她去。

那一晚，在拥挤公交车内，我用双手帮她微出一个小空间，保护她。

我陪她到闹市内，在情侣遍布的人群中，我们都没有说话，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

然后，她忽然伸出手，如同以往我们一同逛街时，为了怕彼此走失，她勾住我的手臂……

我不否认，刚开始我很讶异，毕竟我以为她都不会再碰我。

看着她，她也望着我。当时在她的脸上，依然看的到恐惧。但我却能看见更多，愿意再度信赖我的微笑。

她没有说什么，我也没有说什么。

其实，兄妹也是可以，很温暖的……

我知道，所有的错误，再也不需要道歉。正因为我们是兄妹，再没有人可以如此信赖，再没有人可以将我从这样的罪恶中拯救出来。

那一刻，我才真正得到她的原谅，如同见到天堂的光芒……

那几年，我也不曾再侵犯过她，伤害过她。

岁月的流梭，也就这样在无声中过去。

珍珍越来越高，专属女性的性征也越来越明显。她的双腿越来越细长，也越来越漂亮。但我总是努力让自己不去多想……

说来好笑，真的是因为我学会自慰的方法，那几年每当我又性欲高涨时，都是自己用双手解决掉。

而我相信，自慰的经验是每个男孩都会有的。这是青春的回忆，人生无法抹灭的永远。

有人说过，对男人来说，是先有性才有爱；对女人来说，是先有爱才有性。

不论这句话对不对，我对妹妹的情感，越来越热烈。

刚开始时，我内心还只有微小的疑惑，看着自己的妹妹，内心浮起异样的感受，却不清楚这是什么。

接着，看着她逐渐的美丽，她散发的魅力，我已经无法分清亲情与爱情的差异。

最后，我迷惑了，灵魂彻底迷失在情感漩涡中……

或许就是这个时候，我高中职将毕业，珍珍国中将毕业，我发现，我爱着妹妹……

当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。

是啊，这不就是我吗？

如果珍珍遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。

看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。

主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。到现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已……

我爱着自己的妹妹，却只能静静看着她，这样的人生，是痛苦难言的……就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。

这时的珍珍，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑着跟我谈这许多事。

我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。

“珍珍是我的，她也永远只能是我的，其他的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边……”

我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？

或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。

或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。

或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。

我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信……

终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人……

“而是”

当发现自己心中拥有不应该存有的欲念。

知道这是错误的。

不能继续。

不能实现。

自己却又阻止不了。

而只能任其控制自己成为野兽。

这也才是世上最恐怖的事。

我也因此。

再度坠入烈火燃烧不尽的地狱……

接着的事，该从何说起？

这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。

或许，该从这里说起……

但又会很快认为，或许该从这里说起才对……

更或许，根本就没有地方可以让我确切说起……

也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来就是。

也因此，恐怕这段开头会显的有点杂乱。

毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上……

随着年岁增长，珍珍越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。

也因为随着年岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和珍珍相聚谈心多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。

我永远记得，那一天在房间里，我的龟头所感受到珍珍阴道的感觉，是软软的，又有向体内延伸的弹性……

拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。

那样的感觉，真的会让人不自禁的想再尝试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制自己心中的欲望，并将它发掉。

我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听着音响传出的悦耳音乐，并愉快聊着。

因为她晚上在家里都穿得很间单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色体恤，再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望着珍珍的小腿，并且顺着她的曲线向上游移来到她大腿体恤根部的地方望着。

就如同穿着迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想象。

随着成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。

有时我不经意望着，总是不时勾引起我的欲望。

不知道女孩子的乳房摸起来是什么样的感觉？

是真的如传说中软软的吗？

总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。

但我也总是没有答案。