第1章 不一样的日常（2/2）
最终，那个渴望改变、渴望融入新生活的“优希”，战胜了那个胆小怕事的“佑树”。
优希： 『……那，好吧。就麻烦你了，拓也前辈。』
我在“前辈”这个词上，稍微注入了一丝调侃的意味，试图稀释这份决定背后那过于沉重的暧昧感。
拓也： 『包在我身上！』
拓也： 『【一个柴犬探出头来，比着“OK”手势的表情包】』
看到他几乎是秒回的、充满了兴奋感的回复，我稍微松了口气。然而，下一条信息，却又让我的心提了起来。
拓也： 『那太好了！为了庆祝优希同学终于决定迈向社会，也为了提前跟你开一下“作战会议”，明天晚上，我们去吃烤肉吧！车站附近有家超赞的店，我请客！』
庆祝……作战会议……
他总能找到这种让人无法拒绝的、冠冕堂皇的理由。
我知道，这本质上，就是一次“约会”。但面对“烤肉”和“他请客”这两个充满诱惑力的词，我那点可怜的抵抗力，瞬间就土崩瓦解了。
优希： 『……好。』
第二天傍晚，我比约定的时间，提前了十分钟到达吉祥寺车站的出口。
我还是穿着那身“新手套装”，但为了今天的“作战会议”，我特意在发型上花了一点心思，用新买的发绳，将一半的长发松松地束了起来，露出了耳朵和脖颈。
很快，拓也的身影便出现在了人群中。
他今天也换下了平时那身随意的T恤，穿了一件简单的条纹衬衫，头发也似乎精心打理过，整个人看上去，比平时清爽帅气了不少。
“哟，优希！抱歉，等很久了吗？”他笑着向我走来。
“没，我也刚到。”我摇摇头，努力让自己的语气听起来自然一些。
“走吧，我订好位子了！”
他轻车熟路地，带着我穿过几条小巷，来到了一家看起来颇有年头的烤肉店门口。
店里早已人声鼎沸，空气中弥漫着烤肉那霸道的、让人食指大动的香气。
我们被领到了一个靠窗的卡座，中间是一个已经烧得通红的炭火烤炉。
“来，喝点什么？”他将菜单推到我面前，“我嘛，当然是先来一杯生啤啦！”
“那……我要一杯可尔必思苏打。”
“好嘞！阿姨——！一杯生啤，一杯可尔必思苏打！”
他熟练地向店员喊道。
很快，饮料和一大盘色彩鲜艳的、码放得整整齐齐的烤肉拼盘就被端了上来。
牛小排的雪花纹理，牛舌的鲜嫩色泽，还有用酱料腌制过的五花肉，都在灯光下散发着诱人的光泽。
“来，我来烤！”
拓也主动地承担起了“烤肉奉行”的职责。他用夹子夹起一片牛小排，放在滚烫的烤网上。
“滋啦——”
肉片与烤网接触的瞬间，发出了悦耳的声音，香气也随之爆开。
“说正事，”
他一边专注地盯着烤网上的肉，一边说道，“我们店长是个四十多岁的胖大叔，人很好的，就是有点爱开玩笑。你面试的时候，他要是跟你开玩笑，你别紧张，笑着回应就行。”
“嗯，我记住了。”
“还有，前台的工作时间是晚上六点到十一点，一周去两到三天就行，可以自己排班。时薪是1250日元，比一般地方要高一点哦。”
“嗯嗯。”我认真地听着，像一个准备接受任务的新兵。
“好了，这片可以了。”
他将那片烤得恰到好处、边缘微焦、肉汁四溢的烤肉，夹到了我面前的小碟子里，“来，趁热吃。”
“啊……谢谢。”
我夹起那片肉，蘸了点烤肉酱，送入口中。温热的肉汁和酱料的甜香瞬间在口腔里爆开，好吃到让人忍不住眯起眼睛。
看着我这副样子，拓也露出了满足的笑容。他又夹起一片牛舌，放到了烤网上。
“不过话说回来，”
他状似不经意地问道，“你怎么会突然想通了要打工？这可真不像以前的你。”
“就是……觉得需要改变一下了。”
我一边咀嚼着，一边含糊地回答，“以前那个我……我自己也不是很喜欢。”
我说的是“那个我”，而不是“以前的我”。我说的是“喜欢”，而不是“讨厌”。这是一个充满了歧义的回答。
拓也夹着肉的动作，微微顿了一下。
他抬起头，深深地看了我一眼。烤炉里跳动的炭火，在他的眼眸中，映出两簇小小的、明亮的光。
“是吗……”
他轻声说，“可是，我很喜欢啊。”
我的心，漏跳了一拍。
“无论是以前的你，还是现在的你，我都很喜欢。”
他的声音，穿过烤肉的滋啦声和周围的喧嚣，清晰地、一字不差地，传进了我的耳朵里。
我的脸，瞬间变得比烤炉里的炭火还要滚烫。我再也说不出话来，只能低下头，疯狂地用筷子扒拉着碗里的米饭，假装自己很忙。
那晚的烤肉，具体还聊了些什么，我已经记不太清了。
我的脑子里，反复回响的，都是他那句直白到近乎于告白的“喜欢”。
那顿饭，我们吃了很久。直到我感觉自己的胃里，已经再也塞不下一片肉的时候，他才意犹未尽地叫来了服务员结账。
走出店门，夜晚的凉风吹在发烫的脸上，感觉舒服极了。
……
我们并肩走在回车站的路上，谁也没有说话。
但这一次的沉默，和之前在教室里的那种尴尬压抑完全不同。
空气中，似乎还残留着烤肉的香气，混合着一丝……若有若无的、名为“心动”的甜味。
“啊，对了，”
拓也忽然停下脚步，“车站是往这边吧？我记得前面有个公园，可以从河边穿过去，比走大路要近一点。”
“是吗？”
我对这一带并不熟悉，只能由他领着。
我们拐进了一条小路，眼前豁然开朗。
一条不宽的河，在夜色中静静地流淌，河岸边是修葺得很好的步道，路灯发出暖黄色的光，三三两两地，有情侣在河堤上散步。
晚风吹来，带着夏夜独有的、青草与河水的味道，吹散了拓也身上那最后一丝酒气，也吹乱了我的头发。
“哇哦……”
拓也忽然一个趔趄，仿佛没站稳，身体顺势就靠了过来。
“喂，你没事吧？”
我下意识地伸手扶住他。
“没事没事，”
他笑着摆摆手，脸上带着一丝因酒精而起的红晕，“就是这生啤，后劲还挺大的。”
他说着，手臂却顺理成章地，搭在了我的肩膀上，将我半搂半抱地，圈在了他的臂弯里。
“稍微……让我靠一下。”他的声音，带着一丝撒娇般的含糊。
我的身体，瞬间僵硬了一下。
但他的身上，只有烤肉的香气和淡淡的肥皂味，没有那种让我恐惧的、属于陌生男性的侵略性。
他的手臂，搭在我的肩上，感觉……很稳重，很可靠。
也许……只是喝醉了吧。
我这样想着，内心的防线，不知不觉地松懈了下来。
我“嗯”了一声，算是默许了他这略显亲密的举动。
我们就这样，以一种极其暧昧的姿态，沿着河堤缓缓地走着。
“说真的，优希，”
他忽然开口，打破了沉默，“你决定来我们店里打工，我……其实很高兴。”
“为什么？”
“因为……”
他似乎在斟酌用词，“我总觉得，你好像一直在勉强自己，把自己关在一个壳里。你能愿意走出来，尝试新的东西，我觉得……很好。”
他说着，那只搭在我肩膀上的手，仿佛是不经意地，缓缓地向下滑落，最终，停在了我的腰上。
那是一只属于男人的、宽厚而温热的手掌。隔着薄薄的衬衫，我能清晰地感觉到，他的掌心，正严丝合缝地贴在我腰间最柔软的地方。
我的心跳，又开始不争气地加速。但我没有反抗。
或许，是今晚的气氛太好了。
又或许，是他那句“我很喜欢你”的余韵，还在我的心里发酵。
我甚至产生了一种错觉，觉得这样的亲密，是理所当然的。
“我只是……不想再像以前那样了而已。”我低声说。
“嗯，现在这样就很好。”
他的声音，听起来充满了真诚的笑意，“真的，特别好。”
伴随着他的话语，我清楚地感觉到，他那只放在我腰上的手，又一次，开始了它不为人知的、缓慢的旅程。
他的手掌，离开了我的腰际，一寸一寸地，向着更下方、更柔软、更危险的领域滑去。
那动作是如此的自然，如此的流畅，仿佛只是因为走路的颠簸而产生的无意之举。
但我知道，不是。
我能感觉到，他的呼吸，变得有些急促。我也能感觉到，他搂着我的手臂，正在微微地收紧。
终于，那只温热的手掌，完完整整地、覆盖在了我左边那瓣被连裤袜和短裙包裹着的、丰满的臀瓣上。
那一刻，我的大脑，一片空白。
他……怎么敢？
他怎么可以……做得这么自然？
我们之间的气氛，彻底变了。空气中，那份温馨的甜味，瞬间被一种更加炽热的、充满了欲望的、黏稠的张力所取代。
从任何一个路人的视角看过去，此刻的我们，都像极了一对正在热恋中的、难分难舍的情侣。
而他，似乎完全没有意识到自己的行为有多么出格。
他的手掌，在完全覆盖住我半边臀部的柔软之后，甚至还不知足地、用一种充满了占有欲的力道，狠狠地、隔着布料，揉捏了一下。
那一下，就像是按下了某个开关。
我再也无法欺骗自己了。
我猛地停下脚步，身体因为羞耻和震惊而微微颤抖。
“拓也……”
我终于忍不住，开了口。我的声音，因为紧张，细得像蚊子叫。
他搂着我，也停了下来，在路灯昏黄的光影下，低头看着我。他的眼神，幽深得像一潭不见底的湖水。
“嗯？”
“你的手……”我鼓起全身的勇气，声音却依旧在发颤，“……放的位置，是不是不太对？”
拓也像是被我的声音烫到了一样，猛地将那只一直停留在我臀瓣上的手缩了回去。
他看着自己的手掌，仿佛那上面还残留着什么不可思议的触感，脸上露出了一个后知后觉的、像是刚从梦中惊醒的表情。
“啊……”
他张了张嘴，视线慌乱地四处游移，完全不敢与我对视。路灯的光，将他那迅速变红的耳根，照得一清二楚。
“抱歉……我……我喝醉了。”
他语无伦次地，搬出了那个最古老，也最无力的借口。
“不过……”
他似乎又觉得这个借口太过苍白，忍不住为自己辩解，声音也越来越小，“这……这也不能全怪我……是、是你身体太软了……让人……让人忍不住就想摸一下……”
他说到最后，几乎像是在自言自语，脸上那层因酒精而起的红晕，已经彻底被另一种因羞耻和欲望暴露而产生的、更深的绯红所取代。
“对不起……是我的错。”
他终于放弃了辩解，垂下头，像一个做错了事，等待审判的大男孩。
看着他这副被我“抓包”后，惊慌失措、脸红耳热的狼狈模样。
我的心中，那份属于女孩的羞涩和恐惧，不知为何，忽然潮水般地退去了。
取而代之的，是一种从未有过的、奇妙的、混合着两种矛盾情感的愉悦。
一丝，属于“御姐”的、看到纯情男生为自己而失态的“施虐欲”。
以及一丝，源自“结城佑树”灵魂深处的、向自己最好的兄弟，炫耀着这具完美身体的“主导欲”。
是啊，拓也。你看。看看我现在的样子。看看你，是如何因为我，而变成这副德性的。
这份黑暗而甜美的念头，像恶魔的低语，在我心底盘旋。它给了我一股前所未有的、大胆的勇气。
我从他的臂弯里，轻轻地、优雅地挣脱出来。然后，我没有后退，反而向前一步，走到了他的面前，正对着他。
我们之间的距离，不到半米。
“哦？真的吗？”
我开口了。我的声音，带着一丝我自己都感到惊讶的、慵懒而上扬的尾音。
我看着他那张写满了“做贼心虚”的脸，故意将束在脑后的单马尾，轻轻地向旁边一甩。
马尾划出一个俏皮的弧度，我的长发，也随着这个动作，散发出淡淡的洗发水香气。
然后，我特意地、稍微地，向前俯下身子，假装要去整理我的鞋带。
这个动作，让我的上半身，形成了一个极其诱人的角度。
宽松的衬衫领口，因为重力的关系，向外敞开，那道因胸部丰满而形成的、深邃的、雪白的乳沟，在路灯昏黄的光线下，若隐若现，充满了致命的诱惑。
我抬起头，仰视着他那张因为我的动作而明显开始呼吸急促的脸，嘴角的笑意更深了。
“你真的……不是故意的？”
我的语气里，充满了不容置疑的、小恶魔般的挑衅。
“我们的关系，可是‘青梅竹马’和‘挚友’诶～。”
我故意在“青梅竹马”和“挚友”这两个词上，加重了读音。
这两个本该是“安全关系”的代名词，此刻从我口中说出，却像是在提醒他，他刚刚的行为，是多么的“越界”，多么的“罪孽深重”。
然而，这句话一出口，我就有些后悔了。
……糟了。
我这样说，是不是……听起来像在义正言辞地拒绝他？像是在用我们过去的关系，来给他划清界限？
我不是这个意思啊！我只是……只是想逗逗他，想看他更困扰的样子而已……
万一，他真的把我的话当真了，就此退缩了怎么办？
我的心，瞬间提了起来。我那刚刚建立起来的、虚假的“女王”气场，差点就要当场崩塌。
然而，拓也的反应，再一次，完全超出了我的预料。
他那张涨得通红的脸，在我那句“我们的关系可是青梅竹马和挚友”的质问下，那份因被揭穿而产生的慌乱和羞耻，竟然……一点一点地，平息了下去。
取而代之的，是一种我从未见过的、混杂着自嘲、无奈，以及某种决心被点燃后的、破釜沉舟般的平静。
他没有后退。
反而，向前踏了一步。
这仅仅是一小步，却瞬间将我们之间的物理距离，缩短到了一个极其危险的、近乎于拥抱的程度。
我甚至能感觉到他身上传来的热量，和他那因情绪激动而变得有些粗重的呼吸。
我因为这突如其来的压迫感，下意识地就想直起身子后退，但已经晚了。
他伸出手，用一种不容我拒绝的、却又带着一丝温柔的力道，轻轻地按住了我的肩膀，将我固定在了这个前倾的、将胸前春光半露的姿态。
“……你说的没错，优希。”
他开口了，声音低沉而沙哑，不再有丝毫的动摇。他俯视着我，那双在路灯下显得格外深邃的眼睛，牢牢地锁定了我的双眼。
“我们是青梅竹马，是最好的朋友。”
他重复着我的话，嘴角却勾起了一抹自嘲的弧度。
“正因为是最好的朋友，所以我才了解你。”
他的另一只手，缓缓地抬起，用指尖，轻轻地、拂过我耳边的那枚小小的、作为我“女性化”开端而买下的花朵发夹。
“我知道，你什么时候是真生气，什么时候……只是在玩火。”
他的指尖带着灼热的温度，光是这轻微的触碰，就让我全身都泛起了一阵细密的战栗。
“你现在，没有真的在生气，对不对？”
他靠得更近了，温热的气息，吹拂在我的耳畔，声音低得如同恶魔的私语，“你甚至……很享受，对不对？享受看着我为你失控，为你变成这副德性的样子。”
我的心，被他的话，狠狠地戳中了。
我再也维持不住脸上那份伪装出来的、游刃有余的笑容。
“你问我是不是故意的。”
他那只按在我肩膀上的手，开始缓缓地、带着不容置喙的力道，向下滑动，抚摸着我的手臂，我的后背，最终，再一次，回到了那个让他失控的、我腰臀之间的完美曲线上。
“一开始，扶住你的时候，不是。”
“但后来……”
他的手掌，再一次，紧紧地、严丝合缝地，贴上了我左边那瓣浑圆的、被丝袜包裹的臀肉上。
“……后来，每一下，都是故意的。”
他用一种近乎于残忍的坦白，将我所有的挑衅，都堵了回去。
“我没办法……优希。”
他的声音里，充满了压抑的痛苦与欲望，“我没办法再把你当成那个可以随便打闹的‘哥们’了。”
“不能在你穿着短裙，露出这双腿的时候；不能在你低下头，让我看到你脖颈的时候；更不能在我的手，能感觉到你身体的柔软和温度的时候……”
他的脸，埋在了我的颈窝里，灼热的呼吸，尽数喷洒在我最敏感的皮肤上。
“所以，别再用‘挚友’这个词来试探我了。”
“因为，我早就……不想再和你做什么狗屁的挚友了。”
这句话，像一道最终的判决。
我彻底放弃了抵抗，身体因为他这番直白到近乎于暴力的告白，而软得一塌糊涂。
他似乎感受到了我的软化。
他缓缓地抬起头，用那双燃烧着火焰的眼睛，最后一次，深深地看着我。
“对不起，优希。”
他说。
“为我接下来要做的事情，提前向你道歉。”
然后，在我来不及做出任何反应之前，他低下头，用他那带着一丝烟草和啤酒味道的、属于男性的嘴唇，狠狠地、堵住了我的。
“唔……嗯……！”
拓也的嘴唇，像烧红的烙铁，带着不容置喙的力道，狠狠地印在了我的唇上。
我的大脑，在一瞬间，彻底当机。
这……这是……
他不是在开玩笑。
那份触感，是如此的真实。
属于男性的、略带粗糙的嘴唇，充满了力量的、撬开我牙关的舌头，以及……他口中那股混杂着啤酒、烤肉和独属于他自己的、充满了荷尔蒙的、雄性的气息。
他毫不温柔，甚至有些粗暴。
他的舌头，像一头闯入陌生领地的野兽，霸道地、贪婪地，追逐着、舔舐着、吮吸着我那根不知所措的、柔软的香舌。
强大的力度，几乎要将我肺里所有的空气都掠夺一空，让我因为缺氧而感到一阵阵的眩晕。
“不……住手……！”
那个属于“结城佑树”的、沉睡在我灵魂最深处的男性灵魂，终于在这份最直接的、同性之间的侵犯面前，发出了惊恐的尖叫。
——快推开他！
——他疯了吗！我们是最好的朋友！是男人啊！
——这太恶心了！快逃！
我的双手，遵从着这份来自旧日灵魂的本能，猛地抬起，抵在了他宽阔而结实的胸膛上，用尽全力地向外推。
然而，我现在的这具身体，却完全背叛了我的意志。
那点力道，软绵绵的，与其说是在反抗，不如说更像是……欲拒还迎的撒娇。
与此同时，一股更加陌生的、属于“结城优希”的生理反应，如同决堤的洪水，从身体的四面八方，汹涌而来，轻易地便将我那点可怜的男性尊严，彻底淹没。
我的膝盖，开始发软，几乎要支撑不住身体的重量。
一股灼热的、酥麻的电流，从唇齿相交之处，传遍了我的全身，让我的皮肤，泛起了一层敏感的、粉红色的鸡皮疙瘩。
最要命的是，我的舌头，在被他追逐、吮吸的过程中，非但没有躲避，反而像是有了自己的意识一般，不受控制地，开始笨拙地、羞涩地，回应着他的纠缠。
而拓也，显然也感受到了我身体的软化。
他那只原本只是搂着我腰的手，趁着我因为亲吻而神志不清的机会，直接、大胆地，向下滑去，用他那两只宽厚而有力的大手，一左一右地，将我那两瓣丰满的臀肉，完全地、牢牢地，掌控在了他的掌心之中。
“哈啊……”
他稍微离开我的嘴唇，给了我一丝喘息的机会，但那双燃烧着欲望的眼睛，依旧死死地锁定着我。
他的手，开始用一种极其下流、却又熟练得可怕的手法，在我那被丝袜包裹的臀肉上，肆意地、隔着布料揉捏、抓握起来。
“……好软……”
他的声音，嘶哑得如同砂纸，在我们两人之间那黏腻的、充满了唾液银丝的嘴唇边响起。
“……优希……你的屁股，真的好软……我早就……早就想这样狠狠地揉一次了……”
他的话语，像最猛烈的催情剂，让我全身的血液，都向着同一个地方，疯狂地涌去。
就在这时，我清楚地感觉到，我的小腹处，被一个无比坚硬、滚烫的、充满了存在感的棍状物体，狠狠地抵住了。
那是……他的……
这个认知，像一道惊雷，劈中了我的神经。
然后，一个更加不可思议的、属于这具女性身体的、最深层的生理反应，发生了。
我感觉到，我的子宫——那个我平时根本无法感觉到的、沉睡在我小腹深处的器官——仿佛受到了某种神秘的、原始的召唤，竟然开始……缓缓地、悸动着、向着那根抵在我体外的“肉棒”的方向，一点点地、沉甸甸地，下降而来。
一股难以言喻的、混杂着酸胀与空虚的、渴望被填满的极致渴望，从我的身体最核心的地方，爆发开来。
“啊……”
我再也无法思考。
我的整个世界，都溶解在了拓也那霸道而深情的吻里。灵魂在尖叫着逃跑，身体却在诚实地、热情地回应。
当他终于稍微离开我的嘴唇，让我得以喘息时，我那双因为缺氧和情欲而变得湿润的眼睛，看到的，是他那张同样写满了欲望的、通红的脸。
他那只揉捏着我臀部的手，依旧没有停下。
而他那根早已苏醒的、坚硬如铁的肉棒，正隔着两层薄薄的布料，一下又一下地、充满了存在感地，顶弄着我的小腹。
我能清晰地感觉到，他的欲望，已经膨胀到了一个即将失控的临界点。
他的眼神，不再聚焦于我的脸上，而是开始焦躁地、向着我们周围扫视。
他在寻找，像一头被本能驱使的野兽，在为即将到来的交合，寻找一个足够隐蔽、足够安全的巢穴。
那片河岸边的、灯光照不到的小树林，显然成了他的目标。
这个认知，像一道闪电，瞬间击穿了我那被情欲弄得混沌不堪的大脑。
不行！
我能感觉到，他下一步，就是要拉着我，去那个地方，然后……将我彻底地、完完整整地占有。
不能就这么……这么容易地，就被他夺走一切。
那份属于女性的、对第一次的恐惧，以及那份源自“结城佑树”的、最后的抵抗意志，在这一刻，奇迹般地融合在了一起，给了我一丝最后的、可以用来“谈判”的理智。
“拓也……”
当他拉着我的手，真的要走向那片小树林时，我用尽全身的力气，拉住了他。
我的声音，因为刚刚那个长吻，变得又软又哑，充满了哭腔。
“等、等一下……求你了……”
“优希？”
他停下脚步，回过头，眼神里充满了不解和一丝……被压抑的、不耐烦的欲望。
“不……不能那样……”
我看着他那双燃烧着火焰的眼睛，泪水不受控制地涌了上来，“我……我有点害怕……第一次……就、就在这种地方……”
我语无伦次地，说出了最真实，也最能让他心软的理由。
“求你了，拓也……至少……至少这次，让我……让我用手，或者……或者用别的什么来帮你，好不好？”
我哀求着他，像一个在悬崖边上，试图和魔鬼做交易的、可怜的祭品。
我放弃了完全的抵抗，只求能用一部分的自己，来换取核心阵地的暂时安全。
我的眼泪和哀求，似乎终于起了一点作用。
拓也看着我这副泪眼婆娑、瑟瑟发抖的样子，眼神中那股疯狂的、不顾一切的火焰，稍微减弱了一些。
他脸上的表情，在欲望、挣扎、以及一丝对我产生的心疼之间，复杂地变换着。
他重重地喘了一口气，仿佛在用尽全力，压制着自己身体里的那头猛兽。
“……可恶。”
他低声咒骂了一句，然后，用一种充满了挫败感，却又不得不妥协的语气，沙哑地说道：
“……好吧。”
他终究，还是让步了。
“我知道了……我不做到最后。”
他看着我，眼神却又一次，落在了我那双被黑丝包裹的大腿上，喉结上下滚动了一下。
“那就……用你的大腿吧。”
他用一种近乎于命令的、不容我再次拒绝的语气说道。
“……虽然我，真的，很想现在就直接干死你。”
这句粗俗而直白的宣言，让我再次浑身一颤。但他终究是妥协了。
他拉着我，走进了那片昏暗的、充满了草木气息的小树林里。
这里，路灯的光线被茂密的枝叶完全遮挡，形成了一个与外界隔绝的、完美的、属于我们两人的小小世界。
他将我引到一棵大树前，将我转过身，让我面朝着粗糙的树干。
“手，扶着这里。”
我顺从地，将双手按在了冰冷的树皮上。
然后，我感觉到，他滚烫的身体，从后面，严丝合缝地贴了上来。
我的短裙，被他毫不温柔地向上掀起，让被连裤袜包裹的臀部和腿根，完全暴露在了微凉的夜风中。
我听到了他拉开裤链的声音。
下一秒，一根比我刚才隔着布料感受到的，更加滚烫、更加坚硬的“肉棒”，就那样，抵在了我双腿的缝隙之间。
他扶着我的腰，尝试性地、用那根肉棒，在我被丝袜包裹的大腿内侧，摩擦了两下。
隔着布料的摩擦，虽然带来了强烈的羞耻感，但体验并不算好，甚至有些干涩。
他似乎也感觉到了，动作顿了一下，从喉咙里发出了一声有些不耐烦的、压抑的低吼。
他没有再继续那徒劳的摩擦，而是将整个人，更紧地贴了上来。他的嘴唇，凑到我的耳边，灼热的气息，让我忍不住浑身一颤。
“……好软……”
他的声音，嘶哑得如同砂纸，充满了欲望的颗粒感。
他的双手，也再一次，回到了我那两瓣丰腴的臀肉上，用一种近乎于惩罚的、狠狠的力道，揉捏着。
“妈的……优希……我早就说过了……这不能怪我……你全身都软得像块豆腐，哪个男人忍得住啊……”
他的揉捏，与其说是在爱抚，不如说更像是在确认，在发泄。
“记得吗……小时候……”
他的声音，在我的耳边，变成了一种充满了怀念与痛苦的、梦呓般的独白，“小学的时候，你又瘦又小，像个猴子，总是跟在我屁股后面……那时候，我背着摔破膝盖的你回家，只觉得你轻得像片羽毛。”
他的手，依旧在我的臀上肆虐。
“我到底……是从什么时候开始的呢？”
“是初中那年，在夏日祭典上，看到穿着浴衣的你？还是高中开学，发现你不知不觉间，已经出落得比学校里任何一个女生都漂亮的时候？”
“我不知道……我只知道，等我反应过来的时候，已经晚了。我已经……没办法再用看‘哥们’的眼神去看你了。”
“我每天都在忍耐……在学校里，看着别的男生对你献殷勤，看着你对他们礼貌地微笑，我嫉妒得快要发疯！我才是离你最近的那个啊！但我们之间，却隔着一道叫‘挚友’的、最该死的墙！”
他的话语，像一把重锤，一下又一下地，敲打着我的心脏。
我从不知道，他那副永远阳光开朗的面具之下，竟然压抑着这样深沉的、痛苦的感情。
“我必须装作不在意，装作和其他人一样，把你当成一个普通的朋友。但天知道我有多想……多想做之前在教室里做的那种事，多想……像现在这样，把你按在墙上，狠狠地欺负你……”
他的告白，是那么的粗俗，却又那么的真诚。
我的身体，背叛了我所有的理智。
那份被他压抑已久的、滚烫的爱意与欲望，通过他的话语，他的手掌，他的体温，源源不断地传导给我。
我的子宫，又开始那阵熟悉的、渴望被填满的酸胀悸动。
一股股暖流，从我的身体最深处涌出，无法抑制地，浸透了内裤，甚至顺着臀缝，缓缓地流淌了下来。
拓也似乎也感觉到了。
他那根一直只是抵着我的肉棒，感受到了一阵突如其来的、滑腻的湿意。
他停下了揉捏的动作，也停下了独白。
他只是……发出了一声近乎于野兽的、满足的低吼。
“……优希……你……你已经湿成这样了吗？”
他用那根沾染了我爱液的肉棒，再次狠狠地顶入我的腿缝之间。
这一次，感觉完全不同了。
有了那份来自身体的、最诚实的润滑，他的每一次撞击，都变得无比顺畅，无比深入。
“噗嗤……噗嗤……啪叽……”
安静的小树林里，只剩下他的肉棒，在我那被丝袜和爱液变得滑腻无比的大腿间，快速进出时所发出的、无比清晰、无比淫荡下流的水声。
“哈啊……哈啊……优希……你好湿……好棒……”
他不再说话，只是像一头不知疲倦的公牛，疯狂地、将他那积攒了数年的欲望，尽数发泄在我这双，为他而敞开、为他而湿润的大腿之间。
“噗嗤……噗嗤……啪叽……”
他的身体，像一座滚烫的火山，紧紧地贴着我的后背，源源不断地传来足以将人融化的热量。
而他的双手，则像拥有独立意志一般，在我那两瓣丰腴的臀肉上，肆意地、贪婪地，探索、揉捏、塑造着。
“不过话说回来……优希……”
他的声音，不知何时，又一次在我的耳边响起。那声音沙哑、低沉，每一个字，都像是从欲望的深渊里，艰难地打捞出来。
“……你的屁股，可真他妈的大啊……”
他用一种近乎于赞叹的、粗俗的语气说道。
“大学里那些女生，我见的也不少……但没有一个，能有你这么翘，这么有肉的吧？”
为了印证自己的话语，他那只正在我右边臀瓣上揉捏的手掌，猛地抬起，然后狠狠地、落下！
“啪——！”
一声清脆响亮的、肉体撞击的声音，在寂静的林间，显得格外淫靡。
“啊！”
我被这突如其来的一下，打得浑身一颤，忍不住发出一声短促的惊叫。
一股火辣辣的、酥麻的痛感，从被他拍打的地方，瞬间传遍了全身，但紧随其后的，却是一股更加强烈的、难以言喻的快感。
“啧……你看，这臀浪……”
他发出一声满足的咂嘴声，看着我的臀肉因为他那一巴掌而产生的、如同水波般的弹性波浪，语气里充满了雄性的炫耀与得意。
他的撞击，变得更加猛烈，也更加深入。
“优希……实话告诉我。”
他将嘴唇贴近我的耳朵，灼热的气息，让我敏感的耳廓，瞬间变得通红。
“这是……你的第一次吧？”
“是不是……第一次有男人，这样欺负你？”
他的问题，像一把钥匙，打开了我心中那道名为“羞耻”的闸门。
我无法回答，也说不出话，只能从喉咙里，发出一阵阵无意义的、混合着哭腔的呜咽。
而我这副默认的、羞怯的姿态，显然极大地取悦了他，也更进一步地，点燃了他那份属于男性的、残暴的征服欲。
“哈……我就知道……”
他发出一声低沉的、满足的笑声，“第一个把你弄得这么湿，这么浪的男人……是我，对不对？”
他的下半身，在我的腿间，更加疯狂地冲撞着。
他似乎已经不满足于这种隔靴搔痒般的“素股”了，他渴望着更多，渴望着更深层次的、更彻底的占有。
我能感觉到，他正在逼近高潮的临界点。
他的呼吸，变得愈发急促而滚烫。
为了寻求更强烈的刺激，他那只在我臀上作恶的手，离开了那片柔软的领地，像一条灵活的蛇，从我的身侧，绕到我的身前，然后，毫不犹豫地，从我衬衫的下摆，直接伸了进去！
“！”
他那只带着薄茧的、粗糙的手掌，第一次，直接触碰到了我腰间光滑、细腻的肌肤。那份温差与质感的强烈对比，让我浑身一激灵。
他的手，没有丝毫的停留，径直向上，准确无误地，覆盖住了我左边那只被胸罩包裹着的、饱满的乳房。
然后，狠狠地，握紧，揉捏！
“嗯啊啊啊啊！”
一股从未有过的、仿佛能贯穿灵魂的强烈快感，瞬间爆发！
他用一种近乎于惩罚的力道，将那份柔软，肆意地、揉捏成各种各样的形状。
他隔着那层薄薄的蕾丝布料，用粗糙的指腹，粗暴地、反复地，碾磨、玩弄着那颗早已因为情动而变得硬挺的、小小的蓓蕾。
“这里……也是……又大又软……”
他喘息着，仿佛在确认自己的战利品，“让我看看……怎么样才能让你更舒服……怎么样才能……让你叫得更大声……”
不行了……要去了……
我的大脑，已经彻底被快感所烧毁。
这份来自前后两处的、毁天灭地的夹击，彻底摧毁了我最后一道理智的防线。
我能清晰地感觉到，我小腹深处的那个“器官”，正在剧烈地、渴望地悸动、收缩。
一股灼热的、即将喷薄而出的洪流，正在疯狂地冲击着最后的大门。
“拓也……！拓也……！”
我再也喊不出别的词语，只能像一个濒死的信徒，一遍又一遍地，哭喊着他的名字。
“哈……优希……！”
似乎是我这副被他彻底玩坏的、淫荡的模样，成了压垮他的最后一根稻草。
也似乎是我的哭喊，终于满足了他那份扭曲的、想要在我身上刻下自己名字的独占欲。
“噗嗤……噗嗤……噗嗤……”
伴随着几声沉闷的、液体喷射的声响，一股滚烫的、充满了雄性气息的浓稠液体，尽数、狠狠地，射在了我那被黑丝包裹的、不停颤抖的大腿内侧。
“啊啊啊啊啊啊————！”
几乎是在同一时间，我也因为这最终的刺激，达到了高潮的顶点。
一股比上一次更加汹涌、更加猛烈的暖流，从我的身体最深处，毫无保留地、喷涌而出，将我面前的树干，都打湿了一片。
我的双腿，瞬间失去了所有的力气，整个身体，都软了下来。
如果不是拓也依旧从后面，紧紧地抱着我，我一定会当场瘫倒在地。
树林里，又一次，恢复了寂静。
只剩下我们两个人，那混合着彼此体液的、黏腻的、充满了罪恶与欢愉味道的、劫后余生的喘息声。
我能感觉到自己的脸颊，烫得像火烧一样。我的视线一片模糊，远处的路灯，都化作了一团团虚化的、没有实感的光晕。
然而，拓也却似乎并不想放过我。
他那只刚刚在我乳房上肆虐过的手，缓缓地抬起，用一种不容我拒绝的力道，轻轻地托起了我的下巴。
他的声音，带着高潮后特有的、沙哑的磁性，在我的头顶响起。
“……转过来。”
“让我看看你的脸……”
这是一个命令。
我无力反抗，只能像一个被线操控的人偶，迟缓地、僵硬地，在他的怀里，转过身来，正对着他。
我不敢看他，只能将目光，投向他肩膀后方那片无边的黑暗。
我能感觉到，自己的嘴唇，似乎因为刚才那个激烈的、近乎于啃噬的吻，而微微红肿着，并且无法完全闭合。
我甚至能感觉到，有一丝来不及吞咽的津液，正从我的嘴角，不受控制地滑落。
我一定……狼狈到了极点。
拓也看着我，久久没有说话。我只能听到他那瞬间变得无比粗重的呼吸声。
“哈……哈啊……”
那呼吸声，像一头野兽，在黑暗中，看到了最令它疯狂的猎物。
他伸出手，用他那带着薄茧的、粗糙的指腹，轻轻地、碰触了一下我的嘴角，将那一缕令我羞耻的银丝，缓缓擦去。
“……优希，”
他的声音，因为震撼，而带着一丝不易察觉的颤抖，“你知道……你现在的脸，是什么表情吗？”
我摇了摇头，发不出任何声音。
“你的眼睛，”
他凑得很近，我能感觉到他灼热的气息，“完全没有在看我。眼神是散的，瞳孔放得好大……里面全是水汽，好像我再稍微用点力，眼泪就会掉下来一样。”
他一边说，一边用拇指，轻轻地、拂过我的下眼睑。那动作，温柔得，与他刚才那番狂风暴雨般的侵犯，判若两人。
“嘴巴也微微张着，合不拢。连自己流口水了，都不知道。”
“脸蛋，红得像熟透的苹果，上面还沾着汗和头发……”
他用他的话语，将我此刻的表情，一笔一画地，描绘了出来。
他就像一面镜子，让我无比清晰地“看”到了，自己这副被欲望彻底击溃后，到底是一副怎样淫靡、下贱的模样。
羞耻感，再一次，将我淹没。
“别……别说了……”我发出了小猫般的、无力的抗议。
“为什么不让说？”
他发出一声低沉的、充满了愉悦的笑声，那笑声，震得我的耳膜都在发麻，“这可是……我从来没见过的，最棒的表情啊。”
他捧着我的脸，用一种欣赏艺术品般的、狂热的眼神，仔细地端详着。
“说起来，”
他话锋一转，“那些家伙……那些从高中开始，就天天给你递情书的家伙们，有谁，见过你现在这张脸吗？”
他的问题，让我的心中，升起了一丝巨大的、无法理解的困惑。
……什么？
……什么叫……从高中开始就天天给我递情书的家伙们？
我的高中时代，明明……是在角落里，默默地当着所有人的背景板，度过的啊……
我呆呆地，任由拓也抱着。
他的那句“从高中开始就天天给你递情书的家伙们”，像一句充满了魔力的、恶意的诅咒，在我的脑海里，反复地回响。
骗人。
这绝对是骗人的。
虽然我早就知道，这个世界，为了让我成为“结城优希”而对我的人生进行了“修正”，我的记忆，会和这个世界的“常识”有所偏差。
但……我没想到，在大学以前的记忆，偏差会大到这种地步！
我的高中时代……那是一个属于“结城佑树”的、灰色而透明的时代。
我是一个躲在教室角落，沉浸在游戏和漫画世界里，不被任何人注意的、平凡到近乎于不存在的男生。
被告白？
被递情书？
别开玩笑了，我连接触到女生的机会都屈指可数。
可是在拓也的记忆里，我……不，是“她”，却是一个从高中时代起，就艳名远播、追求者无数的、如同“高岭之花”一般的存在？
这已经不是简单的“修正”了。
这几乎是……将我整个青春时代的存在意义，都从根源上，彻底地否定、抹除了。
高中……高中……
对了！
一个被我遗忘许久的记忆，如同沉船的宝藏，从我混乱的思绪之海中，猛地浮了上来。
——日记。
以前高中的我，因为性格内向，不善与人交流，所以有一个不为人知的习惯。
我会把每天发生的事情，那些不敢对人说的、鸡毛蒜皮的想法，全都写在一本日记里。
那本日记，是我唯一的朋友，也是我存在过的、最真实的证明！
如果……如果那本日记还在的话……
只要找到它，我就能证明，拓也的记忆是错的！我就能证明，“结城佑树”那段灰色的青春，是真实存在过的！
我陷入了这突如其来的、关于“救命稻草”的沉思之中，以至于都忘了自己，还被拓也紧紧地抱在怀里。
“……喂，优希？”
拓也的声音，将我从沉思中唤醒。他似乎误解了我的沉默，语气里带着一丝小心翼翼的、试探的温柔。
“在想什么呢？想得那么出神。”
“啊……没、没什么……”我慌忙地摇头。
“没什么？”
他轻笑了一声，用脸颊，亲昵地蹭了蹭我的头发，“还在想我刚才说的话吗？关于……高中的事。”
他以为，我是在因为他的“夸赞”而害羞。
我抓住这个机会，决定再试探一下。
“……那个，拓也，”
我抬起头，努力让自己的表情看起来只是有些困惑，“你刚才说，我高中的时候很有名……我怎么，一点印象都没有？”
“哈？你又来了。”
果不其然，他露出了一个“你又在假装谦虚了”的、无可奈何的笑容，“你就是这点最狡猾了，优希。总是一副对自己的魅力毫无自觉的样子。”
他一边说，一边帮我整理了一下被他弄乱的衣领，动作自然得，仿佛我们真的是一对交往多年的情侣。
“我跟你说，我们班那群臭小子，当年可都是‘C班的结城同学’的隐藏粉丝。大家都说，你就像漫画里走出来的人物，漂亮、成绩好，但对谁都冷冰冰的，只肯对我一个人笑。”
他说到最后一句时，语气里充满了不加掩饰的、炫耀般的骄傲。
“所以，别再说你没印象了。你只是，习惯了对除了我之外的所有人，都拉开距离而已。”
他的话，让我感到一阵彻骨的寒意。
在他的世界线里，我那份因为自卑和内向而产生的“社交距离”，竟然被解读成了属于“高岭之花”的“高冷”吗？
这个世界……真是……荒谬得让人想笑。
“时间不早了，我们……该回去了。”
我不想再继续这个话题，因为我怕自己会忍不住，当着他的面，因为这份巨大的认知错位而崩溃。
“……嗯。”
他也知道，今晚的放纵，该到此为止了。
我们沉默地，整理好彼此凌乱的衣物。
他帮我擦掉了腿上那片已经半干的、属于他的“罪证”。
那份动作里的亲密，让我们的关系，陷入了一种比“挚友”更近，却又到不了“恋人”的、最危险的平衡之中。
回去的路上，我们没有再说话。
但我的内心，早已不像来时那般平静。
我的脑子里，只剩下寻找那本日记的、唯一的念头。
那本日记，被我放在了父母家的、我的旧房间里。我必须……我必须尽快找个借口回家一趟！
那不仅仅是一本日记。
那是“结城佑树”存在过的、最后的、唯一的证明。
……
2025年7月7日，星期一，深夜。
回到公寓后，我没有开灯。
我将自己扔在床上，蜷缩成一团，任由窗外城市的霓虹，在天花板上投下变幻莫测的光影。
河边树林里发生的一切，像一部高强度、高码率的电影，在我脑中反复地、不受控制地播放着。
拓也的告白，他那双燃烧着火焰的眼睛，他嘴唇的触感，他手掌的温度，以及……我身体那份可耻的、诚实的、背叛了我的灵魂的反应。
我和他之间，那道名为“挚友”的防线，已经彻底崩塌了。我不知道明天该用什么样的表情去面对他。我们之间，会走向何方？
那晚，我想了很多。
最初，我的思绪，全都纠结在他和我的关系上。
但渐渐地，当身体的余韵和情感的激荡，都随着时间的流逝而慢慢平复后，一个更加根本、也更加让我感到恐惧的问题，浮现了出来。
拓也的那句话——“你从高中开始就很有名吧？”
我当然知道，我的记忆会和这个世界的“常识”有偏差。
毕竟，在这个世界上，“我”是一个女人。
那么，我的衣柜里是女性的衣服，我的学生证上性别是“女”，这都是理所当然的“设定修正”。
但拓也的话，揭示了另一种、更深层次的偏差。
那不是关于“事实”的修正，而是关于“经历”与“历史”的彻底覆写。
这就好比一个哲学上的思想实验——忒修斯之船。如果一艘船的所有木板，都被逐一替换，那它最终，还是原来那艘船吗？
我的身体，这艘承载着我意识的船，它的“木板”——性别、外貌、身体构造——已经被完全替换了。
而现在我发现，连这艘船的“航海日志”——我的人生经历，我的人际关系，我在他人眼中的形象——似乎也都被篡改了。
如果说，构成“我”这个概念的，是我的记忆。那么，在这个世界上，正有两个“我”的存在。
一个是活在我脑海里的“我”——一个名为结城佑树的、内向的、平凡的、在灰色青春里挣扎的男性。
另一个，是活在除我之外所有人记忆里的“我”——一个名为结城优希的、美丽的、高冷的、从高中起就众星捧月的女性。
记忆的偏差，在所难免。
但人生，就像一条单向奔赴的河流，总有几个关键的、无法绕开的“时间节点”，在这些节点上，我们会做出重大的抉择，从而定义我们自身。
比如，报考什么高中？
我清楚地记得，我为了考上现在这所大学的附属高中，熬了多少个夜晚，刷了多少本习题集。
那份记忆，是那么的真实。
但问题是，在拓也和这个世界的记忆里，那个挑灯夜读的，究竟是“他”，还是“她”？
我们做出的，是同一个选择吗？
再比如，和拓也成为朋友。
我记得我们是在初中开学第一天，因为都喜欢同一款冷门游戏而一拍即合，成了最好的“兄弟”。
但在拓也的记忆里，他又是如何和一个“高冷”的、几乎不和男生说话的“校花”，成为无话不谈的“闺中密友”的？
我们共同经历的那些事件——夏日祭典、球赛、课堂上的玩笑——在我们的记忆里，难道是两个完全不同的版本吗？
如果说，一个人的本质，是由他所做出的所有选择的总和所构成。
那么，活在这个世界上的“结城优希”，她所做出过的、而我却毫无记忆的那些选择，我是否也要一同，去承担它们的后果？
这个想法，让我不寒而栗。
我不再是我了。
或者说，我正在和另一个“我”，共享同一段人生。我的意识，是这艘名为“结城优希”的船上，一个来自旧世界的、孤独的偷渡客。
而最让我恐惧的是——如果有一天，这艘船的经历，太过真实，太过深刻……如果有一天，我品尝了太多属于“优希”的快乐，承担了太多属于“优希”的悲伤……
那么，我脑中那份属于“佑树”的、唯一的、能证明我曾经存在过的记忆，会不会……就此被磨损、被覆盖、被彻底遗忘？
到那时，“结城佑树”这个男人，就会从物理和精神两个层面，被彻底地、无声无息地，抹杀。
不行。
我猛地从床上坐起，黑暗中，我的眼神，前所未有的坚定。
我必须找到那本日记。
它不再仅仅是为了证明拓也的记忆是错的。
它是为了证明——我，曾经活过。
……
2025年7月8日，星期二，清晨。
那一晚，我几乎没有合眼。
大脑像一台失控的放映机，反复播放着拓也那双充满了欲望的眼睛，以及他口中那个完全陌生的、属于“结城优希”的高中时代。
这两个画面，像两条互相撕咬的毒蛇，在我的脑海里翻腾了一整夜。
第二天清晨，当闹钟响起时，我感觉自己的精神像是被人抽干了一样，只剩下了一个坚定的、无论如何都要去完成的目标。
我拿起手机，熟练地点开大学的校务系统APP，在“学生请假”一栏里，提交了申请。
请假事由： 老家有急事，需回去一趟。
请假时间： 7月8日，全天。
提交成功的提示音响起，我松了口气。这是我成为“优希”以来，第一次，为了“佑树”的事情而主动行动。
我拖着疲惫的身体，走进卫生间。
镜子里，是一张让我自己都感到有些陌生的脸。
那张秀丽精致的面容上，因为整夜的胡思乱想，出现了一层淡淡的、青色的黑眼圈。
这抹瑕疵，非但没有破坏她的美丽，反而为她增添了一丝平日里没有的、脆弱而楚楚可怜的病态美感。
我没心情去欣赏这些。
我需要尽快回家。
我的老家，在枥木县的宇都宫市。
从我现在的住处出发，需要先坐电车到东京站，再换乘东北新干线，全程大概需要一个半小时。
不算太远，但也不近，足够我当天来回。
为了行动方便，我放弃了那些漂亮的裙子和鞋子。
我从衣柜里，找出了一件最简单的白色纯棉T恤，一条黑色的、材质很舒适的时尚短裤，然后从鞋架上，拿起了那顶能遮住大半张脸的黑色鸭舌帽。
这身打扮，更接近过去那个“结城佑树”的风格——简单、舒适、尽可能地不引人注意。
然而，当我换好衣服，站在穿衣镜前时，我才发现自己错得有多离谱。
简单的T恤，因为我那丰满的胸围，被撑出了一个极具存在感的、性感的弧度。
而那条我本以为很“安全”的短裤，则将我那双因为继承了男性身高而显得格外修长、又因为女性体质而变得肉感十足的大腿，毫无保留地、完完整整地，暴露在了空气中。
这身打扮，非但没能让我“不引人注意”，反而因为那种“休闲运动风”与“曲线毕露的丰满身材”之间形成的强烈反差，显得更加……色情了。
算了。
我已经没有精力再去换衣服了。
我背上背包，锁好门，踏上了这趟充满了未知与决心的归乡之旅。
果不其然，从我走进车站的那一刻起，四面八方投来的视线，便如同聚光灯一般，将我笼罩。
那些目光，毫不掩饰地，在我的胸部，以及我那双被黑色短裤衬托得愈发雪白修长的大腿上，来回地、贪婪地扫视着。
但很奇怪，这一次，我的内心，却没有像最开始时那般，产生强烈的恐慌和羞耻。
或许是因为，我的全部心神，都已经被“寻找日记”这个更重要的目标所占据。
又或许是，经过了这么多天的“强制锻炼”，我已经……逐渐习惯了。
习惯了作为一道“美丽的风景”，被人所注视。
习惯了顶着这张“结城优希”的脸，和这具不属于我的身体，活下去。
这些目光，现在对我而言，已经变成了如同夏日蝉鸣一般的、虽然吵闹却可以被忽略的背景音。
我面无表情地，穿过拥挤的人潮，在自助售票机上买好了前往宇都宫的新干线车票，然后，在指定站台，等待着列车的到来。
很快，白色的、拥有流线型车头的“隼”号列车，安静而平稳地，滑入了站台。
我随着人流，走上列车，找到了自己的座位。
随着一声轻微的提示音，车门缓缓关闭。列车开动，窗外的景色，开始飞速地向后退去。
我靠在窗边，看着那些逐渐远去的高楼大厦，看着这座我生活了两年多的、熟悉又陌生的城市。
我的心里，没有丝毫的留恋。
我的目的地，不在现在，而在过去。
那本不知是否还存在的、属于“结城佑树”的日记，正静静地，在时间的另一头，等待着我。
……
从东京到宇都宫，新干线的车程不到一个小时。
我靠在窗边，看着窗外那些飞速后退的、从城市到乡村的景色，内心却始终无法平静。
我满脑子都是关于那本日记的猜想。
它会在哪里？
书架上？
还是被我塞进了某个储物箱的深处？
它里面，又会记载着一个怎样真实而残酷的、属于“结城佑树（优希）”的青春？
就在我沉浸在自己的思绪中时，一股让我浑身不自在的、充满了粘腻感的视线，将我拉回了现实。
我下意识地，朝身旁看去。
坐在我旁边的，是一个西装革履的、大概四五十岁的中年大叔。
他看起来像一个再普通不过的上班族，但此刻，他的视线，却像被磁铁吸引了一样，牢牢地、一动不动地，锁定在我那双因为穿着短裤而大面积裸露在外的、白皙的大腿上。
我厌恶地皱起了眉头，下意识地，将放在腿上的背包，向旁边挪了挪，试图挡住他那不加掩饰的、令人作呕的目光。
然而，我的这个动作，似乎并没有起到任何作用。
他的视线，反而变得更加肆无忌惮。
新干线的车厢里，非常安静，只有列车高速行驶时发出的、平稳的“嗡嗡”声。
在这份过于安静的环境下，我甚至能听到他那因为兴奋，而变得有些粗重的呼吸声。
我感觉，他好像……就快要忍不住了。
果不其然。
“啊！”
他忽然发出一声短促的惊呼。一支圆珠笔，从他那放在小桌板上的手中，“不小心”地滑落，掉在了我们两人座位之间的地板上。
一个老套到让我几乎想笑的借口。
“啊，抱歉抱歉，不好意思。”
他一边用那种充满了虚伪歉意的语气说着，一边开始弯下腰去捡。
然后，一只肥厚的、带着汗湿温度的大手，就那样，毫无征兆地、也是毫不客气地，直接按在了我的大腿上，似乎是想用我的腿作为他弯腰时的支撑点。
我的身体，瞬间因为这突如其来的、恶心的触碰，而绷得像一块石头。
我猛地转过头，用我所能聚集的、最冰冷、最厌恶的眼神，狠狠地瞪着他。
在过去，如果有人敢这样对我，我那属于“结城佑树”的本能，一定会让我当场就用言语或者更直接的行动，让他付出代价。
但现在，我只能用眼神。
然而，我的瞪视，非但没有让他感到羞耻和恐惧，我反而，从他那浑浊的眼睛深处，看到了一丝……因为被我发现、被我瞪视，而产生的、更加病态的兴奋。
他非但没有立刻把手拿开，反而，借着在地上摸索笔的伪装，那只按在我大腿上的手掌，竟然……变本加厉地，用力地，狠狠地，揉捏了好几下！
我能清晰地感觉到，他粗糙的指腹，在我光滑的大腿肌肤上，所带来的那种令人头皮发麻的触感。
我死死地咬住嘴唇，胸腔里充满了愤怒，却又因为身处公共场合，而无法发作。这种无力感，让我感到一阵阵的眩晕。
就在我快要忍不住，想要尖叫的时候。
“——下一站，宇都宫。下一站，宇都宫。”
车厢内，响起了到站的广播。这声音，此刻对我而言，简直如同天籁。
那个大叔，也终于“捡”到了他的笔，慢悠悠地直起身子，将那只让我恶心到极点的手，从我的腿上拿开，然后若无其事地，重新坐好。
列车，缓缓地，停稳了。
我几乎是在车门打开的第一时间，就从座位上弹了起来，抓起我的背包，头也不回地，向车门走去。
就在我经过他座位旁的时候，我心中的那股恶气，终究还是没能压住。
我停下脚步，俯下身，用只有我们两个人能听到的音量，对着他的耳朵，从牙缝里，挤出了两个字。
“……变态。”
我说完，便不再看他，径直走下了车。
站台上，我回头看了一眼我刚才坐过的那个车窗。
我看到，那个中年大叔，依旧坐在原位。他没有因为我的辱骂而愤怒或者羞愧。
正相反，他的脸上，竟然带着一抹……心满意足的、甚至可以说是……很爽的微笑。
唉……
我无奈地叹了口气，心中一阵反胃。
算了。
跟这种人计较，只会浪费我自己的时间。
我不再理会，转过身，大步地，朝着车站的出口走去。
寻找日记。
这才是，我今天回来的，唯一目的。
……
从宇都宫站的出口走出来，一股与东京截然不同的、略带暖意的风，迎面吹来。
这里的空气里，没有大都市那种行色匆匆的紧张感，天空也显得更加开阔。
我凭着记忆，走向熟悉的巴士站台。
周围的一切，既熟悉，又陌生。
那家我从小吃到大的饺子馆，那间我曾无数次在里面翻阅漫画的书店，它们都还在原来的地方，但看着它们的我，却已经不再是原来的那个我了。
在巴士摇摇晃晃的二十分钟里，我的思绪，很自然地，飘向了这次回家的另一个关键——我的父母。
自从我的身体发生变化以来，我和他们通过几次电话。
每一次，都是母亲打来的，嘘寒问暖，叮嘱我注意身体，不要着凉，要好好吃饭。
父亲则会在旁边，偶尔插上一两句，声音依旧是记忆中那样，有些严肃，不苟言笑。
从表面上看，他们好像和我印象中的父母，没什么两样。
但……我总感觉，有哪里不一样了。
那份我从小到大，都感觉压在自己身上的、无形的“压迫感”，似乎减轻了不少。
我仔细地回想着。
以前的“结城佑树”，每次和父母通话，都像是一场业绩考核。
父亲总会用他那不容置喙的语气，旁敲侧击地询问我的成绩，告诫我“男人要顶天立地”，未来必须考上好的大学，进入一流的企业，成为一个对社会有用的人。
他对我沉迷游戏的行为，更是深恶痛绝，认为那是“玩物丧志”。
我能清晰地感觉到，电话那头，他对我这个不成器的儿子，那份恨铁不成钢的失望。
母亲则是另一种压力。她会为我微不足道的成绩下滑而焦虑，会因为我内向不爱社交而唉声叹气，总担心我“这样下去，以后可怎么办啊”。
他们对“结城佑树”的期待，是一条清晰的、沉重的、通往“社会精英”的独木桥。
但现在，对于“结城优希”，他们的态度，却截然不同了。
电话里，父亲不再提成绩和未来的事情，只是反复叮嘱我“在外面要注意安全”、“不要和不三不四的人来往”。
母亲的焦虑，也从“你的前途”，变成了“你有没有在和朋友好好相处”、“有没有收到男孩子的奇怪骚扰”。
我终于明白了。
在他们眼中，我的人生轨道，已经被彻底地、默认地，切换了。
那个需要为了家族颜面、为了社会地位而去拼命奋斗的“儿子”，已经不存在了。
取而代之的，是一个只需要被当成温室里的花朵，被好好保护起来的“女儿”。
而这个“女儿”未来的人生，似乎也不再需要她自己去披荆斩棘。
凭借我现在的这副优秀的外貌，我人生的“顶天立地”，似乎就只剩下了一个选项——找一个优秀的、能为我遮风挡雨的男人，嫁了就好。
这个认知，让我感到了一种极其复杂的、哭笑不得的荒谬感。
一方面，是如释重负的轻松。
那座压在我身上二十年的、名为“成为男子汉”的大山，一夜之间，消失了。
我再也不用去背负那些沉重的、不切实际的期待。
但另一方面，却是一种更深层次的、被“物化”了的悲哀。
仿佛我这个人的价值，不再由我的头脑、我的努力、我的内在所决定。
我的一切，都被简化、压缩成了“外貌”这一个单一的指标。
我的存在，不再是为了成为“我自己”，而是为了成为某个未来“优秀男人”的、一件漂亮的附属品。
巴士到站了。
我走下车，眼前，是那片我生活了十八年的、安静的住宅区。每一栋房子，每一棵树，都和我记忆中的一模一样。
我凭着本能，拐过最后一个街角。
那栋熟悉的、米白色的二层小楼，出现在我的眼前。门口的名牌上，依旧刻着那两个字——
结城我站在家门口，伸出手，却迟迟没有按下门铃。
门里面，是我的父母。是创造了“结城佑树”的、最亲密的人。
但他们，却又是这个世界上，最不了解“结城佑树”的陌生人。
我此行的目的，是寻找那本被遗忘的、属于过去的日记。
而我即将要面对的，却是一场，关于现在与未来的、全新的挑战。
但最终，我还是按下了门铃。
“叮咚——”
清脆的电子音，打破了午后的宁静很快，门后传来了由远及近的、熟悉的拖鞋摩擦地板的声音。
“来啦——”
是母亲的声音。
门锁“咔哒”一声被拧开，门向内打开。
母亲——结城和惠，出现在我的面前。
她穿着一身居家的围裙，头发简单地在脑后盘起，脸上带着看到归家女儿时，那种最自然的、充满慈爱的笑容。
一切，都和记忆中一模一样。
除了，她看着我的眼神。
“哎呀，是优希啊！你回来啦！欢迎回家！”
她惊喜地说道，一边麻利地从鞋柜里拿出我的拖鞋，放在我面前。
“我……我回来了。”我的喉咙有些干涩，勉强地回应着。
“快进来快进来。”
她将我拉进玄关，然后捧着我的脸，仔细地端详着，眉头立刻就心疼地皱了起来，“我的天，怎么回事？眼底下怎么有这么重的黑眼圈？在东京是不是又熬夜了？妈妈跟你说过多少次了，女孩子要早点睡觉，对皮肤才好啊。”
她的指腹，带着母亲特有的、温暖而粗糙的触感，轻轻地摩挲着我的脸颊。
这份触感，是我所熟悉的。
但这份话语里的、针对“女儿”的关怀，却让我感到一阵阵的陌生和不适。
“还有，怎么就穿了这么一身就回来了？T恤短裤的，是方便，但早晚温差大，也不知道多带一件开衫，要是感冒了怎么办？”
她的唠叨，也和记忆中一样。
只是，过去她唠叨的内容，是“你又把钱花在游戏上了”、“你看看你那乱得像狗窝的房间”。
而现在，全都变成了对我这个“女儿”的、关于外貌和身体的细枝末节的关心。
我换上拖鞋，跟着她，走进了那间我生活了十八年的客厅。
父亲——结城健一，正坐在他那张专属的、有些掉皮的单人沙发上，看着午后的新闻节目。
听到我们的声音，他放下了手中的遥控器，转过头来。
“……哦，回来了啊。”
他的声音，依旧是那么的简短、威严。但当他的目光落在我身上时，我清楚地感觉到，那份属于父亲对儿子的、审视与期待的重量，消失了。
取而代之的，是一种更加复杂的、带着一丝不自在的、属于父亲对成年女儿的、混杂着保护欲和距离感的眼神。
他看了看我那双裸露在外的长腿，眉头不易察觉地皱了一下。
“从东京跑回来，累了吧。”他说。
“嗯……还好。”
“健一！你看看优希！脸都瘦了一圈了！”
母亲已经转身进了厨房，声音从里面传来，“肯定是东京的东西吃不惯。我去泡壶茶，冰箱里还有你最喜欢吃的蜜瓜哦，优希。”
我被按着，坐在了客厅的沙发上。那张沙发，也还是记忆中的样子，甚至连哪个位置的弹簧有些塌陷，我都一清二楚。
很快，母亲便端着茶水和切好的蜜瓜，走了出来。我们三个人，就这样，围坐在矮桌旁。
“学校怎么样啊？学习……还跟得上吧？”母亲关切地问。
“嗯，还可以。”
“那就好那就好。女孩子家家的，学习不用太拼命，顺顺利利毕业就行。”
她一边说，一边用牙签插起一块蜜瓜，递到我嘴边，“对了，和朋友们处得还好吗？没有被人欺负吧？”
“……没有。”
“那就好。”
她似乎松了口气，然后话锋一转，脸上露出了八卦的、属于中年妇女的神秘笑容，“说起来啊，隔壁铃木太太家的女儿，上个月订婚了呢！对方是个在银行工作的青年才俊，人很不错的。哎呀，一转眼，大家都到这个年纪了呢。”
她意有所指地看着我：
“我们家优希长得这么漂亮，在大学里，肯定有很多男孩子追吧？有没有……感觉还不错的对象啊？”
来了。
这个我最害怕，也最无法回答的问题。
我感觉自己的脸颊，瞬间就开始升温。我只能低下头，用叉子无意义地戳着盘子里的蜜瓜。
“没、没有啦……我现在，还是想以学业为重……”
“胡说八道些什么！”
父亲在一旁，忽然用他那严肃的语气，打断了母亲的话，“大学里的那些臭小子，没一个靠谱的！优希，你听好了，绝对不准和那些不三不四的人来往！别被人骗了！”
他不再是那个要求我“出人头地”的严父。而变成了一个，警惕着所有觊觎自家白菜的猪的、顽固的“女儿控”。
“哎呀，你看你，那么凶干什么，会吓到孩子的。”
母亲嗔怪地看了父亲一眼，然后又笑眯眯地对我说道，“不过，你爸爸说得也有道理。但是呢，像宫本君那样的孩子，就很好嘛。”
宫本拓也！
这个名字一出，我的心脏，猛地漏跳了一拍。
“你们两个，从小关系就好。宫本君也考上了早稻田，人又开朗，长得也帅。妈妈很喜欢他哦。”
母亲的眼睛里，闪烁着“丈母娘看女婿”般的光芒，“你们现在，还经常在一起吧？什么时候，带他来家里吃顿饭啊？”
“我……”
我感觉自己快要无法呼吸了。
我必须逃离这里。
“那个……我……”
我猛地站起身，“我坐车有点累了，我想……先回房间，休息一下。”
“啊，哦哦，好。是该休息一下。”
母亲立刻关切地说道，“那你快上去吧，晚饭做好了我再叫你。”
“嗯。”
我几乎是逃也似地，走向了二楼。
我踏上那段熟悉的、甚至连哪一级台阶会发出“咯吱”声都一清二楚的楼梯。我的手，扶着冰冷的栏杆。
我走到了，我那间“卧室”的门口。
门上，没有挂任何名牌。
我深吸一口气，怀着一种近乎于“开棺验尸”般的、恐惧而决绝的心情，转动了门把手，将门推开。
房间里的景象，让我的瞳孔，瞬间收缩了。
房间的布局，书桌、衣柜、床的位置，都和我记忆中的一模一样。
但是……所有的一切，又都完全不一样了。
墙上，那些我珍藏的、限量版的游戏海报，不见了。取而代之的，是几张我完全不认识的、似乎是某个流行乐队的、充满了艺术感的宣传海报。
书架上，那排被我视若珍宝的、从《少年JUMP》到各种冷门漫画的单行本，消失了。
取而代之的，是成排的、花花绿绿的女性时尚杂志和文学小说。
床的样式没变，但上面的床单和被套，已经从我惯用的、深蓝色的格子款，变成了带着可爱碎花荷叶边的、粉色系的款式。
甚至，在我那张本该堆满了游戏手柄和模型的书桌一角，此刻，正立着一面小巧的化妆镜，旁边还散落着几瓶我完全不认识的护肤品。
这里是我的房间。
但这里，又是另一个、名为“结城优希”的女孩的、我所完全不认识的房间。
这个房间里，找不到一丝一毫，“结城佑树”曾经存在过的痕迹。
我站在房间的正中央，被一股巨大的、冰冷的、名为“替代”的孤独感，彻底淹没了。
我的日记……
那本承载着我所有过去的日记……
真的还……会在这里吗？
在无边的绝望中，我反而，冷静了下来。
我环顾着这间既熟悉又陌生的、属于“结城优希”的少女房间。我的目光，最终落在了那张书桌的、最右下角的那个抽屉上。
就是那里。
我记得很清楚。
那本日记，就被我放在那个抽屉里。
而且，为了防止被我那总是喜欢“突击检查”我房间的母亲发现，那个抽屉，是被我用一把小小的钥匙，锁了起来的。
而那把钥匙……
我的视线，转向了书架。
我记得，我把它藏在了一个我最喜欢的、自己拼装的、1：144比例的高达模型的驾驶舱里。
那是我认为最安全、最隐秘、只属于我一个人的“圣域”。
然而，当我走到书架前时，心，一点点地沉了下去。
书架上，别说是高达模型了，连一丝一毫与“宅男”这个属性相关的物品，都找不到。
原本应该摆放着一排排机动战士的地方，此刻，正错落有致地，摆放着一些少女风格的装饰品——一个精致的、会旋转跳舞的芭蕾女孩音乐盒，几个可爱的、不同姿势的猫咪小摆件，还有一个装着干花、散发着淡淡香气的玻璃瓶。
……模型，不见了。
藏在里面的钥匙，自然也……
我靠在书架上，感到一阵无力。最后的线索，就这么断了吗？
这个世界，为了抹去“佑树”的存在，做得还真是……滴水不漏啊。
怎么办？
要放弃吗？
不。
我的目光，再一次，落在了那个音乐盒上。那个芭蕾女孩，在没有上发条的情况下，安静地，保持着一个优雅的姿令。
一个荒诞的、却又无比合理的念头，忽然从我脑中闪过。
——如果是“结城佑树”，他会把钥匙，藏在高达的驾驶舱里。
——那么，如果是“结城优希”呢？
如果是一个心思细腻、喜欢这些可爱小东西的女孩子，她会把一把重要的、用来锁住自己秘密的钥匙，藏在哪里？
我的手，不受控制地，伸向了那个音乐盒。
我将它拿在手中，入手的感觉，比想象中要沉一些。我试着，轻轻地、拧动了一下音乐盒的底座。
没有传来音乐声。
但是，伴随着一阵轻微的“咔哒”声，音乐盒的底座，竟然……被我拧开了。
那是一个小小的、隐藏的储物格。
而在储物格的正中央，一把小小的、银色的、带着熟悉划痕的钥匙，正静静地躺在那里。
……找到了。
这个世界，并没有粗暴地抹去一切。
它只是用一种更“合理”的、更符合“结城优希”这个人物设定的方式，将一切，进行了“翻译”和“替换”。
我握着那把冰凉的钥匙，走到书桌前，蹲下身。
钥匙，插进锁孔。
转动。
“咔。”
一声轻响，那个尘封着我所有过去的抽屉，被打开了。
抽屉里，很空。没有别的任何杂物。只有一本本子，安静地，躺在最中间。
那是一本深蓝色的、硬壳封面的日记本。是我从一家文具店的打折区里，随手淘来的。它的封面，因为时间的流逝，边角已经有些磨损。
是它。
和我记忆中的样子，一模一样。
我伸出手，指尖在触碰到那粗糙的封面前，微微地颤抖着。
我把它拿了出来，抱在怀里，然后，无力地，靠着书桌，坐在了冰冷的地板上。
我抱着它，久久没有翻开。
到了这一步，其实……我已经释然了。
我不想再欺骗自己了。
我最初，是抱着“寻找证据”、“证明自己存在过”的决心，来寻找它的。
但现在，我无比清晰地认识到，我找不到任何证据。
在这个被彻底改写了的世界里，任何“不合理”的存在，都会被世界意识，以一种最“合理”的方式，进行修正。
就像那把从高达模型里，“搬家”到音乐盒里的钥匙一样。
这本日记，或许，就是最后的“修正”。
它的外壳，或许还是属于“佑树”的。
但它里面的灵魂，里面的每一个字，每一段记忆，恐怕，早已被替换成了属于“优希”的人生。
我不会再看到，那个抱怨着升学压力、吐槽着游戏里的猪队友、憧憬着某个二次元女性角色的、属于“结城佑树”的、无聊的青春。
我只会看到，一个属于“结城优希”的、我所完全不认识的、属于“高岭之花”的、少女的秘密。
也好。
就让我看看吧。
就让我，亲眼看看，“我”的过去，到底是什么样的。
我怀着一种参加自己葬礼般的、沉重而平静的心情，缓缓地，掀开了这本日记本的、深蓝色的封面。
……
我翻开了日记本的第一页。
那是一种我从未见过的、娟秀而工整的字体。每一笔，每一划，都带着一种属于女孩子的、小心翼翼的精致。
这绝不是我的字迹。
这是，“她”的日记。
【2022年4月15日 星期五 晴】
高中开学已经一周了。
和预想的一样，什么都没有改变。我换了一个新的环境，但那些黏在我身上的视线，却和初中时一模一样，甚至变本加厉。
走在走廊里，我能感觉到那些目光。
男生们的，女生们的。
我分不清哪种更让我难受。
前者让我感觉自己像一块被估价的肉，后者则让我感觉自己像一个入侵了她们领地的、不该存在的异类。
今天午休，我又是一个人躲在天台吃便当。
只有在这里，我才能稍微喘口气。
唯一的好消息是，我和拓也又分在了同一个班。
那家伙还是老样子，一下课就咋咋唬唬地跑来找我，抱怨着“优希你的便当看起来好好吃，我的只有炸鸡块好油腻”。
他是我唯一的例外。
只有在他身边，我才感觉自己不是“结城优希”，而只是“优希”。
他看我的眼神，和看班里其他男生没什么两样。
他大概是这个世界上，唯一一个，会真心觉得我“很麻烦”而不是“很漂亮”的笨蛋吧。
真好。
【2022年5月28日 星期六 阴】
今天，被班上的几个女生邀请，一起去了涩谷。
我其实不想去。
我知道，结果肯定会和以前一样。
但我还是答应了。
因为拓也说，“你偶尔也该和普通的女孩子交交朋友，不然会变得跟我一样，找不到女朋友的哦。”
他是在开玩笑，但我还是……想试一试。
结果，和我想象的一样，甚至更糟。
我们去逛服装店，她们会用一种开玩笑的语气说“优希身材这么好，穿什么都像是在欺负我们嘛。”
我们去拍大头贴，她们会故意把我挤到最中间，然后对着镜头做鬼脸，让我一个人显得格格不入。
整个下午，我们聊的话题，都是我不懂的化妆品，不认识的偶像明星，以及……我最讨厌的，关于男生的八卦。
她们不停地问我，喜欢什么样的男生，有没有收到告白。我不知道怎么回答。
我能怎么回答呢？我说，我讨厌所有用那种眼神看我的男生吗？我说，我每天最想的，就是能变成一个没人注意的普通人吗？
最后，我找了个借口，提前离开了。
一个人坐在回家的电车上，我看着窗户玻璃上倒映出的、自己那张看起来有些落寞的脸，忽然觉得好累。
交朋友，真的好难啊。
我大概，这辈子都只有拓也一个朋友了吧。
【2022年9月12日 星期一 雨】
好可怕。
好可怕。好可怕。好可怕。好可怕。好可怕。好可怕。
我以为我已经习惯了。我以为只要我足够小心，就不会有事。
今天社团活动结束得有些晚，我和拓也约好了在车站碰面一起回家。
为了避开商业街上那些总是试图搭讪的男人，我选了一条平时绝对不会走的、要穿过一个铁路桥洞的僻静小路。
我以为这样会安全。
雨下得很大。我撑着伞，低着头，只想快点、再快点地，去见到那个能让我安心的、唯一的人。
就在我经过那个昏暗的、充满了铁锈和霉味的桥洞时，他出现了。
我不知道他是谁。
他从后面，一把抓住了我的手腕。力气好大。我手里的伞，掉在了地上，溅起一片水花。
“小妹妹，一个人吗？陪叔叔玩玩啊？”
他笑着，露出一口黄色的牙。
不要。
我拼命地摇头。不要。不要碰我。不要。不要。不要。
我的声音，卡在喉咙里，发不出来。身体因为恐惧，而动弹不得。
他把我拖进了桥洞下面，把我按在冰冷的、满是涂鸦的墙壁上。他的手好脏。他的呼吸好臭。他的身体，好可怕。
他开始撕扯我的衣服。衬衫的扣子，被他扯掉了两颗。他的另一只手，摸上了我的大腿，用力地揉捏着。
好恶心。好可怕。好想死。
不要。不要。不要。
拓也。拓也。拓也。
你在哪里。
救救我。
救命。救命。救命。
我的眼泪，和雨水混在一起，模糊了我的视线。
我放弃了抵抗，绝望地闭上了眼睛。
就在这时。
“——你他妈的在干什么！放开她！！”
一个我最熟悉、也最渴望听到的、如同惊雷般的、充满了愤怒的少年声音，划破了雨幕。
我睁开眼。
我看到，拓也像一头被激怒的狮子，疯了一样地冲了过来。他因为到处找我而浑身湿透，头发上还在滴着水，眼神却凶得吓人。
他一脚，就将那个压在我身上的男人，踹翻在地。
然后，他脱下自己早已湿透的校服外套，将我那副狼狈不堪的、瑟瑟发抖的身体，紧紧地、裹了起来。
“……没事了。”
“优希，别怕。我来了。没事了。”
他在雨中，紧紧地抱着我，对我这样说道。
那一刻，我感觉，他就是我的全世界。
……
我看着日记本上那篇充满了恐惧与泪水的文字，心中五味杂陈。
原来，在拓也的记忆中，那份“高岭之花只对他一个人亲近”的特殊感，是源自于这样一场惊心动魄的、英雄救美的过往。
我翻到了下一页，发现日期，跳了一天。
那一整天，她都空白着，什么都没写。
可以想象，她是在怎样的恐惧和混乱中度过的。
然后，我看到了跳转后的第二天，那篇宣告一切开始改变的日记。
【2022年9月14日 星期三 晴】
昨天什么都没写。
脑子一片空白，除了害怕，什么都感觉不到。
连拓也发来的LINE，问我“好点了吗”，我都没有回复。
我把自己关在房间里，像一只受了伤的刺猬，缩成一团，不敢见任何人。
但是今天，天晴了。
阳光透过窗户洒进来，很暖和。
不知道为什么，心情，也稍微平复了一些。
我又想起了前天晚上的事情。那股令人作呕的味道，那双肮脏的手，还有那种被当成猎物一般的、濒死的绝望感……依旧很可怕。
但是，在这些黑色的记忆之上，却有一个更加清晰、更加滚烫的画面，反复地浮现出来。
是拓也。
是他像疯了一样冲过来时，那双燃烧着愤怒火焰的眼睛。
是他一脚将那个男人踹翻在地时，那充满了雄性力量的、我从未见过的、凶狠的侧脸。
说实话，那个样子的他，其实很吓人。
但我一点都不觉得害怕。
正相反，当他脱下自己的外套，将我紧紧裹住，用他那因为到处跑而气喘吁吁的、却又无比温柔的声音，对我说“没事了”的时候，我感觉到了一种……前所未有的、名为“安全”的感觉。
那是一种，仿佛就算世界在下一秒毁灭，只要被这个人抱着，就什么都不用怕了的、绝对的安心感。
今天在学校，他又恢复了平时那副傻乎乎的样子。一下课就跑来我的座位旁边，一会儿抱怨老师的作业太多，一会儿又炫耀自己新买的运动鞋。
我看着他，看着他那张在阳光下闪闪发光的、毫无阴霾的笑脸。
我的心脏，忽然，不受控制地，漏跳了一拍。
我发现，我开始无法直视他的眼睛了。
当他和别的女生，像往常一样，毫无距离感地开着玩笑的时候，我的胸口，会像被什么东西堵住了一样，感觉很不舒服。
当他把喝了一半的果汁，理所当然地递给我，让我帮他喝完的时候，我的脸颊，会不受控制地发烫。
我这是……怎么了？
我们不是“挚友”吗？不是从初中开始，就是最好的、可以互相吐槽、抢对方东西吃的“哥们”吗？
为什么现在，我却……
我看着他因为打篮球而满头大汗，跑来向我借手帕的样子。我看着他用我那块带着小熊刺绣的手帕，胡乱地擦着脸和脖子。
我忽然，产生了一个我自己都感到害怕的念头。
——好想，被他触碰。
——好想，再被他像那天晚上一样，紧紧地抱在怀里。
“朋友”这个词，好像……已经不够了。
我好像……对他，有了别样的、不该有的、更加贪婪的……情感。
……
我合上日记本，心情久久无法平复。
我一直以为，拓也对我的感情，是建立在我这副“完美皮囊”上的、属于雄性的见色起意。
但我现在才明白，在他的记忆里，这份感情，早已在一次次的并肩、一次次的守护中，埋下了那么深的、名为“羁绊”的种子。
这份认知，让我的心情变得无比复杂。我深吸一口气，再次翻开了那本沉重的日记。
【2022年9月17日 星期六 晴】
已经过去五天了。
那天之后，拓也对我，比以前更好了。
他会每天早上，准时在车站口等我，会买好我喜欢喝的牛奶，会很自然地帮我拎书包。
他看我的眼神，也总是充满了小心翼翼的、仿佛怕我碎掉一样的温柔。
他越是这样，我就越是痛苦。
今天放学，我们一起在路边的长椅上坐着吃冰淇淋。
他只是像以前一样，靠过来，看我手机上在玩什么游戏。
我能闻到他身上那股熟悉的、混合着阳光和汗水的、很好闻的味道。
然后，我的心脏，又开始不争气地、疯狂地跳动起来。
我的脸，也一定红得像猴子屁股一样。
我猛地站起身，找了个“我想去书店”的蹩脚借口，落荒而逃。
我到底是怎么了？
我好讨厌这样的自己。
这已经不是那个“害怕被陌生男人注视”的我了。
而是……一个因为挚友无心的靠近，就会心跳加速、胡思乱想的、无可救药的、思春期的怀春少女。
我厌恶这种感觉。
我厌恶这种，因为他一个无心的动作，身体就不受控制地产生各种“雌性”生理反应的自己。
这一切，都是这具身体的错。
是它，在背叛我。
是它，在试图将我和拓也之间那份唯一纯粹的、宝贵的“友情”，拖入一个充满了荷尔蒙的、黏腻的、我所不理解的泥潭。
我恨透了这副会脸红、会心跳、会擅自产生期待的、女人的身体。
【2022年10月8日 星期六 阴】
妈妈又给我寄了新衣服。
是一条很漂亮的、淡紫色的连衣裙。带着很多蕾丝和褶边。
如果是以前，我大概会很高兴。
但现在，我看着那条裙子，只觉得无比刺眼。
我把它在身上比了比。镜子里的女孩，很可爱，像个洋娃娃。
但我可以想象。
如果我穿着这条裙子去见拓也，他一定会像上次那样，看着我，移不开眼睛。他会夸我“很好看”。
然后，我那不争气的身体，就又会开始擅自地发热、心跳。
这条裙子，不是衣服。
它是一个开关。一个会强行启动我体内那些“雌性反应”的、我无法掌控的、危险的开关。
我将它脱了下来，塞进了衣柜的最深处。
我再也不想穿裙子了。
【2022年10月22日 星期六 晴】
今天，我用自己攒了很久的零花钱，去买了几件新衣服。
我没有去那些少女品牌的服装店。我去了优衣库和MUJI，在那些男款和男女通用的货架前，徘徊了很久。
我买了一件最大号的、纯黑色的连帽卫衣。一件宽松的、可以把整个身体都罩住的白色T恤。还有一条洗得发白的、版型宽松的直筒牛仔裤。
当我穿着这身新衣服，站在试衣镜前时，我感到了一丝久违的“安全感”。
宽大的卫衣，完美地遮住了我胸部的曲线，也遮住了我的腰身。松垮的牛仔裤，让我那双总是引人注目的腿，显得不再那么突出。
戴上卫衣的帽子，低下头，我就又变回了那个，可以被所有人忽略的、不起眼的、中性的“我”。
这样一来，拓也他就……不会再用那种眼神看我了吧？
这样一来，我的心脏，就不会再乱跳了吧？
这样一来，我们是不是，就可以回到过去了？回到那个，可以互相拍着肩膀，大声喊着“笨蛋”的、最要好的“哥们”时代？
我怀着这样一丝自欺欺人的期待，走出了试衣间。
……
日记的时间，已经来到了高中二年级。
【2023年5月10日 星期三 晴】
今天，又发生了。
我打开鞋柜，准备换鞋的时候，一封粉红色的、带着廉价香味的信封，从我的室内鞋里掉了出来。
又是情书。
这个月已经是第三封了。
我真的无法理解。
我现在，明明每天都穿着最宽大的连帽卫衣和洗得发白的牛仔裤，戴着鸭舌帽，把整个人都裹得严严实实的。
我只是想让他们不要再看我了，不要再注意到我了。
为什么，还是没有用？
午休的时候，我把那封信，连同我的便当一起，带上了天台。拓也已经在那里等我了。
“你看，又来了。”我把那封信，像扔垃圾一样，扔到他面前，语气里充满了烦躁。
“哦豁！情书！”他夸张地叫了一声，拿起来，煞有其事地拆开。
“‘致结城优希同学，我是一年B班的……我从开学典礼那天起，就对你一见钟情了……’哇哦，又是这个老套的开场白。”
他一边念，一边撇着嘴，“字写得真丑。而且，‘钟情’的‘钟’字，他居然用平假名代替，这家伙，国文成绩一定很差。不行不行，配不上我们家优希。”
他用一种“哥哥”或者说“父亲”审查女儿男朋友的挑剔语气，将那封信批判得一文不值。
我知道，他是在用他自己的方式，逗我开心。
“别闹了。”我抢过信，把它撕成碎片，“反正我也不会回。”
“那可不行。”
他忽然一本正经地说道，“你不回信，对方就会以为还有希望，会一直来烦你的。这种事，交给我来处理。”
“……你要怎么处理？”
“放心，”
他拍了拍胸脯，露出了一个可靠的笑容，“我们男生的事情，就用男生的方式来解决。”
那天放学后，我看到拓也，叫住了一年B班的那个男生。
我不知道他们说了什么，只看到那个男生不停地鞠躬道歉，然后就再也没有出现在我面前。
拓也回来的时候，还是一副什么都没发生的、笑嘻嘻的样子。
但我知道，他帮我，又挡掉了一个“麻烦”。
【2023年9月28日 星期四 阴】
情况变得越来越糟了。
不知道从什么时候开始，关于“二年C班的结城优希是个超级美少女，但谁也追不到”的传闻，开始在学校里流传开来。
这给我带来的，不是清静，而是更多的、来自四面八方的“挑战者”。
我的鞋柜和抽屉，几乎每周都能收到情书。
有大胆的，有文绉绉的，甚至还有用英文写的。
他们把我当成了什么？
需要被攻略的、游戏里的隐藏BOSS吗？
我好讨厌这样。我恨透了这张脸，恨透了这具就算被宽大的衣服包裹，也依旧会吸引无数视线的、属于女人的身体。
拓也，也变得越来越沉默了。
他不再像以前那样，把念我的情书当成一种乐趣。
他现在，会面无表情地，将那些信，从我的抽屉里拿走，然后，在我不知道的地方，将它们处理掉。
他的身上，开始出现一种，我从未见过的、有些阴沉的气场。
有好几次，我都看到，他会把那些试图接近我的男生，叫到体育馆的后面。
他没有打人，但他会用他那超过一米八的身高，和那双充满了压迫感的、冰冷的眼睛，盯着对方。
他什么都不用做，那些人，就自己吓得落荒而逃了。
他是为了保护我。我知道。
但看着他那个样子，我的心里，除了安心之外，也有一丝……小小的、连我自己都不敢深究的……恐惧。
他好像……在我的周围，建起了一座高高的、只有他能自由进出的城墙。
【2023年11月16日 星期四 晴】
我被一个三年级的学长，堵在了走廊里。
他是学校篮球部的队长，长得很帅，在女生中人气非常高。
“结城同学，我喜欢你。请和我交往。”
他当着来来往往所有人的面，向我递出了一封情书。周围的人，都在起哄。
我被吓得，完全僵住了。我看着他，张着嘴，却一个字都说不出来。我的大脑，一片空白。
就在我快要因为恐慌而昏倒的时候。
一只手，忽然从旁边伸了过来，有力地，搭在了我的肩膀上，将我向后一拉，拉进了他自己的怀里。
是拓也。
“抱歉啊，前辈。”
他站在我的身前，像一堵墙，将我与那个学长，以及周围所有的视线，都隔绝了开来。
他的声音，很平静，却带着一种不容置疑的、冷淡的压迫感。
“她，没兴趣。”
“也从来，不会对除了我以外的人，产生兴趣。”
他说完，便不再理会那个愣在原地的学长，搂着依旧处于呆滞状态的我，穿过所有人的注视，径直离开了。
那天，我听到了身后传来的、同学们的窃窃私语。
“哇……看到了吗？宫本君也太帅了吧！”
“我就说嘛，结城同学怎么可能看得上别人。”
“他们两个，果然是在交往的吧……”
“唉，不愧是‘高岭之花’啊，只有宫本拓也，才是那个特别的……”
高岭之花。
原来，在他们眼中，我就是这样的形象吗？
他们以为，我拒绝所有人，是因为我高傲。
他们不知道，我只是……在害怕而已。
只有拓也……只有拓也一个人，知道我所有的软弱和不堪。只有他一个人，知道我最想要的，只是不被人打扰的、平静的生活。
只有他，是我的骑士。
……
我合上了日记本，长长地，吐出了一口气。
胸口，像是被一块巨石压着，沉重得几乎无法呼吸。
我终于，完全地，理解了一切。
我理解了，拓也口中那个“闻名学校”的传说。
那不是因为“优希”享受被人追捧，恰恰相反，那是因为她的“拒绝”和拓也的“守护”，共同塑造出的、一个充满了误解的传说。
我也理解了，拓也那份沉重到近乎于扭曲的、对我的独占欲。那不是一朝一夕的见色起意。
那是，长达数年的、以“守护”为名的、最偏执的爱。
而“她”，那个活在日记里的、可怜的女孩，直到最后，都将这份偏执的占有欲，当成了最纯粹、最能让她安心的、独一无二的“友情”和“守护”。
何其悲哀。
我靠在冰冷的书架上，心中五味杂陈。我看着手中的日记本，心中涌起一股冲动，想看看“她”在高三那年，又是如何度过的。
在那样的“传说”之下，她和拓也的关系，又会发展到哪一步？
我的记忆，属于“结城佑树”的记忆，非常清晰。
高三那年，是我人生中最沉闷，也是最努力的一年。
为了备考，我几乎放弃了所有的娱乐，每天都在刷题和背书。
那本日记，也成了我唯一的、发泄压力的情绪垃圾桶。
我记得很清楚，我一直写，一直写，写完了毕业典礼，写完了对大学生活的憧憬，直到这本日记本的最后一页，被我用密密麻麻的字迹所填满。
我怀着这种“已知”的心情，用拇指，捻着日记本后半部分的纸页，准备向后翻去。
然而，我的指尖，却感觉到了一阵意料之外的、粗糙的阻力。
我愣了一下，将日记本，完全地，摊了开来。
然后，我的瞳孔，猛地收缩了。
没有了。
日记，到那篇“高岭之花”的结尾，就戛然而止了。
在那一页之后，所有的、本该存在的日记，全都不见了。
剩下的，只有一页又一页的、残留在书脊根部的、带着粗糙撕裂痕迹的纸根。
有人，将这本日记后半部分，从高二的冬天，一直到高中毕业为止的、长达一年多的所有内容，全部、一页不剩地，从页根处，狠狠地、彻底地，撕掉了。
……怎么会？
我的大脑，一片空白。
这和我记忆中的情况，完全对不上！我记得我明明写完了整本！
难道……是这个世界的“修正”出现了BUG？
还是说……有什么东西，是这个世界，或者说，是创造了“结城优希”这个存在的“某个人”，不希望我看到的？
是谁撕的？
是“她”自己吗？
在那之后的一年多里，到底发生了什么？
到底是什么样的秘密，能让一个女孩子，用这样决绝的、近乎于自残的方式，去亲手抹掉自己人生中最重要的一段记录？
是又发生了比那次袭击，更可怕的事情吗？
还是说……
一个更让我感到不寒而栗的念头，浮现在我的脑海里。
撕掉这一切的，会不会……和拓也有关？
在那段被抹去的、空白的时间里，在她和他之间，到底发生了什么？
是那份以“守护”为名的感情，终于越过了界线，发生了什么让她追悔莫及的事情吗？
这本日记，我本以为，它是我寻找过去的“灯塔”。
但我现在才发现，它不是。
它是一个被打破的、残缺的“黑匣子”。
它用前半部分完整的记录，告诉了我一个悲剧的开端；却又用后半部分那触目惊心的、被撕裂的空白，指向了一个更加深不见底的、充满了秘密的、恐怖的深渊。
我抱着这本残缺的日记，浑身发冷。
“优希——！晚饭做好啦，可以下来吃饭了哦！”
母亲的声音，从楼下传来，将我从那份被“撕裂的真相”所带来的、冰冷的恐惧中，唤醒了过来。
我打了个激灵，回过神来。
我迅速地将那本残缺的日记本，塞进了我背包最里面的夹层，然后，走到房间的镜子前，用力地拍了拍自己的脸颊，试图让自己那有些苍白的脸色，恢复一丝血色。
我不能让父母看出我的异常。
我深吸一口气，推开门，走下了楼。
餐桌上，已经摆好了丰盛的晚饭。
是我最喜欢吃的、母亲亲手做的土豆炖肉，还有烤得恰到好处的秋刀鱼，以及冒着热气的味增汤。
这些，全都是充满了“家”的味道的、我所怀念的料理。
“快坐快坐。”母亲一边帮我盛饭，一边笑着说。
“我开动了。”
我们三个人，像过去无数次那样，围坐在餐桌旁。电视里，播放着无聊的综艺节目，发出吵闹的背景音。
这本该是无比温馨的、日常的景象。
但我的内心，却因为怀揣着那个巨大的秘密，而坐立不安。我只能低着头，假装很饿的样子，不停地往嘴里扒着饭。
“慢点吃，优希，没人跟你抢。”
母亲慈爱地看着我，往我的碗里夹了一块炖得软烂的土豆，“在东京是不是都吃不好？你看你，人都瘦了。”
“没有啦……”我含糊地应着。
“对了，你高三时的班主任，那个叫山田的老师，上个月退休了。前几天我在超市碰到他，他还问起你呢。”
父亲在一旁，一边喝着啤酒，一边说道。
“是吗……”
“说起来啊，”
母亲像是被父亲的话勾起了什么回忆，她忽然停下筷子，看着我，眼神里带着一丝追忆和担忧，“优希，你今天这个样子，话也不多，总是低着头发呆……让妈妈想起来，你高三那年，也有一阵子是这样呢。”
我的心脏，猛地一紧。我停下了扒饭的动作，抬起头。
“……有吗？”
“怎么没有！”
母亲的语气非常肯定，“健一，你还记得吗？就高三刚开学没多久，到秋天那阵子。这孩子，突然就跟变了个人似的。”
父亲闻言，也放下了酒杯，皱起了眉头，陷入了回忆。
“嗯……好像是有这么回事。”
他沉声说，“那段时间，她每天一回到家里，就把自己锁在房间里，不声不响的。叫她吃饭才出来，吃完饭又立刻回房间。整个人，就跟……就跟魂不守舍似的。”
魂不守舍。
这个词，像一把钥匙，瞬间打开了我心中某个尘封的角落。
母亲接过话头，脸上的担忧之色更浓了：
“对！就是魂不守舍！我好几次，看到她一个人坐在窗边发呆，叫她好几声都没反应。眼神……对，就是眼神，空洞洞的，里面一点光都没有。那时候，真的把我和你爸爸给吓坏了。”
父亲点了点头，补充道：
“我记得，她的成绩，也是从那个时候开始，一落千丈。我问她是不是在学校被欺负了，她就一个劲地摇头，什么都不肯说。但那样子，分明就是受了天大的委屈，整个人都蔫了。”
“是啊是啊，”
母亲心有余悸地拍着胸口，“我们都担心你是不是得了什么心理上的病，都商量着要不要带你去看医生了。结果，也不知道怎么回事，到了冬天，临近大学考试的时候，你又突然，自己慢慢好起来了。我们到现在，都不知道你那几个月，到底是经历了什么。”
父母的每一句话，都像一颗钉子，精准地、狠狠地，钉在了我心中的那片“空白”之上。
高三开学到秋天……
那不正是……日记被撕掉的那段，开始的时间吗？
原来，那段被抹去的历史，并非毫无痕迹。至少，在最关心“她”的父母眼中，留下了这样深刻的、充满了“异常”的烙印。
“我……我大概……”
我感觉自己的声音，有些干涩，“……那时候，只是因为升学的压力太大了吧。”
我只能，也只敢，给出这样一个最平庸、最合理的解释。
“是吗……可能吧。”母亲似乎也接受了这个说法。
但我的心里，却早已掀起了滔天巨浪。
那段被撕掉的真相，一定就藏在那几个月的、“魂不守舍”的异常之中。
那一定，是一段比“猥亵未遂”，更加可怕、更加沉重的……秘密。
这顿饭，我再也吃不下去了。
晚饭后，我以“明天一早还有课，必须赶最后一班新干线回东京”为理由，谢绝了父母的挽留。
他们把我送到门口，叮嘱我路上注意安全，到了要报平安。
我一一应下，然后，转过身，走进了沉沉的夜色之中。
宇都宫的夜，很安静。
但我来时那份探寻真相的决心，此刻，却已经被一种更沉重的、对未知的恐惧，所取代。