第2章（1/2）

李姐回来了，我跳起来给她开门，开门的时候我还是裸着身体，什么也没穿。

李姐拎回来一大堆东西，还怕广东的食物我吃不惯特意买了一些北方的油条豆浆之类。

关上门，我们一边吃一边看电视。

这一天刚好是星期六，星期六星期天我们是不用上班的，这一点公司倒还是不错，比起大多数星期六还要上半天班的广州人来说我也算幸福的啦。

李姐说：吃完饭想干什么？

我轻轻在她耳边说：干你。

李姐笑着打了我一下，我发现任何一个女人只要撒起娇来都很要命，我以为三十岁的李姐不会这样小女儿作态，没想到还是那种小女儿的情态出来了。

她说：还是省点吧，以后我们还有的是机会。

今天总要有个节目吧。

我说：你安排吧。

我心里想的是早点回去睡觉，昨天晚上到现在跟李姐呆在一起也有十几个小时了吧，还有我怕跟女人去购物，总觉得太罗嗦。

我说：我还是回去吧，想多睡一会儿，太累了。

李姐说：那你就在这儿睡吧。顶多陪你。

我说：不要吧，我只有睡在自己的床上才有安全感，在别处我也睡不着。

我说的是实话，老实说我有点择床，在别处的确有点睡不好，昨天晚上和李姐在一起也是做爱时间胜过睡觉，再说做过之后的确很累，所以会睡着。

李姐用车送我回到自己的宿舍，我也没有邀请她上来坐一下，李姐问我：不要我上去坐一下吗？

我笑了笑：下次吧，屋子里太乱，也实在不好意思让你去坐。

我站在路边看着李姐倒车，开着车渐渐远去，然后我上去打开自己的房间，睡在床上我想到昨天发生的一切，一切都好象梦一样，就这样发生了，唉，我的处男生涯就这样结束了，我没有想到会是这种情形。

我开着灯，桌子上还放着我的那些书，凌乱。

我的思绪还有点转不过来，虽然想过无数次的，可是真正发生了却发现自己并不是一个看得开的人。

星期一上班之后我发现公司又新来了一个同事，女的，长得也很漂亮，好象正是对我口味的那种女孩，样子纯纯的。

身体却有一种北方女人的高大健壮，丰满的乳房，臀部高高翘起，哇，看着她我就有性冲动。

我压抑着自己的那种情感，这个时候就看到老板神色阴沉地从外面走进来，我心里一惊。

不会这么快老板就知道我的事了吧。

想到这里我心里也沉沉的，这正是一个危险的游戏，我玩不起啊。

还好，不知道老板到底是出了什么事，但是肯定跟我无关，我看着他阴沉着脸色进了他的办公室。

新来的美女同事叫宁玲，几天下来我已经打听到她的QQ号，因为都是同事，平时也有工作需要在QQ上交流。

每天我们在QQ上交流，渐渐我发现我已经爱上她了，我想大概要不了多久我就可以得手了。

只是李姐还是会同我联系，有时候她打电话过来叫我过去。

如果老板出差的话也就是我们在一起偷情的日子，只是我从来没有去过李姐的家里。

写到这里的时候我忽然有一种从没有过的空虚，那些曾经经过的事啊是如此深地刺痛了我的心，原来我都做过什么啊？

而且现在我还把那些事写下来，真的有此必要吗？

原来我一直以为自己是一个有理想的青年，可是现在我却在这个陌生的城市堕落成这个样子，这就是我想要的生活吗？

曾经我以为我可以无往而不胜，一定可以实现的理想，现在却变得遥不可及。

那个晚上同李姐在一起的情形我时常会想起，还有她丰满肥硕的身体，我是迷恋还是厌恶？

我明白了，我是爱上了宁玲了，是因为爱情才会让我产生这些惭愧的内心啊。

在我的意识最深处我也是就是这样的一个人，如此真实，如此坦诚。

我真的很坦诚吗？

我还记得在中学的课堂上我的语文老师说：你要想写出好的作品你就必须坦诚，把你的心完全打开。

少年时期的我以为我真的可以做到真正地把心完全打开，可是经过的事情越多我才发现真正要把一个人的心完全的敞开是需要勇气的。

李姐渐渐也知道我是爱上宁玲了，她没有反对，毕竟我也有我的生活，有些东西是她不能带给我的，我和宁玲毕竟年龄相仿，可以一起面向未来的生活。

只是我不知道啊，生活正在以它独特的方式向我打开它出人意表的一面。

有一天晚上我和宁玲一起出去吃饭，是我请她的，因为我在QQ里告诉她我很喜欢她，希望她给我一个机会。

我甚至可以爱她一辈子，甚至还有一些更加肉麻的话，毕竟，如果是对着一个人来说些话我会不好意思，可是面对着电脑屏幕我如此从容把爱情表白了。

宁玲答应晚上出来和我一起吃饭。

宁玲以她那种善解人意的方式选择了一家真功夫餐厅。

好在这里的东西也不贵而且也比较干净。

我们坐在靠窗的一个位置上，窗外是人来人往的人群，傍晚正在来临，我们甚至可以看到灯光正在一点一点的亮起来。

我看着宁玲漂亮干净的脸，我想，如果能和宁玲在一起应该我就会体验到那种所谓的爱情吧。宁玲问我：范磊，什么时候开始喜欢我的？

我说：从我第一眼看到你就开始喜欢你了。

可是宁玲脸上并没有一点喜悦的颜色，我们简直不象是谈恋爱一样，宁玲那种冷静的面色让我的心沉了一下，我以为约了她出来就意味着她已经接受我了。

后来我才知道宁玲那一刻的心情，那个时候她刚刚和男朋友分手，那个男人一开始说爱她，而那个时候的宁玲还在广州的某一个大学里上学，还是一名大四的学生，他们是在网上认识的，认识了半年之后宁玲把自己交给了她。

甚至那个湖北男人还向她求婚。

宁玲是广东人，家里还反对宁玲嫁给一个广东以外的男人。

而且那个时候宁玲还小，完全没必要这么急着就把自己嫁出去。

很快那个男人又打到一个女人，那个女的是男人的姐姐介绍的。

有一天宁玲去找他还撞见了他们在一起，敲了好久的门才开，宁玲知道她们在一起干什么，她的泪啊忍不住落下来，可是男人却没有安慰她转身回去哄着他的新女朋友。

一年多的恋情就这样，以这种方式结束了。

本来以为所有的一切都结束了，可是宁玲才发现自己已经怀上了他的孩子，在电话里宁玲对他说：我可以同你结婚，我现在已经怀上了你的孩子。

那个男人说：你到底想干什么，我们之间已经完了，你不要再搞什么花样了好不好。

宁玲告诉我这一切的时候，我们正躺在她的床上，就在那一个夜晚她把自己交给了我，是那么的草率，甚至还有一点赌气。

做完之后宁玲告诉我这一切。

我一下子懵在那里，就象有人朝我的脑袋狠狠地打了一棍子。

现实难道就真的这么残忍么？

每个人的背后都有着如此沉重不为外人道的故事。

有一瞬间我甚至想把自己和李姐的事告诉她，可是我还是忍住了，我是男人，我是要成大事的人，怎么连守口如瓶也做不到。

我光着身体坐在宁玲的床头，宁玲也是裸露着身体。她说：范磊，你现在还爱我吗？

我还能说什么，我什么话也说不出来，我承认我不是一个太过于封建保守的男人，可是我还是喜欢那一类清纯的女孩，虽然我自己可以不那么清纯，可是让我真的如此去接受她我还是有点受不了。

我确信我是爱着她的啊，现在我明白了，明白了为什么宁玲总是一付郁郁寡欢的表情，难道真的有如此不快乐的女人吗？

宁玲分明还是一个刚毕业的小女生啊。

我明白了宁玲为什么总是一付冰冷的表情，她不是装啊，不是耍酷，那分明受过爱情的伤啊。

爱情真的是伤人的，可是把一个人伤到这一步。

我说：宁玲，你男朋友是湖北的吗？

宁玲说：是的，你也是湖北的吧？

我说：是的，可是湖北人怎么会出他这种败类。

我真的很有些气愤，宁玲说：其实在我眼中他一直挺好的，没想到我们分手也是那么快，他那么快就同别人好了，我以前说不会嫁给她的也只是开玩笑的，我没想到他那么快就又找到别的女孩。

我把宁玲抱在怀里，虽然我的心是痛的，可是那分明是因为我对宁玲爱得太深一时还接受不了这样的现实。

无言，这个时候除了做爱还能做什么，刚开始的时候我还以为自己找到了真正的爱情，这对于我来说真是莫大的讽刺啊。

我又一次把宁玲放倒在床上，狠狠地进入她的身体，操她。

想到我刚才还以为她是一个处女，那种怜惜的感情一下子没有了，我想到这个人的身体曾经被另一个男人象我这样睡过，也许宁玲还享受着高潮带来的体验呢？

一想到我所爱的人跟别人在一起做爱的情形，我的内心就有一种刺痛。

我想也许是因为我太爱她了。

为什么一个人对于自己不爱的人却可以放得开，而对于一个自己真正爱的人却无法那般洒脱，我以为我是一个看得开的人，没想到事到临头还是一样看不开。

宁玲在床上展开着她的身体，她的身体是美的，的确有一种让人沉醉的迷恋。

我吻着她的乳房，抚摸着她的下部，她已经湿得不成样子了，开始发出一种欢快的呻吟，我怀着一种恶毒的想法：你在那个男人身下是不是也象这样在叫呢？

想到这些我的内心更加反感，恶心了，我承认我不是一个高尚的男人，我没法高尚。

宁玲问我能不能陪她去医院做手术把孩子做掉，我的内心又是如此的痛，又不是我搞出来的事，我为什么要陪你去流？

可是我没有说出来，我说好吧，如果需要你打电话给我，我陪你。

经过了一夜，宁玲显然把我当成可以信赖的人了，而事实上我是不值得信赖的。

第二天我的心情真是差到了极点，我一想到宁玲，我唯一爱上的人，却已经怀上了别人的孩子，真他妈的见鬼了。

我甚至怀疑老天是不是在跟我开一个玩笑，好不容易爱上一个人，还费了九牛二虎之力勾到手却没想到是种货色。

我给李姐打了一个电话，这是我第一次主动打电话给李姐，我说：李姐啊，我是范磊。

李姐显然也有些意外，以前都是她主动打电话给我的，她在电话那头说：小范啊，什么事啊？

我说：李姐，我想你了。

我说的时候心里酸酸的，我怎么会想她呢？可是我在这一刻却是如此的思念李姐，想着她的身体，要的是她那种身体带给我的快乐。

李姐说：你在哪儿啊，我过来看你。

我正呆在自己的宿舍，这一天是星期天，不用上班的，屋子里空荡荡的，只有我一个人，寂寞冷清。

半个小时后李姐来了，我打开门，一下子把李姐抱在怀里，那一刻我差一点哭出来，可是却象什么事也没有。

我把门关上，屋子里只剩下我和李姐，虽然是白天却还开着灯，因为屋子里光线较暗。

我们都没有说话，我把李姐一把推向床边。李姐说：干什么呢？我上来水还没来得及喝一口呢？

这是李姐第一次到我所住的地方，我不管那么多了，三下五除二把李姐的衣服剥得精光，李姐赤裸裸地躺在床上，我把自己也脱光了，什么前戏也没有，一下子进入她的身体。

李姐可能感觉到了我跟平常有一些不一样，李姐问我：怎么啦，小范，受了什么刺激啦？

我说：没有，李姐，你什么也别问。

我内心深处的那种委曲的确是没法跟人说的，我只有在和李姐的肉体博斗中才能解脱，李姐果然不在说话专心和我做爱，她紧紧地把我抱在怀里，我用力揉着她的乳房，她的屁股，这个丰满肥硕的女人，我需要你啊，我只有从你身上才能体验到那种快乐啊。

我想到前一天晚上还同宁玲在一起的那些细节，细节是如此的真实，现在我比起宁玲来有过之而无不及，可是为什么我却用一种恶毒的念头来看宁玲呢？

如果说宁玲真的错的，她只是错在遇人不淑，算是瞎了眼了把她自己交给了一个对她不负责任的男人，可是我呢，我明明知道却还要错下去，我有什么资格去瞧不起宁玲呢？

李姐也不再问我，在这一点上，我还是很喜欢李姐这样成熟的女人，我叫她别问她就不再打听，不象小女孩一样表现出强烈的好奇心，因为她知道如果我想说的话一定会告诉她，我不想说就算她问了，说不定我也会撒谎。

是因为李姐对男人太了解了还是什么。

我想李姐同曾总在一起时会不会问起曾总的那些事呢？

我们公司里还有三个女人是曾总的秘密情人呢？

这一些李姐知道吗？

我想她可能不知道吧。

可是李姐也从来没有打听过，哪怕同我在一起如此亲密的状态她也没有向我问过。

如果李姐真的问我这些事我会说吗？

也许吧，也许只会让我为难，因为她知道我不会说的。

看来一个女人只有经过了婚姻经过了男人才能真正的成长，成熟，这些又是小女孩如何能了解的呢？

激烈的运动过后，我把李姐抱在怀里，我强颜欢笑，装出一幅开心的样子，好象很享受和她在一起的这些时刻。

我不停的说话，她也回应着我，象一个小女孩一样话很多。

其实我的脑海里一直想着宁玲，宁玲这个时候在干什么呢？

她能够想得到我现在的情形吗？

她能够想到她再一次遇上的一个男人，一个她以为是好男人的我其实也是这样一个货色吗？

在我内心深处我对宁玲是恨的，是的，的确是恨，如果说没有爱也许就不会有恨，可是正是我太爱她了，我才发现自己现在是如此恨她。

你这个小贱人，还在大学里就开始把自己交给别人，那个时候你才多大啊？

你就那么忍不住吗？

那么早就去享受性爱，到现在却又被人抛弃，你当初决定把自己交出去的时候也睁大眼睛看看清楚啊？

真是叫我无言。

就算你真的有这些事你也不要跟我说啊，你明明知道我是爱你的，你却把真相揭开，让我看到现实残酷的一面，让我看到你清纯的外表下那些丑陋的事情，如果是这样我宁愿不要知道这些。

我只想你象我当初第一眼看到的，一样，那样的清纯性感，我只要你是一个单纯的小女生啊，我只要你是我心目中那个清纯的女神啊，我要你是属于我的，属于我一个人的。

可是你把什么都告诉我了，你不觉得这样对我来说太残酷了吗？

也许这就是女人，这就是宁玲给我所上的生动的一课啊，她以这种方式告诉我女人的真相。一个人当你陷入爱情的时候也许就注定了这份痛。

下午的时候李姐说要走了，我什么也没有说，走就走吧。我说：李姐要不我请你出去吃个饭吧？

李姐心情还不错，她说：好吧，那你也别睡在那里了，有空多出去走走，好象你在广州也没什么朋友？

我说：哪里来的朋友，都是打工的，为了生活在拼命，哪里有闲心去交际。

想到这些我的心痛痛的，也许我的这一生就这样注定了，为了一点可怜的薪水每日的劳碌着，却永远只能生活社会的最底层，生活以她独特的方式一次又一次地提醒我，理想啊，梦啊，那些都是空的，不可能实现的东西。

那些书生意气啊，只能当成是狗屁一样的东西丢弃吧。

我请李姐到一家快餐店吃的是五块钱一份的快餐，李姐一点也没嫌弃。

李姐的车停在外面，却坐在这里吃五块的快餐，因为是我请她，所以可以这样节省。

我说：李姐谢谢你。

李姐说：谢什么，你请我吃饭，应该我请你才是啊。

我什么也没说，因为对于李姐一切的言语在此刻好象是多余的，李姐什么都懂的，无需言语。

现在我想到我们在快餐厅吃饭时的情形，老实说我对那时的情形印象如此深刻，我承认我是有一些自卑的，一个男人没有钱的确是很伤自尊的一件事，连请人吃饭也只能吃五块的快餐，这难道不是一件让人汗颜的事吗？

男人都是要面子的。

宁玲还是每天在公司里上着班，平常的日子里也根本看不出来我们俩的关系有什么异常，我们就象两个很平常的同事一样，说着平平常常的话，甚至我有时候还跟别人开一些玩笑，可是和宁玲我话都说的很少。

当然这是在办公室里，而在生活的另一面，晚上我们却睡在同一张床上，自从那一次之后我倒是经常去她那里，有时候她也会来我的宿舍。

也是很奇怪，李姐也很少发来短信，打电话，所以宁玲也一直不知道我和李姐还有这种事，当然老板就更不知道了，在这件事上我和李姐都表现的象两个成年人一样老练成熟。

晚上抱着宁玲睡去，那种刺痛的感觉一天比一天淡了，我以为我可以做到忘记，也许爱一个人就不要计较她的过去，毕竟那个时候我也不认识宁玲啊，如果说原谅我也应该原谅宁玲啊。