第一卷 性癖无可救药的好友 第25章 三户部 爱也奈（上）（1/2）

我叫三户部爱也奈。

现在在西点师的专门学校上学，马上就要20岁了。

虽然很突然，但我有一个非常棒的前男友。

他温柔，绅士，温暖……

而且最重要的是，他做爱的技术好得不得了♡

说实话，我只有和前男友做过，但我觉得没有比他更擅长做爱的男人了，他让我高潮了无数次。

他让我高潮了好多次，让我的身体记住了幸福。

我甚至觉得没有他就活不下去了，他真的是一个非常非常棒的，最棒的男朋友……曾经是。

是的，他是我的前男友……

我们是在高一的时候相遇的……在高中的新生入学教育中，我们被分到了同一个小组。

他和他的好朋友也在，他们经常和几个人混在一起。

因为各种原因，我们在高二的时候因为某件事而迅速拉近了距离，然后他向我告白，我们开始交往。

我高兴得快要飞起来了。

其实有很多女学生偷偷地喜欢他。

虽然因为对自己没有自信而没有勇气告白，但幸运的是，我们因为共同的兴趣和价值观而比其他女学生更亲近。

他的男性朋友也起了很大的作用。

虽然他和我水火不容，但我明白他不是个坏人，所以经常和前男友一起出去玩。

那家伙是个经常换女朋友的轻浮男，以出手很快而闻名，但他知道我的心意，所以没有对我出手。

他家很有钱，所以经常由他来付钱。

虽然我和前男友都拒绝了，但因为他的任性，出远门的时候都是他付钱。

有很多人为了钱接近他，但只有前男友没有用有色眼镜看他。

因为两个人都是帅哥，所以有很多不怀好意的女生对他们抱有妄想，这在校园里也很有名。

我和前男友交往，约会了很多次，距离渐渐缩短，第一次接吻。

在生日那天第一次过夜，献出了处女。

之后不到两年，我们交往得很顺利……我本来是这么想的。

但是，我渐渐地对他产生了自卑感。

面对他那过于优秀的条件，我贫乏的精神渐渐地跟不上了。

前男友爱着我。而且是全心全意地爱着我。

他的爱对我来说太沉重了。不，是我太差劲了，所以感到自卑。

被爱着被爱着被爱着被爱着……我开始怀疑，像我这种轻浮的女人待在他身边真的好吗？

这种女人不能待在他身边。会妨碍他获得真正的幸福。

当时的我还不成熟，待在他身边让我感到无比的悲惨。

他还是那么温柔，那么体贴，依然是最棒的男朋友。

他没有任何过错。但是，我无法忍受。

映在他眼中的自己，看起来很寒酸，很悲惨。

我害怕被他看穿，因为一点小事就烦躁，开始对他乱发脾气。

现在回想起来，我感到非常抱歉。

无论我怎么对他发脾气，他都像圣人君子一样，直到我消气为止，一直安慰我。

他无视我希望他不要管我的意见，一直一直关心我，希望我有烦恼可以找他商量。

心这种东西非常麻烦，虽然嘴上说着不要管我，但他那绝对不会放着我不管的温柔，让我无比开心。

然而，他的温柔却加速了我自己的悲惨，让我无法忍受。

我并不是讨厌他。我对他没有任何一丝一毫的厌恶。

我反而讨厌无法成长的自己，只要待在他身边，就会让我意识到这一点，让我很难受。

所以我向他提出了分手。

我将自己内心的想法全部吐露出来，告诉他待在身边会让我很难受……

他看起来非常寂寞……但还是尊重我的想法，答应了分手。

这就是错误的开始。

分开之后，我渐渐明白了。

我开始意识到自己放手的东西有多么重要。

我平时明明能说会道，但一到恋爱方面就变得很被动，我甚至无法说出想要复合。

一旦内心逃避了，就不可能再拿出勇气。

我逃避了。

其实我觉得好好道谢和道歉，然后说再见，才是做人之道。

但是，无论是被肯定地送走，还是被否定地挽留，都让我很难受。

所以，我选择一声不吭地离开。

我甚至没有考虑过他因此会受到多大的伤害，只是用自己无法面对内疚的借口，逃也似的搬了家。

只要一句话，一句“对不起！是我错了！请再让我做你的女朋友！”

只要这样，我就能取回幸福。