第一卷 性癖无可救药的好友 第22章 救救我，勇太郎……（2/2）

“嗯。如果霞亲自己无法下定决心，那就只能再拜托那个人一次了”

“但是，我一点成长都没有”

这才是我苦恼的最大原因。

我甚至没有努力去接近高彦君，就这样被勇太郎君吸引真的好吗？

但是爱也亲明确地回答道：

“没那回事。霞亲不是一直在努力去接近男朋友吗？如果对方没有接受，也没有试图去理解，那只能说你们的相性太差了！霞亲没有任何错。至少你已经非常努力了”

“爱也亲……嗯，谢谢你。那我就用自己的方式改一下内容，再发给他吧”

“嗯嗯。这样就好。霞亲努力去接近男朋友是很了不起，但我觉得你那个男朋友有点罪孽深重。人和人之间是有相性的”

这句话拯救了我。

我至今为止的努力，被明确地肯定为是接近男朋友的努力，这让我非常开心。

还有，相性。这也是个很大的问题。

我很不安。

好歹也交往了一年，我明白了一件事。

高彦君只是性癖扭曲，性格笨拙，但其实是个非常直率的人。

他是个在爱情方面非常诚实的人。

他甚至流着泪向我发誓，考虑到他的性格，他应该会“忍耐”NTR的性癖。

但是，那终究只是“忍耐”。如果在未来的某一天，他再也无法忍耐，开始想让勇太郎君以外的人NTR他……

一想到这里，我就对和高彦君的未来感到不安。

我已经筋疲力尽，无法再向他靠近了。

“我觉得你那个男朋友，更适合和一个更有主见的女生交往”

“嗯，或许吧”

爱也亲回去之后，我一边洗澡一边回想着刚才发的邮件。

我给勇太郎君发了一封邮件。

那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。

我无法决定自己的心意。

我无法做出决定。

我想要一个决定性的因素。

（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）

责备自己的话语在脑海中回荡。

我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。

但是，不能这样下去。我必须成长。

我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。

身体，疼得不得了。

从那天开始，我就无法和高彦君做爱了。

无论如何都会想起那天感受到的压倒性的满足感。

或许，我内心深处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。

离那天已经过了四天。

生理期的借口也快行不通了。

在那之前，必须想办法做个了断。

我是个胆小鬼。

无法决定任何重要的事情。

我不知道怎么做才是正确的。

我害怕做出错误的选择，害怕受伤……

高彦君承认了自己的错误，压抑着性癖的诱惑，试图接近我。

从正论上来说，我或许应该回应他。

就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。

但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的性爱吗？

那天，我和他交合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。

我也应该积极地享受和高彦君的性爱吗？

但是，我无论如何都无法想象那种情景。我无法想象。

我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。

我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？

品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君交往下去吗？

今后，我还能和高彦君交往下去吗？每次和他交合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？

最重要的是……

“我，真的喜欢高彦君吗……？”

心和身体分离，我不知道自己真正的心意。

我注意到了。我对他的感觉，是不满和压力。

我太想喜欢上他了，以至于不去思考自己是否真的喜欢他。

我对恋爱太不成熟了。

所以，正因为如此……

“救救我……勇太郎君……”

最坏的人是我。但是，我已经无法靠自己的力量解决了。