第四十五章：梦境与独白（2/2）

是因为现实中压抑得太狠、太久了吗？那些在清醒的每一分每一秒，被理智、被恐惧、被“姐姐”的身份死死摁住、几乎要窒息的、名为“欲望”的藤蔓，在意识最薄弱的时候，终于冲破了所有堤坝，在梦境的荒野里找到了疯狂滋长、彻底释放的土壤？是因为那份“过度溺爱”早已在不知不觉中扭曲变形，在潜意识最幽暗的角落，早已将“满足他的一切渴求”等同于“爱”的最高、最彻底的形式，包括这具身体和所有与之相关的羞耻与尊严？所以梦境，只是这种扭曲逻辑的终极体现？还是因为……在灵魂最深处，连我自己都未曾察觉、或者不敢承认的角落，也潜藏着对他——这个与我血脉相连、却又在朝夕相处中滋生出如此禁忌吸引力的弟弟——一份同样炽热、同样扭曲、同样无法宣之于口的、属于女人对男人的原始渴望？这份渴望在现实中戴着“姐姐”的沉重面具，却在那毫无防备的梦境庇护下，撕下了所有伪装，露出了最狰狞、却也最真实的欲望獠牙？

我不知道。

我真的不知道。

这种“不知道”，比那个梦境本身更让我感到刺骨的寒冷和恐惧。它意味着，那个放荡的、淫媚的、如同欲望化身的女人，并非凭空出现的幻影。她就是我。是深藏在我灵魂暗影中的、另一个我。一个被道德、伦理、巨大的恐惧和“姐姐”身份死死封印在意识深渊里的我。那个梦境，只是命运（或是我的潜意识？）无情地撕开了一道裂缝，让她得以短暂地、疯狂地、毫无顾忌地呼吸、尖叫、舞蹈，将她最真实的面目，血淋淋地展现在我面前。

镜子里的我，在日光中，苍白，惊惶，眼下带着浓重的青影，眼神空洞而迷茫，充满了巨大的疲惫和更深的、无解的困惑。可我知道，只要我闭上眼，那个黑暗的梦境里，在月光与精液的辉映下忘情扭动腰肢、在欲望的海洋里沉浮、用最媚惑入骨的声音索求着“弟弟大鸡巴”的女人，就会从记忆的深渊里，带着一身粘腻的情欲气息，爬出来，站在我对面，对我露出妖异而悲凉的微笑。她是我无法否认、无法驱逐的镜中妖影。

我厌恶她吗？

是的。我厌恶她的不知廉耻，厌恶她的放浪形骸，厌恶她将我们（或者说，将我）拖入这万劫不复的、充满罪恶感的深渊。那份厌恶，如同冰冷的针，密密麻麻地扎在心上。

我……恐惧她吗？

是的。我恐惧她的力量，恐惧她所代表的真实，恐惧她如此清晰地揭示了我内心最不堪、最黑暗、最不愿面对的角落。恐惧她冷酷地证明了我并非自己一直努力扮演的、那个“只是过度溺爱”的、似乎还带着一丝无辜和无奈的姐姐。

但……我是否也……隐秘地……渴望成为她？渴望再次沉入那个被欲望彻底主宰的黑暗梦境？

这个念头，像最毒的蛇信，带着灼热的刺痛，舔过我最脆弱的神经。在那个梦里，那种极致的、毫无负担的、被纯粹快感彻底淹没的快乐……那种被填满到灵魂深处、被占有到每一寸肌肤、被需要到如同生命之源的满足……是如此的……真实，如此的……令人战栗的着迷。它像最甜美的鸩酒，即使此刻醒来，那残存的、深入骨髓的余韵，也让我身体深处泛起熟悉的酸软和悸动，心尖无法控制地发颤。那种纯粹的、动物性的、抛弃了所有枷锁的欢愉，是清醒时背负着沉重十字架的我，永远无法企及、也不敢企及的天堂（或者说地狱？）。

这份隐秘的、对梦中那个“我”的渴望，让我感到加倍的羞耻，加倍的恐慌，几乎要将我彻底淹没。它比梦境中的放荡本身，更像一记响亮的耳光，带着嘲讽的意味，狠狠抽在我努力维持的、早已千疮百孔的、名为“姐姐”的面具上。

所以，为什么？

为什么在那个特定的梦境里，我会如此放荡，如此淫媚，如此……不像清醒时的我，却又如此……像那个可能隐藏在灵魂暗影中最真实的我？

是因为爱他吗？那份早已扭曲变形、带着毁灭性力量的“溺爱”，最终在意识最不设防的深夜尽头，以最原始、最彻底的方式——身体的彻底交付、占有与沉沦——赤裸裸地呈现出来？是因为恨吗？恨这现实无处不在的“乱伦”枷锁，恨那必须时刻压抑的渴望，恨那沉重的罪恶感，所以在梦里，用最极端、最亵渎的方式去践踏、去焚烧所有的规则？还是因为……在我自己都未曾看清的骨血里，本就流淌着这样放荡的、渴求着禁忌欢愉的因子？只是被“姐姐”的身份，被社会的规训，被日复一日的自我约束，暂时地、勉强地压制在了最底层，而梦境，成了它唯一可以咆哮着现形的时刻？

没有答案。

苏晨的呼吸依旧平稳，沉溺在无梦的睡眠里，对身边姐姐内心的惊涛骇浪一无所知。身体深处那梦境残留的粘腻感，依旧清晰得如同耻辱的烙印。

只有那个问题，在我混乱不堪、如同被飓风席卷过的脑海中，反复地、绝望地回荡、撞击着摇摇欲坠的理智堤坝：

为什么？

为什么在那个黑暗梦境里，我会变成那个连我自己都感到无比陌生和恐惧的……欲望的妖物？

而我，只能在一片冰冷的迷茫和灼热的羞耻中，徒劳地、一遍遍地咀嚼着这个没有答案的问题。镜中的妖影，轮廓似乎淡了些，却依旧对我露出了一个嘲讽而悲凉的微笑，仿佛在说：看，这就是你。这就是深藏在你心底的，我。

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