第1章 开始对禁忌之恋的初步尝试（2/2）

他喜欢看18禁漫画，喜欢幻想母系角色，人猥琐。

而我则喜欢看日本电影和任何关于母子性的影音画，虽然同样喜欢幻想母系角色，但人还算板正。

只是某天，我们互推资源时，正巧聊到了母子乱伦，他给我看他的收藏，我跟他说我恋母，会偷看妈妈的身体，他很震惊但表示理解。

我把他当最要好的朋友，聊了很多。

和他说大话，说一些名不副其实的大话，但没有真正的做过，那份对母亲的欲恋忍不住想找人倾诉。

我劝他跟我一起恋母，他拒绝了，说：“我妈妈对我很凶，虽然喜欢这一类的色情，但并没有真的恋母。”我听后有些莫名的失落，但也没觉得有什么，毕竟人各有志。

后来我们去了不同的高中，关系慢慢变淡了，不知道他是否记得这件事，我吹的牛逼都实现的这件事。

高中时期，我进入了高速发育期，虽然身高没长多少，但阴茎却发育到了不会自卑的程度。

不夸张，但拿尺子量过后，在网上搜平均长度对比，已经有了至少能让女性感到爽的程度了，看片子里的那些女优都是被操得很快又喷又颤，我应该也可以，我常这样幻想。

毕竟我的性知识获取全来自性片和百度，纸上谈兵嘛，自然会觉得自己威武雄壮。

在这些意淫的日子里，牵引着我普通的高中生活的只有老师和性欲，这俩成天都想催促我做点什么。

一个让我好好学习，一个让我败坏道德，二者不冲突，甚至可以兼并。

于是在某个和往常一样要刻苦学习的日子，我定了个早上十点的手机闹钟在家里，出门前，手机插上电放在床头，我确信那段时间母亲一定在家，提前找了个录制的性爱小电影，循环播放，再将闹钟提示音开到最大，媒体音量开到一半，大概能传到门口的距离，而闹钟则是响了妈妈在客厅也能听见的程度。

做好全部准备工作后，我心里既兴奋又恐惧，兴奋是恶趣味的火焰在活跃，恐惧是道德的教尺在鞭击，恰好我掌控“羞耻”的皮很厚，不怕抽。

妈妈会发现吗？

发现后会骂我吗？

还是会…我预设在十点，闹钟响起，妈妈带着疑虑被声音吸引到房间里，发现是闹铃后，点下关闭，可屏幕上立即出现爱爱视频，长期一人在家守空房的母亲见状，那丝儿人类都有的生理反应因此被引诱，脑海里想：儿子已经长大了，居然看这样的视频…视频里的人在做爱，看起来很舒服的样子，我也…随在我房间里褪下裤子或撩开裙摆，隔着内裤抚摸起阴蒂，再过分一点的话，刚好妈妈也恋子，就坡将我当做她的性幻想对象，自慰。

当然现实肯定与预设情况差的还远，幻想大多时候只是幻想，甚至于演变的糟糕程度无法承受。

万一，妈妈把此事告诉爸爸，那我不是完犊子了？

心里的创伤好愈合，身体的伤口，那是真的痛，回家的路上，我一边祈祷一边安慰，至少不要被我爸知道。

内心上来讲，如果我爸早早知道我恋母，并且狠狠教育我一顿，我指定比谁都老实。

只可惜，晚上回到家，我并没有收到爸爸的信息，也没有收到任何妈妈的信息，仿佛这件事就没有发生过一样，“难道妈妈没看见？”我心想，当我进房间后，这可能性就被否决了，妈妈肯定是看到了，因为我离开前的屏幕不是朝上，而是朝下。

出门前我可是特意把屏幕朝下，怕中途还没走就被发现，毕竟第一次犯罪往往伤害是最大的，好在料想最糟糕的后果并没有产生，反而知道妈妈已经看到那个视频了，但她为何不找我训话？

接下来的两三天里，依旧风平浪静，爸妈都没有找我说关于“性”的事，我就知道妈妈没有把这件事跟爸爸说，自己也装作不知道，打算维持现状，这样对谁都好。

可是妈妈啊，你的儿子却不是这样想的，他喜欢你，是想揉奶子顶屁股操屄的那种喜欢，不是你想的阖家欢乐母贤儿孝的那种喜欢，他的每一发精液，无不想进入他曾待过的子宫，怪就怪你生了个品德败坏的儿子吧，毕竟你是他青春期躁动的源头，你的包容，宠溺，回避，都是他得寸进尺的底气。

妈妈！我没问过你是否还记得这件事，或许已经忘记这件走向禁忌之路的开端，但我记得。

简单介绍一下，我并非单亲家庭，只是父亲工作特别，需要长居在边藏地区，所以从小学三四年级开始，我就是母亲独自带大的。

不是没想过搬去父亲工作的地方一起生活，但因为我上学，加上亲戚都在这边，反正各式各样的原因，导致这个计划始终没个定性，一直都在嘴面上说说而已。

观察了好些天，确认这次谋划没有造成多大个反响，就像小石子丢进水里，却没有溅起水花，更别说打湿鞋底了。

没有危险，说明现在安全。

众所周知，欲望的花朵只能开在肥沃的土地上，吃不饱穿不暖还担惊受怕，保不齐鸡巴都硬不起来。

恰好，我吃得饱又穿得暖，只是在学习上有些小压力，但这压力只会成为欲望花朵的催熟剂，而不是抑制它生长的死土地。

“不能杀死我的，只会让我更强大。”这句话不应该用在这里，语境和含义是有偏差的，但即兴想到一句还算符合的话，就添上了。

毕竟才没有几天，那股子恶趣味又攀上大脑，这天是周末，我们母子都悠闲地待在家里消磨时间。

她在客厅，我在卧室。

她看电视，我看电影。

她是剧，而我是片。

我们同样都是在消磨时间，但方式却大径相庭，我在卧室越看越不安分，心头痒痒的，妈妈在外面越看越有劲。

我翻开相册里录屏保存的淫荡做爱视频，一个想法油然而生，“妈妈，你应该满足儿子的黄色废料想法，多重视儿子的生理欲望，然后…”

当我想到此时，立马就去下载了一个叫“电视助手”的软件，应用商城有很多联电视屏幕的软件，只有这个能到我家信号，用蓝牙直连，可以投屏视频，文件，照片…只可惜不能实时共享屏幕，不过这样也好，万一被妈妈发现桌面是我平板，那不就完蛋了。

随后为了保证计谋尽可能实施，我假意去了趟厕所，确认妈妈还在客厅看剧，连不急地跑回房间，连接上设备，虽未经调试，但我确信一定没问题。

点开“投视频”，在相册里找了一个三十多秒的纯粹做爱视频播放，透过虚掩的房门，我听见客厅传来的娇喘声，嘶哑乱叫。

这种片子在成人眼里，属是正常，大人从不觉得这是禁忌，在他们眼里这就是稀松平常，毕竟哪个当爸妈的没有过性经历？

他们不会感到羞耻，至少在家里不会。

所以我的幻想：妈妈同日本电影那样，看到性交视频，自己便也就有些蠢蠢欲动，随后旷日不得满足的浴火被勾了出来，慢慢分开腿抚摸起阴阜，而我只需要等待，等到时机成熟，妈妈燃到宛若欲女似的程度，这时“恰好”我出门撞见妈妈，她害羞的合拢双腿，脸色红红的问我“干嘛” ，我走上前告知这场戏码都是我策划的，为的就是和妈妈做爱。

她惊讶的捂住嘴，不可置信的看着我，儿子竟然对母亲竟然有不堪的坏想法，她的天塌了，身上的力气像抽空一样软了下去。

母子二人尬在原地，相顾无言，她不知道该如何面对，于是推开了我鼓起勇气抱向她手臂，光着屁股逃回房间。

一直到了晚饭时间，妈妈才出门，和我相对而坐，我们都低头吃饭，直到尾声，我收拾起碗筷起身准备去厨房，她叫住了我说：“妈妈考虑了很多…”

我知道母子乱伦败德毁常，但我实在控制不住对妈妈的爱 ，她见我执意要亲热，半推半就的顺从，随即我们顺理成章的在客厅上演了一场乱伦大秀。

幻想是美好的，现实是骨感的，这种纯粹的意淫肯定是行不通也不可能实现的。

不过，我笃信妈妈把视频看完了，她没有离开客厅，更没有关电视，因为门缝只有视频里女生被操的娇喘声，没有起身或走路的声音。

那个视频很普通，单纯后入式做爱，没有其他画面，甚至没有骚话，原本我想投屏些母子乱伦的短视频，是在一个类似于“成人抖音”上下载的，有很多关于母子性的视频，但真让我投，还不敢，怕因此妈妈怀疑是我在乱搞，认为我是一个不正常的人。

往往心虚的人都会回避秘密，我也不例外。

我不像别人敢大胆说出自己的性癖，任由其说母子父女兄妹等的乱伦爱好，因为我真这样想也这样做的，还不能自洽的认为这是正常的，所以我会用第二性癖作为答案，来掩盖这个不可告人的秘密。

可能我始终是一个别扭的人吧，即使在妈妈面前也是如此，想要坏，又不敢坏彻底，矫情死，究其原因可能是想维持道德高塔，同时又想满足耻欲吧。

毕竟，就以弗洛伊德的话来说，人天生就恋母，我幻想一些和母亲的非非事，情理之中，反正有理论在那里支撑，再说妈妈也是人，也有欲望，可她背着妻子与母亲的双重圣洁身份，肯定不会选择出轨。

总不能一直忍着吧，而且妈妈那个时代有像现在这么发达的网络吗？

可以学习各种性爱知识和做爱技巧吗？

可能连做爱都一知半解吧，最多用男上女下的姿势做过，那该有多无趣，那些日本动作片里的女优都是如何如何各种姿势爽到飞起，我的母亲却纯洁的像只小白兔，只怕连高潮都没有经历过。

毕竟，谁的妈妈在孩子心里不圣洁呢？

我妈妈也一样，当然，这只是我不成熟的想法，反正她的形象在我眼里不亚于初中时期的小女生，什么也不会，什么也不懂，什么都待人去挖掘。

而我“骚扰”了一个不受染指的女人，简直戳到了我的心窝，发掘出了我真实的性趣和恶癖，几乎是等同于逼良从妓，劝妓从良的成就感，再结合平日里看片的剧情幻想，无异于是最好的打飞机素材。

在我从小的观念里“性”和“不行”其实是画上等号的。

“性”在我的生活中，一直是隐晦的禁忌，不能谈论和不被教授的。

所以我曾经一直对性爱都抱有亵渎的想法，认为做爱，和任何人做都是非正常且可耻的，除了夫妻，可往往就是这种非正常的亵渎想法最能激起我的生理欲望。

在经历过此次“骚扰”后，我爆发式的对乱伦产生兴趣，将本就高昂的位置再往上提了一步。

习是不想学的，学是不想上的，成天靠各种乱伦小说故事度日，没有一刻是不在幻想，甚至在网医平台上，查找相关母子性的心理问题，虽然大多都是一些问答，没有小说赋予的想象空间来的宽泛刺激，但胜在真实，好像那些询问问题的妈妈，是我妈妈一样。

那段时间，单单是看见“妈妈”两个字，就能让我硬半天，再有个什么真实母子等等，不知道有多吸引我，那年份有对母子拍了很多期母子性交，虽然情节存在演绎，但人家的身份是真母子，每个视频我是反复看了又看。

自想：为什么同样是母子，他们可以做爱，我却只能意淫？

这些视频小说故事等…给了我莫名的勇气，让我觉得好像自己也可以，只要慢慢的引导，而且妈妈那么宠我。

我当时不确定妈妈知道我对她有想法后会怎样，大概会挨骂，或者挨打吧。

但只要不跟爸爸说，任打任骂都可以，况且妈妈也不会太凶，她舍不得，我是她的儿子，犯错了她也会原谅我，这是不需要证明的。

恃宠而骄吧。

这份自信是妈妈无条件的宠溺天然形成的，潜意识里，我好像没有害怕过，确信妈妈不会拿我怎么样的，加上她的回避，就让我会一而再而三的去试探她的底线。

从而向欲望低头。

自从有了tg，我加入了很多母子讨论的群组，许多人会发偷拍的照片，里面清一色都是熟女阿姨，都是各自的妈妈。

看着那些照片和聊天，想起自己，刚开始也是这样偷拍妈妈，拍她蹲下时浑圆的臀部，洗碗时丰腴的身材，走路时没穿内衣抖动的奶子，偶尔换衣服裸露身体的模样，这些我都有记录，即使妈妈穿着冬季的衣服，只要是她，我就有很强的欲望，这份欲望在没得到释放之前只会一直累积，到一定值后就忍不住做一些出界的事情。

想必每个恋母的人都偷过妈妈内衣用来手淫吧。

我妈妈的内衣都放在床下柜子里，很好找也很多，我没拿过换洗的内衣，总觉得脏脏的，只喜欢偷拿洗过放在抽柜里的，每次都偷一整套，内裤裹在鸡巴上，内衣就戴在身上，撸的时候就抵在鼻子口，一股木头和布料的味道，很香不厚重。

我一边撸一边吸，眼睛轻闭，享受愉悦，糟糕的是我没有什么恋物癖，偷拿内衣裤的次数并不多。

但会偶尔趁着妈妈睡觉，悄悄跑到她的卧室，拉下裤带，露出硬邦邦的鸡巴，妈妈或背对或平躺，随时可能醒来看见我在一旁幻想着她手淫，那种游走在刀尖尖是的刺激感，真的很上头。

其实我认为自己是有露出癖的，但奇怪的是只对妈妈有用，对其他人很隐私，很不想被其他人看去，只想露给妈妈一个人。

正是因为这一点吧，我渴望被展示，渴望被知道。