第24章（2/2）

妈妈穿上拖鞋后，站起身来：“妈妈回一下房间。”说完她就去了自己的卧室。而我去收拾餐桌上的残羹剩饭。

我看着她的背影，嘴角自然地挂上了笑意，轻声自语：“她这是……要去藏离婚证了吗？妈，那你得藏好一点可别被我发现。”

一会儿后。

我在厨房里刷着碗。

一双手穿过我的肋间轻轻抱住我，

柔软的娇躯贴在了我身上。

同时一个脑袋靠在了我肩上温声耳语：“舟舟，谢谢你一直陪在妈妈身边。”

我心头流淌过一股莫名的讶异。

但又不觉得奇怪。

讶异的是：这段时间里，一直都是我抱她，这还是妈妈除了在睡觉的时候外，在日常生活里第一次主动拥抱我。

不奇怪的是：这个本该陌生的动作却让我感到无比自然，也许是因为我时常会抱她，也许是因为那些我们相拥而眠的夜晚。

让我们早已熟悉彼此身体的每一道曲线，不仅没有了不适应感，反而觉得熟悉与亲近。这种躯体紧贴的行为已经成了彼此间最亲密的语言。

想到这……我心头开始发颤，因为我一下子意识到：我们之间的这些亲密行为，早已越过了母子间该有的界线，我们现在的相处模式……除了没有触碰那道最后的禁忌……和恋人之间又有什么区别？

这个念头让那粒之前我悄悄埋下，本想深藏在心底的种子，再也控制不住地破土而出。

我本以为我能把它很好地藏匿起来，永远不可能给它机会生根发芽。

离婚就像一把钥匙，不但把顾自强从我们的生活里永久流放，还解开了妈妈身上的束缚，归还了妈妈的自由。

同时也打破了所有道德层面的桎梏，让我和妈妈之间再也没有了隔阂。

我不必再担心顾虑对妈妈的亲近，会对妈妈造成困扰。也不必再去害怕，这会让她有负罪感，会觉得对不起顾自强，从而愧疚，去谴责自己。

种子生长的温床早已经准备就绪，蓄势待发。

妈妈此刻的拥抱就像给这粒种子提供了它先前仅缺的甘霖雨露。

让它得以显露于世，阳光雨露齐备开始生长：我是妈妈的孩子，是妈妈最亲近的人，也可以——是恋人，是伴侣。

感受着背后拥住我的柔软，现在的我就像徜徉在粉色的云海里一样，身心都被甜意包裹。

我忽然想逗逗她：“妈，我不陪你陪谁呢？还是说，你不要我了，想换个人来陪你。”

“不要～”

她立刻收紧手臂。

话语里带着温柔与坚定。

“妈妈就要你。”

又传来小声嘟囔。

“我只要你。”

我转过身来看着她的脸。

我惊异地发现，妈妈的容颜未曾改变，只是现在的她，随着我认知的转变，在我眼里已全然是另外一番模样，她还是那个她，还是我妈妈。

但又不只是我妈妈，我现在已然把她当做了自己的恋人。

看着这近在咫尺，如画般的绝美容颜。

我才意识到，以前我眼里的她，一直都是那个闪耀着母性光辉的她，我从来没有……认真细致地看过她的模样。

“妈，你想刷碗吗？”我没有问她想不想“帮我”刷碗，而是问她想不想刷碗，因为我不觉得她是在帮我。

“想！”她想都没想马上就说了出来。

我往旁边退了一步。

摘下身上的围裙，给妈妈系上。

她卷起袖口就开始刷碗，时不时的侧头带着看我一眼。我看着身侧的妈妈，她脸上挂着幸福的笑容，嘴角微翘同样洋溢着甜甜笑意。

认知的转变也让我改变了做法，我没有再像以前一样，非要让她去一旁休息。

现在，包括以后，我希望她能顺着自己的心意，想做什么就做什么。

是啊，我之前的想法也错了。

我为什么非要用自己的方式去控制她；剥夺她自主的权利；违背她的意愿；不让她帮忙呢？

纵使我这样做，能让她切实感受到我对她的关心和呵护。但这种刻意的过度爱护在她那却略显沉重，不然，她现在也不会这么开心。

虽然，我的本意是好的，是希望她能多休息，少操劳一些。

可这给她带去的……更多的是局促不安，无所适从。因为这会让她觉得——自己就像是需要被特殊照顾的病人一样。

看着现在终于如愿以偿，刷个碗都这么开心的她，我才意识到：这或许才是正确且融洽的相处模式，也是一段关系最美好的模样，相互扶持、相互理解、相互依靠。

而不是一方去压制另一方，彼此倾轧，来争夺掌控对方的权力。

我就这么痴痴地看着她：她的魅力岂止她已经显露出来的那一部分。

她就像一本永远读不完的书，每一个章节都埋藏着让人惊叹的伏笔，总能在某些瞬间，向你展现出你未曾见过的样子。

(这段话划线，本文核心，也是书名)

就比如现在。

她不仅让我看到了她拥有的绝美容颜，还让我见到了她满是智慧的一面。

她愿意适时让渡一部分家务给我，不是分给我任务，而是让我参与她生活的邀请。

她主动走进了我的心田解开我心中的结。

她愿意陪着我，一起去经历生活里的点点滴滴。

我领悟到的这点东西，妈妈她一直以来，恰恰不就是这么做的吗？

彼此扶持，心意相通，相依相伴。

她确实是我最好的老师。

一直都在对我言传身教，把这些书写在生活点滴里。

只是我到现在才开始读懂她。

但没事，我们的日子还很长，我可以慢慢读，慢慢看。