第67章 不要自己了（1/2）

巨大的沮丧和绝望感，像浓稠的墨汁，将我的心彻底染黑。我甚至开始将这种沮丧的心情带给了林悦， 我的回复变得冰冷而充满负能量。

顾小北： 更好的？呵呵，哪有那么容易。也许……主管说得对，我也就只配写写小说，活在自己的幻想里了。

顾小北： 现实……太残酷了。我……根本就应付不了。

林悦： 小北！你别这么说！你怎么能这么想呢？！你不是还有音乐梦想吗？你可以……

顾小北： (我粗暴地打断了她) 梦想？梦想能当饭吃吗？！连工作都保不住，还谈什么梦想？！

我的语气充满了自暴自弃的绝望。

然后，在极度的沮丧和自我否定之下，我说出了那句……最伤人，也最残忍的话。

顾小北： 月月姐……

顾小北： 我觉得……我真是一个……彻底的失败的人。

顾小北： 连自己都养活不了，连一份工作都保不住……我……可能……你想要的幸福和未来……我也根本给不了。

顾小北： 之前……是我想得太天真了。 把一切都想得太简单了。

我说完这番话，感觉自己像是抽空了最后一丝力气。

我知道，这番话对林悦来说，意味着什么。

我知道，这无异于在她刚刚燃起的希望火焰上，又狠狠地浇上了一盆冰水。

果然，电话那头，林悦彻底愣住了。过了好一会儿，才传来她带着难以置信的、颤抖的声音。

“小北……你……你在说什么？你……你要……跟我分手？就因为……就因为你失业了？就因为……你觉得给不了我未来？”

“不是的！小北！不是这样的！我……我不在乎你有没有钱！我不在乎你能不能给我多好的生活！我……我只要和你在一起！只要……只要我们能在一起……”

林悦顿时就哭了， 哭得泣不成声，充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。

她不明白，为什么在她刚刚离婚，以为终于可以奔向幸福的时候，那个她深爱并寄予厚望的我，却要在这个时候，选择放弃。

她哭着，试图挽回，试图告诉我，她不在乎那些物质的东西，她只在乎我这个人。

但是， 此刻的我，却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的情绪中，根本听不进她的话。

她的眼泪，她的挽留，在此刻的我看来，反而像是一种……负担，一种压力，一种对我无能的无声控诉。

我没有像以前那样， 在她哭泣的时候，马上就去安慰，去哄她，去说那些温柔的情话。

我只是沉浸在自己的世界里， 沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的深深恐惧之中，对林悦的哭泣和伤心，显得……有些麻木和冷漠。

我语气疲惫而冰冷地说道：“对不起，月月姐……我现在……真的很乱……我需要……好好静一静……”

说完，不等林悦再说什么，我就直接结束了这次对话。

漆黑的房间里，只剩下我一个人，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩子，在无边的黑暗中，独自舔舐着溃烂的伤口。

结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样感到一丝轻松，反而陷入了更深的黑暗和混乱之中。

失业的打击，像一块巨石沉甸甸地压在我的胸口，让我喘不过气。

主管那句“你更适合写小说”的话，像魔咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。

之后的日子里，我继续沉浸在这种失败的打击当中。 我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。

我没有像一个成年人那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。

不，我什么都没做。

我甚至有点自暴自弃。

我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。

房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一股颓废的气息。

我好像……彻底失去了前进的动力。

面对林悦，我开始表现得更加回避。

我知道，我那天晚上说的话有多么伤人。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。

但是，我做不到。

我无法面对她。

我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。

我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。

每一次看到手机屏幕上弹出她的消息，我的心都会没来由地一紧，然后升起一股烦躁和抗拒。

我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候， 实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。