第6章 06 留言（2/2）

但是没有用。你的脚为我施加的痛苦并没有让我讨厌脚，而是反过来开始期待痛苦。被你的脚虐待总好过什么都感受不到。每一处红肿都是你的脚送我的礼物，每一个疤痕都是你的脚赐予的勋章。这样想着，我甚至在被你踢的时候射精了出来。那一刻我愚钝的脑袋忽然想明白了一件事。其实我从来没有热爱过生活，也从来没有害怕过痛苦，只是在与日俱增地疯狂的迷恋你的脚。我这辈子唯一做的事情，也是唯一能做的事情，只有闻你的脚而已；其他的一切的一切，都只是这件事的铺垫和衬托罢了。

你终于还是放弃了我。在最后的那个下午，你说我无药可救。可我其实根本不在乎什么病不病，只要能闻到你的脚就好。但你没有再给我这个机会。

你现在在哪里呢，在做什么事情呢。如果我从天台砸到地上，你会听到我的声音吗。如果你刚好从一旁路过，你会停下来看我一眼吗。如果我的血会四处飞溅，我希望能有一点能溅在你的鞋子上，让我能最后一次，靠近我曾经最喜欢的地方。然后，被你嫌弃的用纸巾擦掉，扔进垃圾桶里。这样也好，这样就好。

啊，对了，既然是最后一次发消息了，就告诉你好啦。其实呀，我都知道的。

我知道你看到过我偷看别人的鞋子。

我知道移情治疗并不是这个意思。

我知道你在家里装了摄像头，能看到我舔地板和喝洗脚水。

我知道你其实自始至终都没有想过治好我。不管是怎样的治疗手段，给我怎样的奖励和惩罚，都只是因为你刚好想要这么做，我刚好可以让你这么做，仅此而已。你想看我匍匐在你脚下的样子，想看我为你的脚痴迷的样子，想看我被虐待时痛苦隐忍的样子。我都有，都可以有。

而当你不想再看的时候，我的存在就没有任何意义了。我对你而言就像是一张气泡纸，被一个一个捏破之后就该扔掉。对吧。

想明白这些并没有那么难。我只是病态而已，我并不蠢。至少，并没有那么蠢。

但在今天之前，我从来没有想过告诉你这些。我不知道你到底在心里怎样看我，但我知道，我曾经死心塌地的绝望的喜欢过你和你的脚。而且我总觉得好像只要不说出这些来，一切就会有挽回的余地。你会在某个时刻，或许就是现在，再次出现在我面前，穿着那双我最喜欢的黑色皮靴，柔声告诉我，你来接我做下个阶段的治疗了。

但是你还是没有来。

你为什么没有来呢。

奇怪，我忽然又感觉不到任何东西了。闹铃响起的声音，风吹过的触感，都像是隔了一层东西一样，朦朦胧胧的，听不到，也感受不到。想要再次温习你的脚的味道。却像是隔了一辈子那样，再也回忆不起来了。

啊。我懂了。我真的懂了。一定是这样吧。你只是我幻想出的幻觉而已。不然的话，你怎么可能就这样消失了呢，怎么可能忍心不给我留下任何东西呢。现在，除了不知道为什么留下的几滴眼泪以外，我的状态就和两年前一模一样了。这就是一切都是幻觉的最好证明。

没错。并不是你抛弃了我，而是你从来也没有出现过。在你脚下度过的两年时光，不过是一场已经太长太长的梦而已。而现在，梦醒了，该继续自己的生活了。

所以现在，我该做什么呢……？

啊，我知道了，当然是应该去做我本来就打算做的事情啦。就是那个呀，那个，两年前，被你打断没有做成的那件事情。

那么，再见