第1章 首章：体罚（1/2）

十二月天，寒冬接近腊月，别的男孩子不是足球场、篮球场、网吧等等场所聚会戏耍，就是躺在家里享受着假期带来舒适放松。往年这时我也同他们一样享受着假期，享受着无所无拘的放纵。但今年好像这一切都变了，离我越来越远了，感觉不止今年，甚至往后的日子都会像现在此时一样。

而此时的自己一丝不挂，脖子上被迫戴着钢制项圈，双手被钢铐紧紧的铐着绕过头顶锁靠连接在项圈上，双膝也被钢制铐镣紧紧的铐着。被这样拘束的样子下，自己的小弟弟有被两个定制的钢制卡合环扣栓着，一个扣栓在小弟弟前端的一圈缝隙中，另外一个扣拴在小弟弟贴近肚子的最内侧，并且是挤出着蛋蛋扣住。

小弟弟这样被卡合钢环扣着的状态下，两个卡合钢环有下面有连接着一根很细的钢丝。这根钢丝长度有两米左右，特别的细。钢丝的一端连接着在拘束小弟弟卡合钢环上，另外一端则连接锁在在浴室厕所的马桶水阀门上。

在这样拘束限制下，天气的寒冷让我发抖，赤脚踩在浴室的地砖让我脚底心冰凉，虽然浴室里面的暖灯是打开的，但也只能缓解一下寒冬的冰冷。

我被这样束缚的状态已经持续了3个小时多了，从早上起来我就被这样罚着拘束在浴室里面。我想挣扎解开，但钢制的拘束紧锁让我压根没有任何能力挣扎打开， 挣扎中小弟弟翘起，翘起的小弟弟被钢环勒着让我好疼，好难受的绝望。我挣扎，我想拉扯摆脱拴着小弟弟的钢丝，可这种拉扯是徒劳的，只是让小弟弟变得更加的僵硬，更加的让我难受。

3个小时到的体罚，让我现在内心里面很忏悔，我心里面苦恼的自问：为什么这样对我？为什么自己会喜欢SM，为什么自己喜欢受虐！为什么！呜呜呜·······

自问着自己，我到自己小弟弟持续的僵硬再次的又有点充血，我立马不敢挣扎了，赶紧超前走了几步不拉扯钢丝。

看着自己的小弟弟被这样的折磨着，在看着自己一丝不挂的身体被冻得鸡皮疙瘩满身，同时有感受到胳膊长时间绕过头顶被铐束在项圈上变得很麻，我自己内心都惊叹了：“这是妈妈对自己孩子能做出的事吗？这是一个妈妈会对儿子的体罚吗？我还是她亲生的吗？就只是那样一次就这样天翻地覆的对我发生这么差异化的变化，为什么啊？”

一个星期前的前一天还如往常一样的宠溺我，到第二天只是自缚被发现就要这样的对我，而且这一天比一天的加重体罚我，我真的知道错了，我真的后悔了，我真的不该自缚的时候给自己身体上写上那样的话。

我原名叫刘量，现在叫李亮。改姓换名是因为爸爸妈妈离异后，我由妈妈抚养，由于妈妈讨厌关于爸爸的一切，就将我的姓名完全更改，并且跟她姓。

由于我是独生子，加上我从小比较懂事比较乖，妈妈总是对我很宠溺的爱。日常平时都是一日三餐叮嘱吃，上下学准时接我，休息日也是陪我玩，带我出去玩。

她对我的宠爱溺爱让我觉得我从来不缺爱，甚至自己都感受到比其他同学更幸福。

有时候其实我觉得妈妈很空虚，因为我时长会偶尔经常会发现妈妈一些莫名其妙的行为，哪些行为都是关于性方面的。发现一次过段时间我都会多少的安抚妈妈，可以找一个人一起生活，我不介意你选择新的配偶，但每次说到这样的话题时妈妈都会莫名的生气，莫名的对我诉说男人没有一个好东西，都是好色之徒。

她每次说这些，在我看来应该是爸爸之前让妈妈太伤心了，所以妈妈有阴影了，不想在有新的生活了。但是每当这种时候我还会听到妈妈说一些别的让我不思所想的话，她会告诉我：“她只有我一个了，让我不要离开她，让我不要抛弃她。”

她说这些话，我每次都深有感触，我都会安抚着妈妈，告诉她我肯定不会离开她的，怎么怎么的！

每次说这些话的时候，我是发自内心的，但说完后自己有感觉好像哪里不妥一样，很难解释，总感觉怪怪的。

就这样我被妈妈溺爱着度过每一天，宠溺下我感受不到一丝丝的家庭的恐惧，家里做错事会被妈妈鼓励安慰，外面做错事，妈妈也会妥善处理。

似乎这样感觉什么都挺好的，但这只是感觉！

直到有一天，我犯了一个让妈妈控制不住情绪的错。当天妈妈就很生气的口训我，妈妈为了让我知道自己犯的错，把我的手反绑起来让我好好反思。

这一绑让我体会到了一种说不出来的愉悦感，当时我不知道自己有没有反思，但是自己好喜欢这种被绑起来的感觉，让我的感觉一种很难讲述出的归属感。

至此之后，我变了，时常都会选择偷偷的自缚用绳子把自己绑起来自虐，那种束缚着受虐的感觉真的太舒服了。

本来妈妈的对我的溺爱是没有错的，但我在这样被保护着宠溺的状态下，从没有受过任何伤害的我，对任何事物都或多或少好奇，在我看来我喜欢受虐，就是温室的成长环境让我太舒适了，直到身体感受到一丝丝受虐，导致自己迷恋喜欢上那种束缚自虐的感觉。