第3章 『妄想记录册』第3期 · 胧（崎矢椿续篇 – 数年间的触手服蹂躏与催眠调教之下，少女始终被迫扮演着全无自我意识的陌生人物，眼前迷惘的未来却无需存在任何期待 ）（2/2）
自己、自己为什么会源源不断地、射出那么多，明明是在……无间断地射、现在还在、完全停在了高潮之后的那一秒、是吗？
——如果是这样的话，自己、早就该……早就该停下……
所以、为什么、……？还不，还不……停、——
会死掉的……该停了。
别射了，已经满足了，请不要再让我射了……
已经彻底、已经不想要了，足够多了。
所以，不要再……别再让我…………
呜、……！！！！！！！！
救我、不要……不要射，不、不要……！！！！
啊啊、啊啊啊啊啊……呜呜呃啊啊啊啊、啊啊！啊啊啊……！！
不要射、已经、坏掉了……
要爆炸了，阴茎要爆炸了……
大脑也、也……大脑、会真的……爆炸吗……？
好、好痛、浑身……酸痛、光是还在射精，还在射精的这种时候就、！？——
嗯咕呜呜呜呜呜……！！！！！！
死死抓在路面石砖缝隙上的手指，终于也无力地失去了对手臂的支撑，终究坠至地面。
香草盐的双臂已经彻底瘫软，整个人四叉八仰地像是单纯被人丢在路面上的一大块烂肉般，直到许久过后还仍在无间断地被迫蹂躏至射精。
大脑……完全不存在“思考能力”这种事物了。已经快彻底坏掉了，已经分不清自己到底是谁了，自己为什么……怎么会，发生什么了，自己还在……还在射精……
地面上，那一大滩白花花的粘稠液体，也好似无止境地持续扩大着面积。
这一轮崭新的噩梦，究竟要……持续到什么时刻呢？
香草盐的嘴角，好似象征着他的心智已经彻底毁坏般地……略微上扬着。
是快乐？还是精神崩溃？
已经没有任何人能对此给予合适的回答了。
很幸福。
香草盐……很幸福。
谢谢……父亲大人……
<本篇故事完>
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“拜托了，注意到吧。”
独自徘徊于闹市的我，和每天一样无所事事。
在旁人的眼中，就算我没有提着大包小包地到处走，或许也只是在放学的路上这里逛一逛，那里看一看，走马观花地将商铺挨个串门过去而已。
你一定也会这么想的吧——面前的这名尚且年轻女孩子，不论怎么看都没法察觉到她与周围其他的大学女生有任何不同之处。
当我告诉你，我的家其实并不在这个方向——你会作何反应？
这样的设想，恐怕也是毫无意义的吧。
毕竟……我不可能有机会将这一事实告知于你。
啊、顺便，你也许不知道，我已经有四年没有回过自己的家了。
为什么不愿意回去？才没有这种事吧，我每天、每分每秒……做梦都想要回家啊。
此刻也是，我根本不想要逛街。这并不是来源于我自身的意愿——我已经快憋疯了，我好想回去，好想脱离这里，至少也要让我在……一个安静无人的小角落承受着——我正在承受的一切。
只要别让我暴露在这么多的视线之下，却仍旧永不得解脱——这样的煎熬真的比默默地忍受痛苦要残酷太多了。“向他人请求帮助”……这么基础的行为都是梦中都无法受赏的恩赐。现身众目睽睽之下，但凡我开口，不去解释清楚自己身上正在经历的一切，哪怕只是去喊一句“救命”……这所有的痛苦，也至少会减轻些许吧。
只不过，这种奢望……对我来说，从很早开始便是不切实际的空想了。
被……“控制”。
被催眠——这只是我起初对发生在自己身上的这种异常现象的理解，他说他对我施下的是“魔法”——可魔法又怎么会存在于此世？
倒是，在经历了此般常人永远无法设想的炼狱后，我却开始对魔法的存在深信不疑了。
“绝不可能有任何催眠手段，能做到这么恐怖的地步。”
但是……自从高中毕业，考上了“理想”的大学，彻底脱离了父母的视野之后，我就……再也没能回过自己所无比怀念的家。
当然，也不是学生宿舍。我在外头租了公寓……但我也没能回到那里。
这一切……是从高一的时候便已经开始了吧。但从那时开始，除了我与那个神秘的催眠者以外，便没有任何人能够得知我正在经历的一切。
我的身上穿着“触手服”。
这是他曾经告诉我的真相。
我知道触手服是什么。就算我再不主动去接触这类知识，工口元素中我还是知道“触手”这种事物的存在。但自己已经连续穿了六年没能脱下的“触手服”……过于不符合常理了。
首先，我看不到这件“触手服”的存在。
其次，就算完全不可视，“触手服”也隔断了我所有的不来源于这件服装的体感，甚至是温度……
我的呼吸——可以这么形容，我除了还保留有视觉、思维能力与神经系统以外，所有的身体部位都被限制了。包括呼吸也是……触手服隔断了外界的所有空气，我所能呼吸到的只有连支撑我最基本的氧气需求都做不到的极其微薄的空气……其中，大部分甚至是类似催淫瓦斯的触手服分泌气体。
这样的话，我应该早就死了，就算不死大脑也该受到损伤了吧？……
只可惜，这件触手服不会那么轻而易举地让我死去。
我每秒……每毫秒，所体会到的苦痛。仅仅是一毫秒的程度，都足以至任何女生于死地——简简单单的脑死亡。
而我已经连续承受了近似的痛苦六年。
最开始，是一小时就能将我逼疯到根本不可能再度恢复心智的极其恐怖的高潮禁止地狱。
……一年后，同样的调教主题，却使得我本应在十分钟内便失去全部思维能力。
又一年后，我经受了根本无法想象的，就连数清次数都做不到的超高速连续绝顶。这样毫不间断的，超越普通人体感至少五十倍的绝顶……持续了整整两年。
而后，又回到了如同现在的……明明只要一毫秒就能让任何女孩子都爽到大脑卡死的快感，正在无限制地于自己的体内蓄积……自己，却无法迎来任何程度的高潮。
哪怕是十万分之一的快感，都应该足以使我高潮了才对。
但我……没有办法迎来那根本不存在的快感的顶峰。不是尚未获得高潮所需的快感量，而是我的身体丝毫就不存在“高潮”这种现象，促使触手服在我全身每一个暴露在外的部位无尽制造的极强烈快感永无止境地在我体内浓缩着，压迫着我的一切感觉细胞，让我的神经片刻不休地超规格过载运转，接受着正常人类根本不可能健全体验到的快感折磨。
……这样的现象，比起其他更加诡异且不可置信的事实而言，已经是位于情理之中。
触手服不会让我死亡。
触手服不会让我受伤。
触手服不允许我睡眠，不允许我昏厥，不允许我听从自己的大脑做出任何行动，大到呼救，小到喘息——生理之外，也不允许我的神智出现哪怕星点的瑕疵。
那这件触手服便理应也能从根源上隔绝我高潮的能力。
因此……我只是一个不断接收快感，就连体感上限都遥不可及，根本不存在“高潮”机能的玩具。
……好难受。
明明都已经难受得在脑中号哭了，明明早就该彻底疯掉了，明明自己数年前就应当猝死了……
为什么，现在我还能看似岁月安好地走在这人满为患的大街上，心平气和地在脑中思考着这一切啊。
就算进食，都不是自己的主观动作，而是在触手服的控制下做出的毫无知觉的行为。
触手服控制了我六年，或许是读取了我潜意识内的判断与认知能力，模仿着我的言行举止。就算是对我无微不至的父母，与和我最亲密的美香……都从未察觉到我的身上有任何异样。
但我已经痛苦得用多少个“生不如死”都无法进行描述了。
假设我现在突然重获了自由，摆脱了这件触手服，我或许会选择自杀：这样的经历、这种惨不忍睹的纯黑色的记忆……在我的脑中存在一刻，都会为我带来窒息般深邃的苦痛。
或者说……如果是不再穿上这件触手服的话，它便也无法再操控自己的身体与灵魂。……
我也许会在刹那间暴死，也许会直接疯癫至再也没有能力回忆起自己先前的经历，甚至无法再意识到自己是谁，自己在哪……
这就意味着……
不论如何，摆脱这件触手服的同时，我便会迎来生命的终点吧。
我与这触手服，早就是处于生命互锁的——“共生”？状态了。
然而，这便意味着……我活着，仅仅是为了感受“性快感”。
这一切都是催眠的产物。我甚至无法确认这件触手服的存在性，若那个恶魔现在前来告诉我，这一切都是我大脑幻想出的错觉，我也会深信这便是真相。
所以说……我在被无间断地折磨着，产生如此剧烈的快感……甚至都不是为了产出生物能量去养活触手服。我仅仅是在毫无目的地感受“性快感”罢了。
没有任何人会来管我。
他已经失踪了数年……从未回来探望已经被下了深层暗示的我。我的所有行为都是如同无人驾驶模式下的自动应对措施一般，早就不需要任何人来调整、操控我了。
没有任何人会关心我的处境。
没有任何人会观赏我的处境。
我是真正地……与眼前遥不可及的真实世界相隔而开了啊。
这样，多久之前是绝对如何都无法高潮，锁定在将要高潮的前半秒的绝顶禁止蹂躏。现在的话……在近似的基础之上，无限累积，无限快乐……且没有任何机会能从生理或心理的层面上去逃避一分一毫的快感……
知道吗？那种好似被定格在迎来高潮那一刹那的体感。并且在被定格的期间，不断地将我的敏感度提高……
且……没有任何高潮的满足感。
这就是，我近来所度过的——每一天。
我的“生命”，已经由这类经历所定义了。
无法逃避，无法解脱……解脱的瞬间，便意味着我的死亡。
更何况，这层假设本来就只有空虚的定义：这件触手服、我脑海中的催眠暗示……任意一者，都不可能允许我的生命或理智就此被破坏。
我，早已不再是我。
而这具身躯……早已成为崭新的“崎矢椿”。
拜托了，注意到我吧。
任何人都好，注意到我吧。
哪怕是心怀鬼胎的人，我愿意做你一辈子的性奴隶，至少也比现在的这般处境好上千倍万倍。
相比现在我所经历的地狱，任何人间本该存在的苦痛，都算不上负担了。不论什么样的结果，只要、哪怕让我承受只要是处于“合理”一词可以形容的境地中的苦难，我全部都可以接受，只要不是……现在的……
所以。
拜托了，注意到我吧。
注意到我……
让我不要无限制地累积快感的上限，让我快点抵达那不断远去的快感攀升的临界点。
高潮。
让我高潮……
但不是那种，永劫无间的超强度绝顶地狱。
就不能让我……体验一下，正常的性快感吗？
这种明明已经是敏感到好像随便剐蹭一下就会引起绝顶，戳碰便会让我心智崩毁的体感倍数，本该是随意调戏便足以高潮的、……至少那样也会变得更简单的程度……
为什么，在这种时候，还不让我去……
我已经快要忘记了正常的高潮是什么感觉了。我已经完全记不清正常的女孩子所体会到的“快感”是何种滋味了。
不要了、不要再让我忍受着这种未来一篇渺茫，却毫无期待的生命了。不、这种……根本称不上是真正的“生命”，将我困在这具身躯之中，无穷无尽地摧残并立即修复我的灵魂，是为了什么？！
连观赏目的都没有，单纯只是将我“设定”为这样的状态后便一走了之，让我处于这种境况下那么多年，到底是为了什么？！随手将一个本该过着哪怕平平无奇的日子的女孩子的一辈子给彻底摧残殆尽真的有那么好玩吗？这种乐趣到底有着何种我无法理解的价值？！
为什么、你回来啊，你这样撒手不管到底是为了什么？！你回来、你快点回来将我……将我解脱啊……
就算死了也好，我早就想死了，早就想死了，为什么要将我……为什么……
早就想死了……
所以，至少……给我选择“死亡”的权利吧。
不是要逃避，我是真的……已经，彻底承受不住了。
我的灵魂……
我的灵魂，真的是……处于完美的健全状态吗？
那……在如此两边推搡的剧烈压迫之下，我的灵魂……究竟会坍缩成何等姿态，我已经无法去理解、无法去设想了。
至少……不要让我迎来那么可怕的结局，不要……
那样的结局……
不要，求求你……快点杀了我，我不想变成那种模样，杀了我……
只要、不再……玩弄我的灵魂。
不再……玩弄我的灵魂，要摧残就狠狠地将我的灵魂糟蹋到不堪入目，使我的心灵与认知彻底粉碎，不要去修复我的神智，我真的……已经……
我……
“椿……”
是……
美香，的声音？
我……咦？
我这是……在，同样的……咖啡馆里？
那这意味着，又是……那样的，同样的，平淡的，虚伪的……午后。
这样的日子……我每天都过着的，第二份人生？
在这种时刻，让我见到美香那纯洁无垢的面庞……
或许，一切确实都是被他给设计好的吧。
我是……不可能走上灵魂坍缩至决堤的尽头的。
虽说无法从噩梦中逃离……
却也，无法从噩梦中逃离。
那我所要做的，只是去接受这场噩梦。
……吗？
“椿！”
“我来了哟。抱歉，让你久等了。”
“哪有啦哪有啦，根本没有到我们约定的时间。今天椿也要点一样的吗？”
“美香不想尝尝看他们的无咖啡因饮料吗？”
“唉~其实我确实一直想试试看那款橘子西柚冰茶。今天就换这个喝喝看？”
“我和美香点一样的就行。”
“你每次都和我点一样的，这样就尝不到两份味道了啦。”
“那我就……奇异果荔枝冰茶吧。”
“水果茶午后时光很棒唉！那我来点单？”
“谢谢美香。”
“哎嘿。”
服务员小姐前来询问我们是否决定好饮品的时候，美香便为我与她自己点好了刚刚决定的饮料。
“确认一下您的点单，是一份奇异果荔枝冰茶三分冰五分糖，一份橘子西柚冰茶七分冰五分糖，稍后会为您送上。”
美香点头目送服务员小姐前往吧台后方。
“那个，美香……”
“嗯？椿改变主意了？”
“没……没有。”我的头部略微下倾些许，可能脸上也摆出了类似于害羞的表情。
虽然这些动作……应该与我的“本体意识”毫无关联，仅仅是可以一笑而过的琐碎小事，完全没有必要去多加在意。
“就是想问，要不要、在这之后一起去看电影？”
“今天这之后吗？……嗯，好像确实有空唉。”
“不会……打扰到美香吧，最近正好有很重要的项目快到截止日期了吧。”
“和椿一起玩才是头等大事啦。椿不要管我project的事情了，那种小宇宙爆发一下就可以一下做完了。”
“可是也不要太应付，因为和我出去玩所以作业没有做到完美的话……”
“本来就不可能做到完美的啦，而且也不需要做到完美才能拿到高分。而且椿是提出一起出去约会的人，为什么要不停地帮对方找理由搪塞呢——”
“真、真是的……约会这种词不要在公共场合随便、……”
“哎嘿嘿，但椿这样着急的样子超可爱……抱歉啦，做过火了。”
“唔……”
我默默地观赏着“椿”与美香的交流互动。
虽然这一切理应与我无关了……
我却不会对这个不再是我自己的“椿”感受到嫉妒。
明明……正在与美香感情升温的“椿”，她的所作所为，甚至“心”中所想都根本不取决于“我”吧。为什么，这个分明是第三者的，陌生却又与曾经的我完全一致的“椿”，会让我……
就……就好像是、温暖的，仅剩的一丝心意也完全交由她手，寄托给了这个“崎矢椿”。让她……代替我，继续像一名正常、平常的女孩子那样生活下去。
继续代替我去……喜欢美香。
或者说，这才是……我作为曾经的“崎矢椿”，仅剩的价值……
仅剩的，在这地狱之中坚持下去的意义吧。
“崎矢椿”会矢志不渝地深深喜欢你的，美香。
因为，我将见证这一切。
<本篇故事完>
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总之就是这俩中的一个