第1章（1/2）

我叫唐凝。

我一直都觉得自己的人生很不平凡，就如同一棵老树深入泥土里的盘根一样，纠结着互相束缚着。

人们都说美丽的女人其实就是一种罪。

我不知道自己是不是那种罪，可我知道我活的很累，很累……

自从我和林旷在一起之后，我常常会有一种罪恶感和惊讶感。

在她之前，我从来就没有意识到原来女人和女人在一起完全可以不是朋友那么简单的关系。

而现在躺在我身边的竟然是两个月之前还和亲如姐妹的林旷。

我望了一眼床上仍在睡的林旷，一时之间不知道该怎么办，一种忧虑在心里涌动着。

那是一种不知名的忧虑，说不清楚为什么，隐隐约约的在心灵的低层，那么的令人的担忧……我不知道自己是不是得了妄想症了，和林旷同居的一年里，我有好多次这样望着她熟睡的脸，有好多次都这样的复杂的看者她，她永远也不知道我曾经或者正在这样看着她，要是她知道，她会怎么想呢？

我收回自己的思绪，继续沉浸在我自己对出门的安排中。

“你在想什么？”林旷的声音在我的背后响起。

“醒了啊。”我下意识的回头，俯下身子在她的额头上留下了一个很僵硬的吻。

我在动作的时，心里突然想到，为什么我会觉得和勉强呢？

过去不是这样的。

至少在2个月前我们正式同居的时候还不是这样的。

难道我这么快就厌倦了和一个女人在一起的生活吗？

我的内心很惶恐，可是我没有表现出来。

我很想平静的离开北京几天，不想给林旷和我的生活添乱，至少现在不想的。

林旷显然很喜欢被我亲吻的感觉，甚至于很快就从苏醒的状态进入了亢奋。

我不理解为什么对于林旷来说，她的情欲可以和男人一样，那么的强烈和迅速。

她很快的就扣住了我的颈子，将她的薄唇复上我的唇，她的舌头很灵活的进入我的口腔，我不知道为什么并不排斥一个女性的拥吻。

作为第一个亲吻我的人，无论她是男是女，她毕竟使我真正意义上懂得了一点情欲的味道。

更何况她是那么的男性化，让我在迷惘中觉得她就是个男人。

很快我就回应了她的热情，我略带悲哀的心情被那陌生的炽热所排斥，很快就脱离了我的思维。

她翻身把我压在她的身下，吸吮我的舌的同时开始脱我的衣服。

很快我就在她的手中只剩下内裤了。

林旷很了解我的身体，她的手很有力也很柔软，不同于男人的手那么粗糙和卤莽。

她凌乱的气息在我的耳畔，我可以的凑近她的唇，让她湿热的气息呼出在我的耳边，她开始不断的咬吻我的耳珠，喃喃着：“怎么拉？不开心？恩？”

那沙哑低沉的嗓音令我有点痛苦的扭动我的身体。她的一只手扣着我的腰，一只手则深入我的底裤内，从里面脱下它。

她习惯这样温柔的对我，在床上总是她取悦我的。

我轻喘了声，“没……什么”在这个时候，我不愿意搅局。

望进她的眼睛，我热情的吻住她的唇，开始了生涩的挑逗。

她很快的理解了我意思。

动作开始狂野起来，她狂热的吻着身体，用手握住我的乳房，用力的揉搓着，并低头含住我的一只乳头，轻咬慢舔着。

我弓起身体，迎合着她，她很熟悉我的身体，知道我喜欢她爱抚我的乳房，所以每次做的时候，都对我的乳房格外的珍爱。

“我的小妖精……”我感觉我的乳头 有一束电流通过，很痛麻……她拉开我的双腿，很小心的在我腿间抚摩我敏锐的器官，真如几乎每天都会发生的事情一样，她以她的方式占有了我的一切……我甚至无知到不理解自己究竟为什么和她又一次错下来的原因。

望进她的眼睛，我开始试图遗忘多日来的罪恶感。

更似乎是为了让自己象吸毒一样堕落在其中，我热情的投入着。

我甚至无知到不理解自己究竟为什么和她又一次错下来的原因。

我不会相信自己是因为爱她才这样做的。

良久，我痛苦的将手插入我的发丝中，那湿濡的发丝在提醒我在刚刚是怎样回应她的热情的，甚至于怎样来迎合她……

她很快就调整好了自己的呼吸，样子看起来很精神很满足，突然间我觉得自己很可笑，究竟是为了什么让我自己把自己双手给了眼前这个“恶魔”。

我抗拒不了她竟然是因为她会在被拒绝之后显现出来一种流浪狗的神气，那种表情使我是那么的心痛，于是有了一次又一次的错误，直到我们同居。

很快，我从失神中清醒我发觉自己忽略了一件从来都没有想到的重要的事实。

我捉住她的手，使劲儿的看，她的手上只有一种透明的粘粘的液体，我惊觉那是我的……我的脸和耳朵一热，立刻放了手。

她轻轻地笑着，笑的很暧昧，“你找什么呢。”

“我……”我很是难以启齿，我知道这句话一说出来她一定会很伤心，很伤心……“我流血了吗？”

……她愣住了。

……我对着她，屏息凝望着她，不知道为什么我想说的太多了，只是什么都梗在嗓子眼里，说不出来，可我知道我在等待，在等待她的回答，即使她的回答不那么准确，不那么真切，我也在等待。

我知道，只要她回答，我就会说许多许多……

“你知道我说的不是那个！”我不争气的眼泪瞬间涌出了眼睛，冲着她的背大声喊，只有我自己知道在我的声音里的那种类似于无奈，委屈，悲伤……的所有的感觉。

她并没有立刻回头，“不要告诉我你在担心的是……处女膜！”声音里好象有些许懊恼。

可是最后的那三个字，却是那么的铿锵，因为那个字眼是我不愿意去说的，所以当她说的时候，我觉得很羞耻很难堪。

我没用的哽咽了几声，就不再说什么了。

她回过头，看了我一眼，拿起一见外衣，披着就走出了门。

我觉得她的那一眼很可怕，可怕的不在于它的本身，只是我发现在那眼神中，好象有好多的东西的那种一直在牵绊我的感情，很复杂的一眼。

当门关闭那一刹那，我抓起枕边的那把玉质的梳子狠狠的砸向门，那把贵重的梳子就在铁门上成了若干的碎片，那破碎的声音是那么的清厉骇人，我等待着她冲回来和我争吵，可是那脚步声只在门口停留了几秒种，就缓缓的离开了。

我的泪水顺着两颊冷冷的流到腮边。

我走下了床，默默的收拾鲜血和着满地的玉石的碎片，我觉得我收拾的不是碎片，收拾的是我的心。

那一片一片的碎片，有几片尖锐的划入了我的手指，我流血了，血的玉的翠绿混在了一起，真的说不清楚的乍眼。

而使我更加惊恐的是我又重新有了那种久违的孤独感，我正在一个人面对将来。

林旷没有办法给我任何承诺，她也许也不愿意。

第一次我对她没有了信心。

林旷因为我的这句话走了，我知道我不该问她的。

这件事情是我一个人该承担的，她知道后只有无奈，伤心，懊悔罢了，可刚刚她的眼睛里分明写着无状的疼惜和惊讶，难道……我闭上眼睛，深深呼吸着空气里的味道，那里面好象有一种刚刚在梁冬那儿喝的咖啡的味道，很咸涩，很暧昧的感觉。

我哭的没什么道理，只是觉得委屈，虽然和林旷的生活给我寂寞的生活带来了很大的欢愉，可是我却老是觉得是我不值得，为了自己20几年来的人生就这么给了一个永远不可能给我承诺的女人而一直挣扎着……

作为我的同居人，林旷是个女人是不争的事实。

林旷有着一般的女孩子没有的男孩子的个性，甚至比任何一个男孩子更具有雄性的魅力，修长健美的身材，半长及腮的头发，麦色的皮肤。

很多的时候，许多的人都把她看成是个男孩子，甚至对着她说话的很多的女孩子都会脸红。

一开始，林旷很高兴自己有这样的魅力，可是时间一长，外表上给她的骄傲远远不能和心理的缺憾给她的伤害相比。

她恨自己的身体，就连我和她最亲密的时候她都不愿意让我触摸到她。

当我赤裸着身体在她的身下的时候，她身上的衣服经常都会擦痛我的皮肤。

我并不是很在意那层衣服，尽管我有一种羞耻感，觉得有点不公平，可我从来没说过什么。