第4章（1/2）

不过说实话，事过之后，我的心情并不很差。

一些人对我的辱骂也没让我过度伤心。

倒是有人说我心理有问题，细想想，我承认是有点。

自从第一次发现妻子的处女膜早就不在，我的心理就无形间有了些扭曲。

操穴兄说：“做你老婆挺惨，但我希望她的艳情故事能继续。”

我想我会满足他的。

我原来是个唯美主义者，妻子是我的最爱。

这不仅因为她的漂亮。

而且因为她娇憨的性格、高雅的气质和迷人的谈吐。

可她最宝贵的处女身却被别的男人沾污！

我悲哀，又不知所措。

甚至我还有些恨上天、怨爱妻。

我却又不能怪她，她破身那年只有八岁，而捅破她处女膜的却又是个低智商的农民，他至今还老实巴交地呆在农村里。

他见到我和妻子时，也没有丝毫占有这我妻子的得意，或是对我的轻谩。

我真是有气无处泄，有苦无人拆。

其实让我吃醋更深的还是妻子的前老乡男友。

妻子在大学里跟他的性事让我很难过。

当然那又不能全怪她，因为那时她还未嫁给我。

大家信也好，不信也好，反正我说的是真的。

正是因为上述原因，我虽爱妻子，有时却又有些作贱她。

我本来希望她从来只属于我一个人，可我这个梦却早已破灭。

我甚至很想看到她跟前男友们热吻、为他们手淫时究竟是什么模样儿。

而且每次在跟她接吻时，我都会想到别的男人也曾跟她的舌尖绞在一起，吮吸她的唾液、摸她的奶子……

我有种破罐子破摔的感觉。

真的，我隐隐期望她别的男人偷情，让我亲眼看到她跟别的男人做爱。

（当然最好是跟她的前男友旧情复燃）然后我再听她哭着求我原谅她。

我也不知自己怎么会有这么奇怪的想法。

但我还是没准备，今年中秋夜，妻子会被三个男人当着我的面轮奸，让我亲眼目睹了她的阴道怎样被别的男人狠插猛捣。

只是这次我再没有以前知道她不是处女身时的愤怒，只有一丝悲凉，甚至还有一丝庆幸。

终于，我总算知道了妻子在别人怀中是什么样子，也知道了别的男人能从她那里得到怎样的狂欢和快乐。

有人怪我没有拼死反抗，保护自己的妻子。

我想说：第一，我认为反抗是徒劳的，我和妻子根本打不过那些粗人。

第二，我认为反抗也是没必要的。

这一切都是命。

我妻子早已不是阿玲白之身，那我怎么去保护她的“清白”呢？

又有必要吗？

第三，我承认我一直是个本性胆怯的男人。