第2章 阿P（2/2）
我也吃惊他进去的时候我一点阻力感都没有，够湿真的是不一样。
从来没有车震过，那次的经历让我一直很怀念。虽然后来也有类似的经历，但我总是对此念念不忘．我想我是真的曾经很喜欢他。
第二天是周末，我需要面对两件事情，一个是morning after （紧急避孕药），一个是我脖子上的吻痕。
第一个好办，阿P陪我去买的药，这里的药剂师还要问很多问题，吃了药，我也放心了些。
接下来我需要面对我的香港男。我不是特别有把握能把这件事情处理好，但我谁也不想伤害，所以真话我是一定不会说的。
他晚上约我见面，家里给他新买了辆Camry所以很开心，没有特别注意我有什么不同。
他那天来我家，口袋里装了个套套。
其实这个香港男孩子是很简单的那种人，我因为总打工，见不着，他也从来没有担心什么，照样开心的打球和朋友玩。
带个套套到我这里来，觉得这样的美好日子会永远下去。
那天来之前我们有一个星期没有见了，他应该也是想要了，我是合租房，房东应该是很计较这种事情的。
但我也没有管，躺在床上对他说：“来吧！”
他很开心的忙伙着，当他进入我身体的一刹那，我有一种说不出的陌生感。
他丝毫没有觉察出我的异样，不知道是他的迟钝还是我的演计好，他射的时候很激动。
我这里是不能过夜的，事后他很满足的离开了。
周一在办公室，我用公司的电脑给他发了一封分手信。
写到这里，其实我自己也明白我就是在找一个借口和他分手。
他在我很艰难的时候陪我走了一段很重要的日子，我从心里感激他，但我没有办法做到以心相许。
对不起，亲爱的，不能和你继续走下去了。
分手给他带来很大的震动，但他知道我的性格无论我给的什么理由，他也就只能接受。
和平分手之后，我们也见过面，也很客气。
大学还有一学期就结束的时候，他突然说要回香港度暑假，我那个时候也有一个自己住的地方，他把一些家俱都放在我家的车库里寄存．临走那晚，因为他的房子已经退了，要求住在我家。
我们又睡在一张床上，夜里他几次伸手过来，都被我礼貌的推回去。
天快亮时，我朦胧中感觉到他在我的眼睛上轻轻的一吻。
醒来他已经离开去机场了。
暑期快结束的时候，我收到他的一封邮件，他决定向学校延期，具体什么原因他没有说。
我等了一段时间后，又发信问他什么时候回来，从此他杳无音信。
后来我快毕业时在学校遇见他的朋友，问起他的情况，他的朋友只说他应该不会回来了，太可惜了，还有一学期就可以移民了。
我至今也不知道他是因为什么原因不回来的，但事后想想种种细节，他走的时候应该就没有回来的打算，却没有选择告诉我……
我不知道我该是喜是悲，他最终也只是我生命里的过客。
他送过我一个黑色的钥匙套，其实是蛮老土的样式，但我一直用到现在，都起毛了还不舍得扔。
往后的日子是我最简单快乐的日子，我从来没有想过以后，只想现在。
我和阿P开始了我们丰富的性爱体验，他是我交往过在床上的最能让我兴奋的男人。我想这和我对他的迷恋有很大的关系。
我的手机不能上网，我曾经抱怨过一次，第二天我的桌子上就会出现一个最新宽的智慧手机。
我半夜想吃宵夜，他会开车很远的地方买给我。
我发牢骚说合租房的种种不便，他认真找仲介想我搬出来和他住在一起。
他喜欢骑摩托车，会带我骑车到很远的海边看别人玩空中降落伞。
我不喜欢他这种赛车摩托车，因为坐在后面很累，一天他突然买了一辆亚马哈，因为这样我坐着就会不累……
我尽情享受着他对我的关爱，觉得阳光都更灿烂了。
有一次，同事几个一起到他海边的爸爸家钓鱼，住了一晚。
半夜他偷偷溜进我的房间，他爸爸就在隔壁，我咬住被角不让自己出声，尽管下面已经被他插得流水连连。
有一次他非要睡在我家，我们偷偷的做爱，不想房东听见。
我要他从后面，他一会儿就不行了，终于停下来说：“亲爱的，这样我受不了，这样会很快射的。”
他可以整晚摸着我的胸，睡着了手都不放。更神奇的是他可以睡着时候还硬着。
我们经常到处体验车震，他虽然很瘦，却能抱着我完成各种高难度动作。他的尺寸和体力惊人，我对性爱有一个全新的体验和认识。
这些年，我也会经过过那些我们曾经车震过的地方，这其中滋味只有自己体会。
我们具体在一起有多久我已经记得不是非常准确了，大概也有一年多的时间吧。
他的爸爸也蛮喜欢我，我们已经开始讨论在一起同居的事情。事情后来出现的转机，好像是从一次他学校的晚自习开始的。
他那个时候把课都调在晚上，因为是很出名的大学，我有时候也会去装神弄鬼在他们学校陪他一起上课。
一天晚上，我在他学校电脑房写作业，突然我爸来电话，依旧抱怨我妈的种种，他们感情很不好，现在看来这对我有致命的影响。
我心情顿时很烦，对我爸说，“我出国这两年，你从来打电话没有问过一句我过得怎么样（这是事实），打电话就知道抱怨我妈，你觉得你这个爸当得怎么样？”
我爸突然哑住，就是这样，他从来没有问过我如何。
我很烦躁的把电话挂了。
心情差到极点，我忍不住伤心哭了起来，又不想被别人看见，只能忍着擦眼泪。
他一会儿过来，坐在我旁边，那天不知道是发生了什么事情，他也许是作业要due，很心烦。
我的心情正在谷底，我伸手过去摸他的肩膀，他突然非常厌烦的把我的手甩掉。
时阁这么多年，我依然清晰的记得他当时的表情。
我楞住了，有一种五雷轰顶的感觉。
其实后来想想，这都是自己把这种被拒绝的感觉给无限扩大化了。
我强烈的自卑感又来了，那天晚上我们没有说一句话，而不成熟的我无法消化这种冷落。那个晚上我大哭了一场，决定从心里把他忘了。
我不知道该怎么表达自己，也许是因为家庭的不和谐，我的自卑导致强烈自尊，为了保护自己，我不会选择在最脆弱的时候分手。
我分手后不会又哭又不吃饭的．秘诀就是在之前的某个日子，我已经选择不再爱了。之后的分手就可以变得很简单。
也许那个晚上我选择忘记他，也许就是冥冥之中觉得和他不能走下去了，还是什么别的原因？
为这么个可笑的原因分手，我自己都觉得牵强。But this is what happened。
之后的日子，我们也会约会，我也从没有提起那个晚上的事情。我当时真的是就只管今天，没有想过明天。
不久他就因为和总公司的IT manager因为货单的事情大闹一场，辞职了，当然这个事情和我没有什么直接关系。
刚才自己流览的时候才发现，我居然忘记贴了一段，真是惭愧惭愧．这个是在阿P之后的事情。