第52章 晓欣的独白（2/2）

要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。

心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？

为什么我的人生无法避免这些事呢？

我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣。

但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。

很累了，我坚持不住了。

有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

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每天半夜12点我都会准时打开手机，我也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。

无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。

可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话也只是叫我去离婚吧。

我需要再等下去吗？

我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。

我一直在想，为什么我不选择自杀。

一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？

可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。

可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。

我已经没有颜面去请求他的原谅了。

一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。

最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。

要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？

但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来。

走到这一步，并不能全部怪在他身上。

如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

可能一切都是命运注定的。

为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。

我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。

正因如此，我才更感到愧疚。

我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？

那些耻辱的事我应该向他坦白吗？

我不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？

我不知道，到现在我也不能确定。

现在回想起来，要是那些事没有发生该多好。

我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？

我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。

我在他的衬衫上看到了别的女人的长发，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。

在这之前，他一直都掩饰的很好。

虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服自己不去在意的一个借口吧。

他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。

可是为什么那天他不再掩饰了？

是已经不在意我的感受了吗？

那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。

也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。

就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。

那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。

现在回想，一切仿佛就在昨天。

如果能够重来，我一定不会选择以这种方式发泄自己的不满，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路。

可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。

不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。

这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。

从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。

记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。

可是，人就是这样的奇怪。

一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终发现，自己已经掉进了深渊。

这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。

这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。

自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。

渡的过，我重新为人。

渡不过，我只能选择重新投胎做人。