第二卷第3章 爱母已远去，旧情何时归（2/2）

我掐了掐她的脸，“我先送你啊，然后就去报道了。” 我和梦梦装作很自然的对话，母亲并没有看我，低头吃着面条，吃完拿起手提包摔门而去。

她这番举动，让我感觉我们就只会冷战一阵子， 她最终会原谅我的，毕竟我是她儿子加男人双重身份。

但我低估了她这份平静下的愤怒和不甘。

上午给我QQ发来一条消息——“你搬去学校住，我不想再看到你，离我跟梦梦远一点。”

我打好了字回复她时，已经被删除好友了。

一下便如坠冰窟，决裂了！

而更让我绝望的情况是，短期内似乎并没有什么突破口，修复我们母子的关系。

生活很平淡，不会有那么多突发事件。是我自己的不珍惜，亲手毁了这一份跨过山海的禁忌情感。

不过唯一的安慰是，我和母亲，都没有真正决定去死。 我搬出了她的家，一赌气把她给我的那张银行卡副卡也放在了她房间。

拖着我的行李箱离开时，怅然若失，不知道什么时候能再回来，再见了，我的爱人；再见了，梦梦。

我走在路上，走着走着，泪水就流了下来；再走着走着，找了个角落又嚎啕大哭起来。

太窝囊了，但这都是我自找的，为了那一时的舒爽，把我和我最爱的人都推向了火坑。

本应该怀着阳光明媚的心情步入我的新大学，但那天我如被赶出门的丧家之犬。

JM大学的风景不错，靠着海边，绿化郁郁葱葱，比我原来的学校大了不少，是我心目中大学的样子。

同班同学来自五湖四海，上去讲台做着自我介绍的时候，大家或幽默风趣，或洋洋洒洒，或平淡乏味。

只有我极其简洁——“大家好，我叫黄郁林。”

在导员瞠目结舌和同学们一脸惊诧的表情中，我走回了座位，我敢打赌，大部分人连我名字都没听清。

日子过得平淡如水，我乖乖上着每一节课，课余时间就窝在图书馆，接些外包项目打发时间。

我的生活变成了“宿舍—教室—食堂—图书馆”四点一线的循环，简单得近乎麻木。

我每天都在期待，能和母亲重归于好。她就在海的另一边，桥的那一端，可我们之间的距离，却突然变得遥不可及。

我会悄悄地去见梦梦。没课的时候，把她从学校接回家，再提前做点简单的晚饭摆上餐桌，然后悄然离开。

母亲虽然赶我出门，却没收我的钥匙，也没换门锁。 我的房间还维持着原样。梦梦说，妈妈让她睡我的房间，可她无论如何都不肯。

她虽然年纪还小，但也模糊知道，我和妈妈闹了矛盾。她撅着嘴，两边都哄，只希望妈妈快点原谅我，让我回家。

但我知道，很艰难，有一次回去我走出小区时，明明感觉看到了她的身影，但总是迅速消失了。

她还是不愿意看到我。

其实很正常，她对刘爱媛的恨深入骨髓。我可以出轨其他人，但唯独不能是刘爱媛。

我妈平生觉得没输给过谁，但只有这个刘爱媛，让她咽不下那口气，她抢了我妈的老公，又夺去她好不容易爱上的人。

她如果轻易原谅了我，那就是作践自己。

我给她打电话，她也不挂断，就那么让铃声走完。给她发信息，更是石沉大海。

我冥思苦想，到底有什么办法，有什么契机，能再次拉近我们之间的距离呢？

要不我再骑车去撞一次？不行，把我不好就把自己送走了。 我去苦苦哀求她，给她跪下，给她磕头，呼天抢地，大声疾呼——我错啦！您就原谅我一次吧！

可那只会让她更看不起我，她会冷眼一瞥，心底再添一句：活该。

要不直接来个霸王硬上弓，乘着梦梦不在，直接在客厅来个就地正法，床头打架床尾和。

但想想风险太大了，只能梦里意淫一下。

有时候，我甚至近乎恶毒地希望，她能大病一场。然后我便可以不分昼夜地守在床前，无微不至地照顾她，

用一场倾尽所有的赎罪，来融化她心里那块坚如寒铁的冰。 可她的身体偏偏好得出奇，精神饱满，四季不病，像是在无声地嘲笑我的可笑念头。

我会在一些节假日回去，悄悄放下一束鲜花，或者一些她喜欢的小礼物。

然后再问梦梦，妈妈收到后是什么反应。

可这小女孩，小小年纪就学会了那该死的善意的谎言。 她总是睁大眼睛说：“妈妈很开心呀，还感动得掉眼泪了呢。”

直到有一次，我在楼下的垃圾桶里，看到那束被丢弃的鲜花，包装还没拆，卡片上的字迹还清清楚楚，连寄语都没有被撕掉。

我真的不知道该怎么办了。

母亲就那样，一点一点，从我生活里淡出去，像退潮一样，什么也没留下。

我开始害怕，我可能真的永远失去了她。

后来，我几乎断了与所有人的联系。给客户做的东西也经常出错 。上课时心神恍惚，脑子空荡荡的。

我常去海边，一个人坐着，看着远处那些来来往往的船。 就那样一坐，就是一个下午。

什么也不想，什么也不做，只觉得潮声像谁在很远的地方一遍遍叫我，又一遍遍否认我。