第一卷 第10章 国柱终回首，畸恋险成殇（2/2）
跟着老板做了几年，不仅掌握了那套技巧和话术，还积累了一批客户。
于是他开始和刘爱媛单干了，虽然没有宏图大展，但也比原来给老板当牛马赚得多了不少。
“后来，那狗逼老板眼红我们，唆使上游把我货源掐断了。”
他愤懑不已的语气，吐出的烟雾都是一股憋屈感。我料想他俩被那老板坑得不浅，应该就是低谷那几年。
他说他后来去找了新的替代品，把公司搬到东莞，维持原来老客户的同时，又多了不少新客户，还招了三四十来号人。
“07年是我的活到现在最得意的一年了，也是最忙的一年。”他看了我一眼，那骄傲转瞬即逝，表情黯淡下来，
“我本来打算年底就回家，但太忙了，没见到你爷爷最后一面。”
就在爷爷入土后几个月，他再一次回到东莞，把业绩如日中天的公司卖给了同行。自己和刘爱媛拿着钱回了老家。
至于原因，他没有说，是爷爷去世的遗憾？还是卖保健品风险太大？我不得而知。
临别之时，我从副驾驶下来后，他从车后座拿出了一个精美的盒子，又从扶手箱拿了仅剩的两包芙蓉王，一并递给了我。
“拿着！”我在他带着点命令的口吻中把东西接了过来，“少抽点，对身体不好。”
我张了张口，想说点啥，但他却一脚油门绝尘而去。
我回到住处，打开那个盒子，是一块天王机械表，我拿下来小心翼翼戴在手上，不松不紧刚刚好——表带已经调过。
那一刻我有点愣神，缓过来后便躺在床上呆呆地望着天花板，心想，这个狗东西黄国柱，一句生日快乐都没跟我说就走了。
傍晚我母亲过来，心细的她没多久就看到了我腕上的新手表。
“你爹送你的？”
“嗯，你怎么知道？”
“你不会拿我的钱买这种两三千的东西，”她叹了口气继续告诉我，“那天早晨，他悄悄问过我你喜欢什么。”
“那我也没跟你说过我想要一块手表啊……”我低头看了眼表盘，声音里掩不住的心虚。其实我确实很喜欢。
“林林，还记得那次我们逛商场的时候吗？你在那个手表柜台看了好久，店员问你，你又支支吾吾……”
“如果妈妈那时候给你买，你会要吗？”她说完又轻声问了句。
“妈，我不会让你给我买这么贵重的物品。”我也如实回答。
她看了看我，低声说道：“林林，你有时候懂事得让人心疼。”
这次我母亲的到来，我没让她破费，逛一圈菜市场回到出租屋，她洗菜来我下厨，也别有一番温馨。
当我们都停下了碗筷，她拿出我早已看见的蛋糕，走到我电脑边播放了生日歌，虽然比去年潦草了一点，但是我依然很开心。
她说她没啥东西可送我，其实我想说她在我身边就是我最好的礼物。
后来也是有一茬没一茬地聊着八卦生活之类的事情。
我俩再次躺倒一张床上时，我的内心其实充满了悲伤。
她就在我身边，我翻身就可以抱住她，她甚至不会拒绝我的接吻或者情动下的抚摸。可我头一次感觉我们的距离变得那么触不可及。
我是多么爱眼前这个女人啊，可是我该如何告诉她呢？她怎么样才会真正像一个女人一样爱上我呢？我又该如何弥补她因我而失去的幸福呢？
秋意渐凉，窗外一片寂静，我多想扒开那深沉的夜幕，去找寻属于我的答案。
泪水湿了我的枕头，也浸湿了我的梦。
第二天清晨，我是在一个柔软温暖的怀抱中醒来，那无法控制的生理晨勃让我极其尴尬，而且我的兄弟仿佛还顶在本不属于它的位置。
我赶紧往后缩了缩，想闭着眼睛装睡，但我的呼吸出卖了我。
“林林，你哭什么啊？”母亲轻柔地抚摸着我的头发，尾音都带着疼爱。
“妈，我哭了吗？我没哭啊……”
我确实没意识到我做梦都在哭，因为我的梦里我回到了小时候那个山村，没有爸爸，没有妈妈，我就那么在空无一人无垠田野间走着，走着，田间开满了野花，花间是那翩翩起舞的彩蝶……
她抚摸着我脸颊，轻轻擦了擦我的眼角，我才感觉到确实有些湿润。
“林林，你这段时间，是不是和别的女孩谈恋爱了？”她问我的时候，表情有点复杂，我看不太透。
我看着她，许久没有说话，不知道说什么，最后叹了一口气，起来穿好衣服就去了卫生间。
“妈，我送你去车站吧？”洗漱好后，我看着已经收拾好东西的母亲，怅然若失。
“林林，不用了，我打个车过去，你去上课吧。”她淡淡地拒绝了我，以往她来看我我都会送她到车站。
我在马路边看着她的的士离开，那天的雾很大，我挥了挥手，这一段母子畸恋仿佛被我亲手葬入了那朦胧的远方世界。
我的母亲离去了，可我的生活还要继续，不知道是谁告诉我，想让女人更爱你，前提是要让自己变得更优秀。
这句话其实不适合我，因为在我母亲眼里，我从一个山村里走出来，来到沿海上学，我已经足够优秀了。
即使我是一坨屎，她应该也有一堆夸我的说辞，并且会找到让我这坨屎变成肥料的办法。这就是那该死的伟大的母爱。
不过我确实想让自己变得更加优秀，这个想法从我高中开始就根深蒂固了。
在我读大学期间，更是突然开窍了一般，而且我本身也不傻，很多东西因为掌握了正确学习方法反而进步飞快。
我的目标很清晰——先考上厦门JM大学的专升本，如果运气和实力都不差，再搏一把厦大的研究生。
和母亲那段感情最后带来的痛苦，没有把我摧毁，反而成了我的助推剂，狠狠逼着自己往前跑。
我把那份无法宣泄的执念，统统投进了二进制的世界里，潜入代码、函数、逻辑的海洋。
那种偏执的热情，也带来了不小的收获。到大二结束时，我已经能接一些 Web或者PC客户端项目，甚至能独立承担后端开发的主要部分。
这一段时间，我和母亲的那种亲密感渐渐流失了，她一开始委婉问了几次，在我含糊其辞后便不再提起。
再到后来，没有了看望，联系也渐少，最后几乎归于沉寂。
其实我很想她。只是这种想念，说不出口，也找不到机会说。
我把对她的思念，一点一滴，写进了一个私人博客里。没有人知道，也没有人会看，就像是在对着另一个平行世界里的她，轻声倾诉。
每天写一点，有时候是回忆，有时候是期许，有时候会是梦境，有时候只是她的名字，打上去，删掉，又打上去。
就像我对她的感情，始终舍不得彻底放下，却又不敢再走近一步。
如果没有后来发生的两件事，我觉得，我跟我母亲的这一段情，确实在那个朦胧的早晨就被我斩断了。
其中第一件事，就是我大二的暑假，我在厦门软件园一家知名企业捞到了一个免费实习机会，我当时的想法是钱不钱的不重要，我需要一块将来进入大厂的敲门砖。
我毕业后的简历不能有任何空白，必须满满几页，必须每一项都闪闪发光，亮瞎那HR的钛合金狗眼。
而在厦门实习，我又名正言顺地和母亲住在了一起。
所谓有意栽花花不花，无心插柳柳成荫，这一次我和母亲拨云见日后的双向奔赴，让这份禁忌的情感如野火遇到秋风一般在彼此心中肆虐蔓延。