第9章 日记（2/2）
“呼……”
裂祭深吸一口气，沉默良久才淡淡道：“阿和，你现在看上去很激动，等你好好想想，冷静一下，明天我们在心平气和的谈一谈，李老师现在和我一起，你不用担心，再见。”
“什么？妈妈在你这？你他妈的把妈妈还给我！”我大声咆哮着，额头上青筋暴起，可还未说完电话里就传来了“嘟嘟嘟”的盲音。
这个王八蛋，竟然敢挂我电话！
我再次打了几次过去，他都直接拒接了。
为什么，为什么会这样！
我想着他最后一句话，心中的怒火难以平息。
妈妈现在和他在一起？
被强奸了之后竟然还自愿和他在一起！
她疯了吗？她被洗脑了吗！求助是假的？泪水是虚幻的？
我永远也忘不了那一晚，永远也忘不了她对裂祭说的那些话，她爱他，无时无刻不在想着他，更愿意与他在电话里缠绵做爱，不知廉耻！
这个世界！到底是怎么了！
趟在床上，想着这些残忍的打击，我只觉分外疲惫。
妈妈和裂祭两个人的脸庞不停的在脑中闪现，亲情和友情在心中交织，随后便化为了一把把锋利的刀光，切割着我千疮百孔的心灵。
我太累了，这一个多月的时间每一天都是煎熬，简直是度日如年。
我只是个16的少年，为什么要这样残忍的对我！
没有答案。
不知不觉我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男孩拿着气球开心的吃着冰淇淋，白色的奶油弄花了他的脸庞。
一张洁白的纸巾贴上了男孩稚嫩的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞荡漾着如水的温柔！
很美！
“妈妈……”
当我从梦中醒来，感觉脸上凉凉的，用手摸了摸才发现满是泪水。
看着手中的湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。
拿起一旁的日记本，我手指颤抖着再次将它翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力尽。
“2012年，4月14日，星期天，晴。
我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。
我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厉害。
已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。
照片，摄像，淫言秽语，层出不穷。
我突然感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人走近而无能为力。
他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！”
“2012年，4月18日，星期四，晴。
晚自习后，他跟着我到了办公室。
从他……那个我之后，已经过了大半个月。
这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中，怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异常的色彩。
我知道，这是我的错觉，但我真的快要承受不了……”
“2012年4月19日，星期五，阴。
我告诉自己不能再这样下去了，心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。
每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。
我是他的母亲，可我却被和他同年的男孩一次次的强暴。
那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海闪现。
泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。
我决定和他好好谈谈。
我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。
他还年轻，还有光明的前途，还有林月雪这个女朋友，甚至我一再用报警相威胁。
是的，这个念头已经无数次出现在了我的脑海——报警，让他坐牢！
可身为女性的弱势又让我惶恐不安，如履薄冰。
我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大，也像一个无形的笼子牢牢的禁锢着我，同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁了他一辈子……
很可笑，真的很可笑！
明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！
我是不是疯了？
结果，他再一次强暴了我……
我知道我已毫无办法……”
“2012年，4月23日，星期天，晴。
星期天，清风徐徐，阳光灿烂。
可我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。
面对摄影机和淫邪的手段，我已经渐渐习惯，可还是会感到无比的羞涩。
我不知道他为什么会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情？
我不知道，但我现在必须出门了。”
“2012年，5月1日，星期一，阴。
地狱般的五一长假还是来了，每一年我都期待着，可现在却让我害怕。
这意味着整整七天我都要和他在一起，承受他对我无尽的屈辱和调教。
已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么的充沛，好像不知疲惫。
这一个星期呢？我已经开始颤抖了。”
“2012年，5月4日，星期三，晴。
早上起床我画上了精致的妆容。
粉底，眼影，眉毛，我画的很细致，每一笔都用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。
当画完后我才愣愣的看着自己，满脸震惊。
我为什么要这样打扮，为什么要穿上性感的衣服？
我到底是为了谁？
那个恶魔！
一瞬间，我的心感到浓浓的恐惧。”
“2012年，5月6日，星期六，晴。
昨晚，我躺在床上辗转反侧，难以入眠。
我仔细的想着这段时间发生的事，最后我恐惧的发现，我似乎越来越沉迷其中了！
这些天，或者说只是这短短的5天，我得到的高潮，竟然比以往一辈子的时间都要多！
我仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。
那种被他羞辱的感觉，被淫邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷恋，不愿醒来。
我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！
可是面对那疯狂的快感时，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪。
我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了……”
“2012年，5月7日，星期天，阴。
五一的最后一天，当我看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到一点害怕，反而有一丝莫名的欣喜。
他说要带我去一个地方，只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就这样，我们来到了隔壁的W市。
陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁华的街道上，看着来往的人群，一种久违的甜蜜突然在我的心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾开去。
约会！
不知道怎么的，我立刻想到了这个词。
灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？
我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！
我又开始感觉到了害怕。
不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，但现在却有了这种荒唐的想法，我痛恨这样的自己！
但很快我就失去了思考能力，只穿着透明裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，只短短一会就麻痹了我的身子。
这一个多月我已经无数次承受着这种羞耻的把戏，而他永远都笑吟吟的，挂着人畜无害灿烂的笑容。
我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈着穿着高跟鞋的双腿，亦步亦趋，如履薄冰。
我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决堤的洪水汩汩流淌。
我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱不堪的画面，如催情的春药蛊惑着我的思维，冲击着我的理智，让我渐渐迷失在了无尽的情欲之中。
他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，竟然没有一丝欲念。
这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？
他在等我，等我提出那羞耻的要求！
我曾无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息下来后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次在他淫邪的手段下屈服。
看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：作为教书育人老师的我站在大街上，四周的人们已经看穿了我的一切。
没有内裤只有一条透明黑丝遮挡着我泛滥的下体，羞耻的汁液汩汩而出，打湿了我的双腿，下体震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到了每一个人的耳朵里。
大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻！
一个个让我无地自容的词汇在我的脑中浮现，但我却在这极度的幻想中得到了变态的快感。
我的身份不再是我禁锢的负担，反而成为了我获得快感的工具！
作为一个受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情……
尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。
我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出越来越淫靡的气味。
我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我完全淹没……
看着他清澈的眼神，我知道我将再一次下贱的屈服……
在商场狭窄的厕所里，在我淫荡而羞耻的哀求中，他深深的贯穿了我。
一瞬间我只感觉自己仿佛进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的荡漾在云端。
下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。
它激烈的搅动着，来回的冲撞着，令人崩溃的电流四处激射，如一支支利箭贯穿了我的身子，填满了心中似乎永无止境的空洞。
我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。
在狭窄的空间里，在压抑的环境中，听着门板外来回走动的脚步声，我如溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人活在虚无的幻境中。
我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，肉体的撞击声。
身体也仿佛不再存在，只有他有力的冲撞，激烈的抽动，将我一次次推上湍急的浪尖，抛向浩瀚的天空，直到灰飞烟灭，魂飞魄散……
我知道，我快完蛋了……
“2012年，5月8日，星期一，晴。
也许是他累了，也许是没有时间，今天他没有来找我，我深深的出了口气。
看着自己昨天写的日记，我感到深深的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么……
我是不是变淫荡了？在回来的时候还忍不住想起他呢！”
“2012年，5月9日，星期二，晴。
下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。
不过这样也好，免得他又要对我做什么屈辱的事，我不能再这样纵容他了！
可为什么，我现在又开始想他了？
这个混蛋！强奸犯！去死吧！”
“2012年，5月11日，星期四，晴。
连接几天他都没有来找我，不知道为什么，我的心里有些失望。
他是不是出了什么事情？
可是又不像，看到我时还是笑吟吟的，上课也很认真，积极的发言，他到底怎么了，难道又在玩什么阴谋诡计？
呸！关我什么事！睡觉！”
“2012年，5月14日，星期天，晴。
我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发现不对劲了。
他已经有整整七天没有找过我了，这在往常几乎是不可能的事情！
每个星期天，他都会让我出去，可是我等了一整天，他都没有给我电话！
他到底怎么了，是不是家里发生了什么，还是有什么心事？
明天，明天我要去试试他！”
“2012年，5月15日，星期一，阴。
他……厌倦了我吗？
为什么对我这么冷淡？
为什么笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙壁？
我的心有些颤抖，有些害怕，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在了黑夜的路口……”
“2012年，5月19日，星期五，阴。
他不要我了！他真的不要我了！十几天了，他除了上课发言，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！”
“2012年，5月20日，星期六，阴。
不知道从什么时候开始，我每天都在想着他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。
我开始频繁的看着手机，开始推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办公室里期待他的出现。
可是，一次也没有。
我学会了嫉妒，对一个16岁的女孩，林月雪。
每当看到他和她亲热的模样，看到他温柔地笑容，我的心都像被刀割一般深深的疼痛。
他的笑容原本是属于我的，为什么他还要给予另外一个女人？
我疯了吗？
是的，我疯了！
我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情！
我竟然已不再怨恨，不再恐惧，不再感觉到羞耻！
其实我在4月下旬的时候就已不再抗拒，我就是一个虚伪的女人，我明明可以激烈的拒绝，我为什么要乖乖的听他的话？
我是不是只是为了给自己一个理由，一块遮羞布？
我已读懂了自己的内心，我想他，我真的想他……”
“2012日，5月25日，星期三，晴。
我再也忍受不了这种折磨了，我感觉自己中毒了，我要他，我要和他在一起！”
“2012年，5月26日，星期四，晴。
我约了他在楼顶见面。
迎着夜风，我的心有些紧张，有些忐忑。
我曾想过逃跑，可我的脚却像生了根一般无法动弹。
在看到他的那一刻，我所有的思想都似乎凝固了，心中充满了久违的欣喜！
他来了，没有拒绝我。
他还是那副模样，还是那个笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。
当他走近看着我时，那久违的充满着侵略性火热的眼神一瞬间就将我融化了。
我已等待的太久，我想念他的这种眼神，它告诉着我他并没有抛弃我，没有残忍的离开我。
一股满足的幸福感涌上心头，让我不顾一切的投入了他的怀抱，放下了女人的矜持，放下了作为长辈的尊严，可我一点都不在乎。
我疯狂的吻着他，如一只离开了水的鱼，贪婪的吸允着他的舌头，口腔，唇瓣。
他也紧紧的抱着我，双手霸道的占有着我本该属于丈夫的身体。
我的身体就像是遇到了火焰的冰，在他贪婪的爱抚下迅速化为了一汪春水。
我如着了魔一般不停的问他爱我吗，爱我吗！
当听到他强硬的回答时，我早已没有了一点力气，彻底的软在了他的怀里。
他在亲热时永远是那么霸道，不留给我一点尊严。
曾经我是那么的痛恨，可现在我却那么的迷恋，就像是一个坚固的牢笼将我紧紧的囚禁在内，只属于他一个人。
他亲吻着我的脖子，湿滑的舌尖灵活的游走在我的每一寸肌肤，带给我一阵阵迷醉的瘙痒。
可他的双手却又是那么的粗暴，用力的搓揉着我的乳房和臀瓣，在我的身体上留下火热的难以磨灭的烙印。
我喜欢他的温柔，喜欢他的霸道，在他的爱抚下，我感觉自己快要窒息了，那种灼热的快感就如燃烧的汽油炙烤着我的身体。
我的心灵在颤抖，神经在膨胀，我从未想到只是爱抚和前戏就能让人兴奋的想要高潮！
他淫邪的问着我各种淫荡下流的问题，带着他迷人的笑容。
我大声的呻吟着，没有一点勉强，也没有一点抗拒。
我兴奋的告诉他，我是骚货，是贱女人，是他淫荡的小骚屄。
当说完这些话时，我的灵魂似乎都快飞了起来，一种巨大的快感如汹涌的浪潮愉悦着我的身体，眨眼间就将我淹没在了深深的海底。
我是一个老师，是一个高傲的人妻，可我却对着自己的学生说出了这些下流的词汇！
羞耻和尊严，凌辱与理智来回折磨着我，最后在他火热的爱抚下，净化为了最纯粹的快感。
羞耻的汁液不停涌出，下体深处的燥热和瘙痒闪烁着最淫秽的信号。
我不停的说着以往不敢启齿的淫语，渴求着让人灵魂扭曲的变态快感。
我感觉自己已经迷失了，在浓浓的欲望迷雾里，再也找不到了回家的归路。
我的呼吸越来越急促，身体火热的似要爆炸。
近一个月没有性爱的饥渴，催促着我急切的发出淫荡的哀求。
可他依旧笑着折磨着我，用男人淫邪的下体摧残着我已没有底线的底线。
肉棒的味道在鼻尖蔓延，刺激着我兴奋的神经。
我深深地嗅着，如一个沉迷毒品的醉人迷恋着这种淫靡的味道。
在这一刻，我又想到了他无数次占有我时的画面，滚烫，粗大，带着野蛮的侵略性，如一把利剑狠狠的贯穿了我的身体，随后有力的抽送，激烈的扭动，带着电流般的快感！
我快要崩溃了！
一大股蜜汁从子宫深处涌出，仿佛要将我的灵魂都冲刷出去！
我竟然只凭幻想就达到了极致的高潮！
我知道我完蛋了，当他在我体内射精的那一刻，我就知道再也回不去了。
我已经完完全全背叛了丈夫，背叛了家庭，那个贤良淑德在结婚时发着誓言的女人已经沉睡在了心底，再也不会被人唤醒！