第3章 日记（2/2）
我疯狂地摇着头，想把那些下流龌龊的画面赶出脑海。
可它们就像长了根般，与我如影随形，挥之不去。
也许连我自己都不愿承认，内心深处，那个被江晨唤醒的荡妇，又蠢蠢欲动了……
明天，注定是个疯狂的日子。
而我竟隐隐有些期待。
罪恶的种子，是不是已经在我心里悄然发芽了？
我不敢想，也不敢面对。
我只能一次次地告诉自己：这是最后一次，明天过后，一切都会恢复正常。
我不会让自己堕落的，我保证……
看着妈妈的这些日记，我整个人都快崩溃了。
一页页翻过，那些支离破碎的文字仿佛一把把尖刀，狠狠地剜着我的心。
随着情节的深入，妈妈内心的挣扎与堕落跃然纸上，令我不忍卒读。
我颤抖着双手，泪水止不住地淌下。
我不敢相信，那个圣洁高尚的妈妈，竟会经历这些。
她明明是被强迫的，却还要背负骂名，独自承受煎熬。
那种绝望无助，伴随着被侵犯后身心的创伤，我又怎能体会？
我只觉五内俱焚，胸口疼得几欲裂开。
更令我震惊的，是妈妈渐渐迷失的过程。
从一开始的恐惧抗拒，到后来的隐隐期待，她的心境变化令我心惊肉跳。
江晨那个禽兽，竟然就这样把我纯洁的妈妈一步步拉入了欲望的深渊！
他到底用了什么魔力，竟让妈妈为他神魂颠倒？
我恨得牙关紧咬，却又无计可施。
妈妈啊妈妈，你一个人默默承受了这么多，为什么从不告诉我？
我是你的儿子啊，我本该保护你的，可我竟然什么都不知道！
都是我的错，是我太懦弱无能，让你独自面对这一切。
如果我能再勇敢一点，再成熟一点，是不是这一切就不会发生？
看着妈妈日记中描述的那一幕幕，我仿佛置身其中，亲眼目睹了妈妈堕落的全过程。
那些淫靡的画面反复在我脑海中闪现，挥之不去，令我心烦意乱。
那天江晨来到我家，刚一进门就迫不及待地抱住了妈妈。
他矮小的身躯紧紧贴住妈妈，色眯眯的脸埋进妈妈的酥胸，贪婪地呼吸着她的体香。
他的大手肆无忌惮地抓着妈妈的肥臀，放肆地搓揉着，仿佛在揉一团面团。
妈妈涨红了脸，似是推拒，又像是迎合。
江晨不由分说，就拉着妈妈来到沙发前，直接把她按倒在柔软的垫子上。
三下五除二就解开了妈妈的衬衫，推高她的胸罩，双手直接朝那对雪白的巨乳袭去。
他淫笑着玩弄妈妈的奶子，或揉或捏，或拉或扯，弄得妈妈娇喘连连。
接着他又掀起妈妈的裙摆，色眯眯地盯着那肥美的大屁股，双手在丰满的臀肉上又抓又拍，尽情亵玩。
妈妈咬着嘴唇，喘息声越来越重，眼神也渐渐迷离起来。
江晨见状更加兴奋，一把抬高妈妈的双腿架到肩上，掏出早已勃起的粗大阳具，噗嗤一声尽根没入。
“啊…”
妈妈惊叫一声，弓起了腰肢。那粗长的肉棒，此刻正深深地插在她的蜜穴里，来回进出。江晨卖力地耸动着，粗喘着气，大开大合地抽插。
“哦老师，夹得好紧爽不爽？”
妈妈红着脸，说不出话来，只是摇着头，任由江晨奸淫蹂蹒。
客厅里回荡着淫靡的水声和肉体撞击声，昭示着一场激烈的情事正在上演。
一想到那是妈妈跟人在客厅里偷情，我的心就绞成了一团。
紧接着，两人又纠缠着滚进了卧室。江晨让妈妈跪趴在床上，像母狗一样高高翘起肥臀。他兴奋地捏着妈妈的屁股蛋，淫笑道：
“老师，我最爱玩你的大屁股了，又白又嫩，手感真他妈爽！”
说着就啪啪打在妈妈的臀瓣上，打得雪白的肌肤一颤一颤，荡起阵阵淫靡的肉浪。
然后他又掰开妈妈的臀缝，将粗硬的肉棍再次插了进去，大力抽送起来。
“老师，喜欢我这样干你吗？”
江晨一边卖力耕耘，一边说着下流的骚话：
“老师在叫大声点，让我听见你淫荡的声音……”
妈妈现在更本禁得起这样的刺激，很快就达到了高潮，哭泣着尖叫出声。
她痉挛着，颤抖着，双眼迷离，口中胡乱呻吟着。
那模样淫荡之极，哪还有半点端庄贤淑的影子？
“哇，老师你被我肏哭了哎”
江晨的语气中充满了得意，而老师那两个字更是深深的插入了妈妈的心窝，妈妈用着哭腔哽咽的说着：
“不，不要叫我老师……”
“不叫你老师，叫你什么，大奶子骚货？大屁股骚货？”
我看到这里，几乎要呕吐出来。妈妈怎么能堕落成这副德行？她的矜持、她的尊严，就这样被另一个男人亵玩践踏么，这让我情何以堪？
而且你为什么又要亲笔写下如此龌龊的事情…
我颓然瘫倒在床上，泪流满面……
不！
我不能在想这些了，我真的要疯了！
我狠狠掐了自己一把，强迫自己冷静下来。
现在不是自怨自艾的时候，妈妈还在江晨的淫威下饱受凌辱。
作为儿子，我必须得做点什么，哪怕拼上这条命，我也要救她出火坑！
但是让我深感无力的是，江晨并没有和妈妈遵守这个约定，在后来的时间，她总是找机会挑逗起妈妈的情欲，在学校在我家，甚至把妈妈带到宾馆而后面我也知道了爸爸那次交易的过程：
爸爸回来之后，妈妈说着回来就好，一切从头再来，可是爸爸的执念特别的深，必须要在干出一番大事业来，因为以前他就是个成功的商人，而现在失败了，会被人看不起的，与其让他这样还不如让他死了呢。
而这个时候江晨乘虚而入，先是给爸爸发送了他和妈妈那次交易的视频，爸爸备受打击，一生要强的他，最后却是被自己的老婆用这种方法救了，他无法接受，而且看妈妈明显被江晨肏的很愉悦，这是爸爸从未给过妈妈，这让爸爸难受不已，而江晨却不以为然的说到，你这样的人，还在乎这个，爸爸大怒。
但是江晨却说道，他可以给爸爸介绍个大生意，不仅能让他东山再起，还能让他超越从前一大截，最后在江晨的蛊惑下，爸爸同意了，而条件就是不再管他和妈妈的事情，等于是把妈妈送给了她。
随着这件事情的结束，妈妈在后续的日记中又写道：
那个折磨了我许久的噩梦，本以为随着三次约定的结束就能画上句号。
可为什么，当江晨真的从我生活中消失后，我却越来越感到不自在？
他的影子无时无刻不在脑海里盘旋，那些羞耻的画面在我的脑海中如影随形，挥之不去。
现在的江晨，表面上看似乎与往常无异。
他每天都在我身边晃悠，上课时总爱用炽热的眼神盯着我看，或是盯着我的胸部，故意说些令人脸红心跳的话。
课间相遇时，他会故意与我擦肩而过，然后回头冲看着我的屁股又盯着，说什么老师的身材真好，我好喜欢之类的流氓话。
他分明是在撩拨我，挑逗我，用他那无耻下流的手段试探我的底线。
可我呢？
我非但没有感到愤怒，反而隐隐期待他的“骚扰”。
每当看到他那张俊俏的脸，我就会不由自主地浮想联翩。
脑海里尽是些少儿不宜的画面，身体也不知不觉地燥热起来。
几个夜晚，我辗转难眠，脑子里乱成一团。
我开始反复回味这段时间发生的一切，最后恐惧地发现，自己似乎已深陷其中，无法自拔。
这些天来，尤其是最后一次那在家里的疯狂，我获得的高潮竟然比过去一生的总和还多！
那快感来得太猛烈，太强烈，一波接着一波，如潮水般将我淹没。
被江晨羞辱凌虐的感觉，被他各种淫邪手段刺激到颤抖痉挛的刺激，甚至是在摄像机前张开双腿的背德快感……无一不让我欲罢不能，食髓知味。
这样的我还像个人吗？
我深深地唾弃自己的堕落，痛恨自己的虚伪。
我不是最恨他的吗？
我不是发过誓，要用尊严和贞洁捍卫自己的人格吗？
可为什么，面对他带来的致命诱惑，我的防线总是岌岌可危，不堪一击？
我害怕，真的害怕。
害怕自己会彻底沦为欲望的奴隶，再也无法回头。
我告诉自己，我是一名人民教师，是一个孩子的母亲，是一个男人的妻子，我不能……不能就这样迷失自我！
可当那灭顶的快感迎面扑来时，一切理智都化为泡影，什么尊严，什么责任，都显得那么虚伪可笑。
我该怎么办？
我的身体，我的灵魂，仿佛都已经被江晨打上了烙印。
只要他的目光在我身上多停留一秒，我都会情不自禁地浮想联翩，春情荡漾。
那种感觉简直要把我逼疯，我好怕……好怕有一天会反过来央求他，求他像以前那样疼爱我……
不，不行！
我疯狂地摇着头，想把那些可怕的想法赶出脑海。
江晨是我的学生啊！
是我儿子的同学！
我怎么能对他动歪脑筋？
可那该死的快感，那销魂蚀骨的滋味，就像毒品一样刻进了我的骨髓，挥之不去。
我渴望被征服，被贯穿，在他身下尖叫哭泣，像他的母狗一样摇尾乞怜……
天啊，我都写了些什么？
我一定是疯了！
可……可这就是现在的我，一个道貌岸然的衣冠禽兽，一个欲求不满的荡妇！
江晨把真实的我从假面下剥了出来，扯碎了我最后的伪装。
现在，那个被欲望驱使的野兽，终于冲破牢笼，再也押不回去了……
我该拿自己怎么办？
我真的不知所措了。
我丈夫的出卖，我被我儿子的同学给……这一切都让我感到前所未有的无助。
可与之相比，身体深处的空虚和饥渴，更让我夜不能寐。
我……我到底该怎么办……
不，我不能就这么认输！
我必须……必须找个办法摆脱他的控制！
可是，我又能怎么做呢？
欲望的魔鬼，已经在我心里扎了根，再也驱不走了……怎么办？
我该怎么办？
谁来救救我？
还是说，我真的无可救药了？
我的脑子已经乱成了一团浆糊，根本无法思考。
一方面，我对江晨恨之入骨，恨不得亲手送他下地狱；可另一方面，我的身体却对他的触碰如此眷恋，甚至日夜渴求……这种矛盾的感觉快把我逼疯了！
白天，我还要装出一副若无其事的样子，在讲台上侃侃而谈，在学生面前扮演一名品德高尚的人民教师。
可只有我知道，镜头前的我有多虚伪！
那张笑脸下，藏着的是一颗早已被欲念浸透的心，也许只要江晨轻轻勾勾手指，就会不顾一切地投入他的怀抱…
最可怕的是，我好像已经尝到了背德偷情的甜头。
那种偷偷摸摸的刺激，那种随时可能被人撞破的紧张，无一不让我的身体更加敏感。
一想到在儿子的床上被他翻来覆去地肏干，一想到当着丈夫的面与他眉来眼去，我就感到一阵罪恶的兴奋……天啊，我怎么会变成这样？
以前我最瞧不起那些水性杨花的女人，可现在，我又有什么资格去指责她们呢？
她们或许还有一千个一万个理由，我呢？
我完全就是自愿堕落，心甘情愿地被欲望驱使……我真是个下贱的女人！
可是，当欲望袭来的时候，我根本控制不住自己。
每次江晨的目光在我身上流连，我都会浑身酥软，春情荡漾。
有好几次差点就在办公室里扑到他怀里，央求他像以前那样狠狠地要我……还好，最后一丝理智拉住了我，才没酿成大错。
日记，你是我唯一的倾听者。
我把那些见不得人的淫秽幻想都写在这里，就当是忏悔，就当是自我惩罚吧。
可即便这样，我依然无法摆脱内心的罪恶…
被侮辱与被占有的快感已经深深植根，再也斩不断了。
我是个彻头彻尾的荡妇，是个道貌岸然的骚货！
我配不上丈夫的宽容，辜负了儿子的信任，玷污了教师这身神圣的衣襟……我真是个人渣啊！
可是，我又能怎么办呢？
欲望的火焰熊熊燃烧，几乎要把我吞噬。
没有江晨的疼爱，我简直就像离开水的鱼儿，无法呼吸。
我渴望被征服，被贯穿，被狠狠地侵犯，直到灵魂都破碎。
我想在他身下婉转承欢，放声浪叫……天啊！
我在写些什么啊？
我简直无可救药了！