全1章（2/2）
单刀直入。我就是要这么做，就是要将所有的退路彻底截断——无论是我还是哥哥的退路都是如此。
我们都戴着面具。
都用谎言相对。
这也不能说有什么坏处，大家在世上不都是这样活着的吗？大家都戴着面具都笑脸相迎，但谁知道面具下面藏着的是什么样的心？
但是……这世界上还是坦诚以待比较好吧。
尤其是在这种事情上……
这种东西已经涉及到内心中最为隐秘，最为隐私最为让人不安的领域了。
也许可能只是我们从小到大为根治的信念，让我们知道这种东西是不对的……或者这种不对是一种被加了偏见的不对，本身并没有错误……
不，本身就是没有任何错误……
或者我和他都是走上了一条歧途，一条踏入就不可能再回去的道路。
但是正是因为我们彼此都踏入到了一个本来不应该涉足的领域，我们才更应该坦诚以待吧。
不然的话彼此都在彼此面前带着一张面纱，明明心里有很多相关的话题但是就不敢聊，你心里有很多的玩笑，但是就碍于彼此的亲密而不敢开口言论……
这样的面具，还是我们两个人彼此的面具……不要也罢……
“你……早就知道了……”
“是啊……早就知道了。还需要我去详细说明一下吗？”
唉……明明我才是那个小的一方啊，甚至我还是他的妹妹呀。
怎么说我也比他天生小好几头的啊，现在这语气这语调，怎么感觉我才是他的母亲，而本来应该强势的他怎么像是一个在母亲面前认错的小孩子？
我也并不应该因此而惊讶的……
一直以来他不都是这副模样吗？
他的弱气不单是体现在他的外表上，也体现在他的性格里……有的时候我都在怀疑我们是否是互相有了一个错误的性别——甚至我可以这么说，如果我的哥哥他不是男性的话，绝对是很多男孩子的新娘候选人：长得比较可爱，说话比较弱气，加上能做家务能做饭味道还不错，又会关心人，又会体贴人的，无论从什么角度上来看都是男孩子内心中那个最美美好的形象。
甚至在床上非常弱气，一推就倒也是……
“不用了……所以……那个……你干了什么？”
“你说呢？石楠花，而且我的手还很干净呢……说的明白一点，要不要看看我的嘴角？”
我意思再明显不过了：我的手是干净的，但我的嘴是不干净的，加上刚才所提及的石楠花的香味……
哪怕是再木头的人也应该知道刚才发生了什么事吧。
何况同样是经验丰富，阅文数量颇多的他呢？
他肯定很清楚我们之间究竟发生了什么事情，并且他可能都已经在脑海里面想象出来我们刚才那一件事情的每一刻细节。
但是不知道为什么他就是不愿意承认这一点……
觉得羞耻？
难以启齿？
还是我们彼此的关系，让他没有办法摘下来一副面具？
就在我这么想的时候，突然间发生了一件我意想不到的事情……应该说如果我有自己想过的话这件事情反而显得如此理所当然……
仿佛是不希望自己的表情被看见，也仿佛是不希望自己再听见我说的话，又或者是像一只鸵鸟一样将自己的头埋到沙堆里一样逃避冰冷冷的现实，他突然间将自己身旁的被子拽了过来，按在自己的头上，这都让我怀疑他是不是想要借助这个方式，让自己窒息而死……
说真的，这个样子真的很像个小女生啊……我在心里喊到：你一个男孩子这么弱气，遇到这种事情就只想着逃避到底是为了什么？
但我知道他肯定不可能是为了一个单纯的逃避……如果他只是为了逃避的话，那么他不可能一直到现在还被我所敬重……
毕竟这么多年了，一直都是他在管着我……日常的起居生活也好，我的学业友情也好，甚至于我上学时的那一堆报名手续也都是他帮我处理的……（友情提示，不要把这个当成现实啦，就当是作者的一种非分的想象吧……）
我有时候都不敢想象，如果连他都离开了我的生活会变成一番什么样子？不，如果连他都离开了我大概只能去孤儿院了吧……
我承认，承认我很难想象得出来周围究竟有多少压力压在他的身上。
我很清楚由于抚恤金的存在以及存款的存在，我们之间暂时还没有什么经济上的压力和纠纷……但是……
哥哥顾及的并不光是我自己，还有他本身的学业以及未来的前途……
而在这样的基础上面，他还管着我平常的生活，以及我的学业和我的未来……其中的辛酸悲苦不言而喻。
但他一直以来都只是抱着一副无所谓的心，仿佛为我效力是一件让他感到高兴感到幸福的事情，仿佛为我承担风雨对他而言是一种……享受。
如果他是一只鸵鸟，一旦遇到什么挫折就只想着要去逃避的话，他又怎么可能支撑到现在呢？
或者说一直到现在，面对这样“废物”的他，我又怎么可能会对他有一丝怜悯之情？
但现在他第一次在我面前显现出了一种疲态……那种疲态根本就不可能是装出来的，而是发自内心的一种情感，一种源于内心的情感的悸动……
也许我做的真的太过分了吧……
……
“哥哥……”
“有听见我在说话吗？”
“喂……”
“求求你了，回答我吧，我知道错了……”
没有任何声音……
除了我那依旧炽热的心跳声以外，没有任何声音……
周围依旧是寂夜，但是已经不再像刚才那样染上了情欲的粉红色，而是染上了一层不安恐惧惊慌的迷雾……
我此时此刻如同一叶在风浪中的小舟，不知道将要驶向哪一个方向……
我不知道哪边是前路哪边是后路……
我不知道哪里是活路哪里是死路……
我也不知道哪里是希望哪里是绝望……
只知道我已经犯了一桩难以弥补的过错……
那他会怎么做……
把我给抛弃了？他有这样做的理由，而且也有这样做的权利。
把我给卖了？
虽然这样不合法，但是他也有这样做的能力。
毕竟现在网络这么发达，他完全可以有一些黑话在我不知情的情况下把我给卖了，而且还顺带让我帮着为他数钱。
最简单的方法，那就是之后再也不去管我的日常起居，不去管我的学业生活，不去管我未来的方向……我不敢想象这样的未来……
不，哪一个未来我都不愿意接受。
“哥哥……我真的对不起你。”
“求你了，原谅我好吗……”
“求你了……你随便对我怎么样我都可以……把我怎么样都可以，只要不要把我给抛弃好吗……求你了……”
对未来深深的不安，对被抛弃近乎无限的遐想，对对方态度不甚明晰的恐惧……连我自己都不知道刚才我说出来的什么样求饶的话语……
但我确实说出来了……就像是我之前曾经想过的那样：我的嚣张，我的强势都是建立在对方对我的纵容之上。
只要对方不愿意再让我这样下去，或者对方厌恶了这样的我，或者对方觉得被我欺负是一件很没有脸面的事情，那么他就可以轻而易举的夺取我的特权，并且将我贬低入到一个没有永远办法翻身的地步……毕竟一切都受制于人的我有什么资格谈独立自主？
“既然你都被包养了，那就不要再谈什么独立自主了！”不知道为什么我突然间想起来这一句曾经看过的话，我当时是觉得这句话有那么一点刺耳，但是也在心里认同这样的话语。
但是现在我已经成为了对方话语中的人物，已经成为了对方的嘴中那一个被包养的存在……多么讽刺啊……
……
对方依旧沉默不语……仿佛没有听见我的话似的。
又或者只听见了我的话，但是装作什么也没有听到……当然他也确实有可能没有听到，毕竟他现在拿着被子笼住了他的头。
那如果我将那个被子给掀起来，他就是不是必须要直面我的疑问了？
不知道为什么我突然间冒出这样的想法……我在内心中告诉我这样的想法并不应该，尤其是刚刚我还在指责我自己的行为和回想起他之前曾经对我做过的诸多事情……
人的心理就是这样，有的时候都很难说清楚自己的动机究竟是什么。
像是人从来都不是一个理性的动物，而是一个感性的动物这句话说的那样；又或者也可以说人并非机器人——机器人当然可以通过内部储存的诸多行为而模仿人类的行为，但是人类在日常生活中的一成不变中所绽放的不一样的光辉却是人类所独有的能力，不会像机器人那样永远都只写着同一道命令，永远都做着自己被输入的那一系列东西。
所以我做了一个后来想起来总觉得有一点后怕的事情——先是在嘴上向对方求饶，继而掀开对方用来隐藏自己的面纱。
我抓住他放在脸上的那一床被子，最后用力一掀。
我惊讶的是的是这并没有花费我太多的力气，一切都像是自然而然，水到渠成那样。
仿佛对方有意想让我看到被子下的他，也仿佛是他根本就没有那么多力气——这虽然看起来有一点不可思议，但仔细想想倒也在情理之中，虽然他确实比我要大一些，而且还是一名男性，但是且不说他刚刚从惊慌失措中醒来，单是他平常生活中的那一系列作为我都很难相信他能有什么力气：我被我直接评价为弱受，可并不是空穴来风啊……
而我所看到的被子下的他却是一种更加让人难以想象的情景——用手受捻过被子，感受到的并不是此刻季节里特有的干燥和清爽，而是带了那么一点潮湿的，有一点点粘稠的触感——说的直白一点，那就是这被子已经被水所沾湿了。
水从何而来？自然不言而喻——除了泪水，还能有什么地方产生的水分可以被这双被子所吸收的呢？
仔细看去，那双瞳孔里面所流露的是一切真相被掀开的惊慌失措；他眼角处的晶莹，是留下来的一些没有来得及被布料吸收的泪花；在那眼白之中则是明显的刚刚哭过一场的一点带着红色的血丝……
刚刚是短暂的时刻，就在他这边直面真相的这一点点时间里面，他哭了……像一个女孩子一样，哭了……
能感受到的是什么呢？
是心疼，是愧疚，是自责……还是气愤？
我不知道。
也许可能这些情感都不存在我的心里面，也可能我的心里面存在着上述的每一样情感……
不如说现在我们彼此之间的立场和关系都已经变得无比的复杂了……或许以前没有什么词可以用来形容我们之间如同迷一样的关系……
我们是兄妹，但同时我却又做下了乱伦的事情……
我们是亲人，但是在彼此的欲望方面相互隐瞒……
我们是家人，但是如今却彼此做出了不快行为……
我们……
我……
我……
是什么样的关系呢？
我沉默。
我不语。
我不言。
此时此刻被我夹在身下受制于我的弱受哥哥也是如此……
我……
缓缓的张开了手，放到了他的胸膛，感受着他的心跳，感受着他的脉搏的鼓动，感受着他腹腔的一次又一次的膨胀和收缩。
不知道为什么，我似乎找到了那么一点点苗头……点点真相的苗头，一点点我应该做什么的苗头，一点点我们彼此之间关系的苗头……
会不会我的哥哥的内心其实一直都非常的脆弱，脆弱的如同一块饼干一样？只要轻轻一捏就会变成一团斋粉？
而这团斋粉一旦受到了水，或者液体的触动之后便会再一次连接成为一团难以分开的面团，并且迸发出了香甜的气味？
会不会我现在要做的并不是道歉？
会不会我现在要做的并不是愧疚？
而是像一个男生一样让对方感到来自内心的安心？
就像一个男生一样对自己做的行为负责？
的确，我确实是一个女生，按理来讲这些事情都应该是我的恋爱对象，我的男朋友所应该做的事情。
但现在这样的时刻，我是不是女生已经不重要了。
重要的是我是作为一个支配者、压制者、控制者的形象出现在我哥哥的面前，而他也不需要去考虑他此时此刻作为男性的身份，而是应该考虑此刻的他称作为一个被我压迫、被我控制、被我欺凌的人。
这种情况下，我所要做的是放下我们之间因为性别而产生的天然的隔阂。
这种情况下，我所要做的是放下我们之间因为性别而产生的分工之间的区别。
这种情况下，我所要做的是像一个男人一样用我自己的行为安抚对方……
这种情况下我所要做的是用我自己的言语让对方安心……
这说的明白一些，我要直接向他表明我会对一切之后发生的事情负责。
只有这样才能够让对方放下内心的那一层隔阂，才能够继续那和谐的生活吧……
实际上我也不知道事情的真相究竟是什么……
人心这种东西怎么可能随便一想就能得到好的答案？
它太复杂了，复杂到哪怕是专门研究这个的人，也很难说清楚。
但那也太简单了，简单到只要几个动作就可以触动对方的灵魂，直击对方的内心。
所以……啊，哥哥……
如果我可以将我的心意告诉你，你能否能够原谅我？
如果我可以将我的心意告诉你，你能否能够理解我？
如果我可以将我的心意告诉你，你能否可以接受我接下来的行为？
抱着这样的想法，我向那更加危险的区域再一次迈了一步……
缓缓地移动着我的身子。
即便是寂夜，我也仿佛是怕有人偷听到那一般不愿意发出任何的声音。
然后轻轻的按住哥哥的手腕，为的是不让他在接下来的时间里做什么出格的动作。
虽然我很相信在接下来的时间里他什么动作也不会做了。
现在在我眼中的他正在痴呆着，害怕着，瞳孔圆睁着，像是一个受了惊吓的鸟雀或者一个第一次遇见陌生人的小女生一样不知所措。
甚至我可以令他如果在危机时刻，他的动作一定要远远大于我，但是一直到现在为止，他都没有任何大的动作。
要么就是他不想那么做，要么就是他害怕那么做——由于对他的了解，我倾向于第二种可能性。
随后我缓缓的将脸靠近他那张皇失措的脸旁，用着最温和的话语，如同母亲抚慰孩子一样的声音，对他轻声诉说着：“哥，你也和我一样，一直都在隐藏着自己吧。”
“如果你还有印象的话，你应该还记得很久之前你曾经差点对我做过那种事情，对吧？其实那个时候你就已经对性这种东西产生了朦胧的好奇……”
“不要……求……求你不要提起那件事情。”我的话语还没有落。
他的喉咙里一边挤出了这样一句断断续续的话语，“这件事情是我不对……我……”
“没关系，我并不反对呢……毕竟你最终什么也没有做，我也没有受到任何的伤害……且我对性的启蒙，对性教育的启蒙也是从那一天才开始的呢……何况教我的人也是你。”也许是下意识的感觉到他的话语里面隐藏的那种愧疚和不安。
我轻声对他说着，试图抚平他内心的恐惧……
也是为了安抚他……让我可以继续我接下来要做的事情……
“我……唔……呜……”
他最终还是什么话也没有说出来……只是隐隐约约在嗓子里面支支吾吾了几声。
像是想要说些什么的，可是最后也没有敢说什么……最终表露在外面的便是他扭过头去不去看我的瞳孔……像是不敢直视我的内心……很有可能是害怕直视我的内心——现在的我对他而言威胁远远大于友善，恐怖远远大于和平。
我所能够做的……呼……
其实也只不过是尽可能减少他受到的伤害……
从我来看，其实我也挺虚伪的……一边不希望伤害对方，但另一边却又正在做伤害对方的事情……这么来看我还真是个混蛋……
可是……我就是这样一个无可救药的混蛋啊……
明明亲手伤害了对方，却还希望去安抚对方。
明明是对方绝望的罪魁祸首，却还想要为自己的罪恶找不。
明明将对方推入一个深不见底的深渊，却还想要试着为自己的行为找到合理的依据。
呵……
即便是这样，我还是要继续做下去……不知道究竟是为了我还是为了他。
当然我很清楚，我完全可以用另一种说法；现在之所以做这么多过分的事情，完全是为了让他能够认清他的真心，但是连我自己都很难相信这样的说辞吧。
不过为了让我自己仍然能够有一个正当的理由去做。
接下来的事情我还是决心继续欺骗了我自己……
反正最终的结果都由我来承担……尽管那不包括心理上的罪愆……
“哥哥，放心好了，今晚上所发生的一切事情我都会负责的。不用害怕，不用担心，你我之间的身份永远不会改变，我永远是你的妹妹——是那个永远比你小好几岁的妹妹。”再一次握紧他的手腕，仿佛是在带我握手。
我向他传递着我的声音，试图将我的那种友善的态度传达给对方。
“你还记得吧……以前看过的那么多小说和本子里面不是也有很多像我们现在发生的事情一样的情节吗……没关系的，对吧？”
“我们不都是如此吗？彼此都在做着见不得人的勾当呢……究竟是我们就是兄妹的缘故，还是有别的原因，但你不觉得这是一种巧合吗？”
“其实我也希望能够让你直面你自己的内心，而我也希望能够看到一个真实的你……”
“是不是这么长时间以来你一直都害怕如果我知道了真实的之后就要疏远你，讨厌你？放心好吧，我既不会疏远你，也不会讨厌你，反而会因为你愿意和我敞开心扉，同我共享你的欢愉和悲喜而欢欣鼓舞。”
“反正我也属于安全期哦，像现在这样没有任何问题的～”我试着让自己的声音变得更加柔和。
希望可以通过这样的方式让被我压在身下的人可以……可以……
怎么样呢？连我自己都很难说出这样做的目的究竟是什么？
可我还就是这样做了……
也许用语言还不够……还需要用实际行动表露我自己内心的真实想法……
所以……
我俯下身子，用自己那柔软的纸红唇贴上了对方一样红润的嘴唇。
不一定般的对方的嘴唇也并没有想象中那么硬朗，反而如同他的性格一样柔软，如同一块棉花糖一样……也许只是我自己在幻想之中营造出来了一个这样的触觉，但是即便只是臆想对我而言也是真实……
舌头开始向内部侵略着，仿佛正在对方那方寸大的口腔里面攻城掠地。
舌头一次又一次的扫过，压着对方的舌头无处可逃而对方也似乎并没有只是消极等待他也时而扭动着自己的牙齿和舌头仿佛希望可以通过这种方式逃过对他自己本身的压迫。
但是那些想法都无济于事。
那些行为最终的结果也都只不过是在一条没有尽头的道路上。
他的内心脆弱，柔软，即便是反抗也舍不得用力，仿佛是害怕一旦用了那么一点力便会伤到我一样……我却没有这样的顾虑，因为我知道我的动作并不会伤到对方，所以我几次用舌尖划过对方舌根几次用自己的舌头同对方的唾液相互交换……
我知道这样的行为并不算什么……纯洁，我也知道彼此的唾液其实并没有什么味道，更知道此时此刻我的口腔也谈不上干净。
但相比于这些物质中的感受，我想我的动作最重要的目的还是为了在精神上压服对方，还是为了在精神上给予对方以安慰吧。
的确，我当然可以用言语向对方表露自己的心声，但言语毕竟只是言语，可以说谎，可以通过错开对方的视线这样简单的轻松的方式用来隐藏自己的真心。
但动作不一样，每次的动作之间的交互都是心声的传递；每一次舌头之间的触碰都是彼此内心的情感的流露；每一次吻与唾液的交换都是心意的传达。
仿佛有无尽的情感在那无形之中被输送给对方，对方可以通过自己的动作读懂自己的心声，让对方可以通过自己的行为明白自己的意图。
这些情感都是无形的，甚至很难用言语解释，但是却又好像……应该说人好像有一个与生俱来的器官，可以接收到这些说不清道不明的情感，并将它们转化为实际的存在吧。
像现在虽然哥哥依旧侧着脸回避着我的目光，依旧不愿意直视我的瞳孔以窥探我的内心。
但是他也并没有反抗，眼角之中流露出来的光也少了那么一丝绝望，少了那么一丝悲观。
这个是我的言语发挥的作用还是我的动作传达的心愿，又或者他也意识到在在这样的我面前隐藏他自己的内心已经是一件没有任何意义的事情？
我不知道。
但总之我的行为有了回报，我的动作有了收获，这就已经足够了。
既然我的动作有了收获，我的行为有了回报，那么我也该接下来我的自己的事情了。
既然对方已经可以在内心之中放下那么对我的警惕那么我也可以尝试着……满足对方的欲求吧。
或者满足我自己的需求。
快移动着自己的下身，轻轻的将自己那刚刚发育的阴唇贴合到对方在射精之后因为精神的衰微以及肉体的疲惫而又软下去的阴茎上。
已经疲软的阴茎像是一团敷在肌肤上面的软肉一样没有多少明确的触感，感觉像是一个凭空长在身上的一块肉一样，甚至那一块肉它的根基都是不稳的，可以轻而易举的被摆弄能到另一边。
但也正是这样一团软塌塌的，没有多少触感带不来任何兴奋的肉团，可以膨胀，可以充血，可以biubiu地射出粘腻的液体，也同样可以将那些液体投送到我的身体内部。
甚至如果时机赶得巧的话，还可以让我怀孕。
在我的肚子里面孕育出新的声音。
当然，虽然我自己是很色情了，但是我不可能会把我自己和怀孕这件事情画上等号的。
至少现在我的年龄很明显不允许我这样做。
虽然身体已经有这样的功能了，但是我和他都不可能为了一时的私欲而做出那样过火的事情。
更何况……如果我真的被他给搞怀孕了的话，周围的世界就已经变了另一个样子了……
先不说说我受到的影响，单是他受到的影响就不让我不可能去做那样的事情。
我虽然很色，但是我还是有底线的。
我知道有什么事情是我的雷区……当然现在这件事情不算。
我的嘴唇和他的嘴唇分离，我们之间的唾液也拉成了一条白丝。
可惜现在并没有灯光，否则一定可以看到晶莹的光芒正在上面闪烁，虽然看不见，但我还是可以想象那样的场景，也许不那么雅观，但一定是一个非常色情的场面。
深吸了一口气，我扭动着下体，试图让哥哥的一团软肉可以苏醒，可以意识到接下来应该要做些什么样的事情。
他很想要反对想要制止我的行为，也不可能做到人的内心可以很强大，但是人的内心太强大，也不可能压制住肉体的本能。
现在我的他内心有多想要抗拒我的行为，也不可能改变一个事实，他的身体在我刻意的挑逗下，依旧是变得越来越兴奋——勃起的阴茎，慢慢变得粗深的呼吸声都在有形的宣告了这一点。
可我还不感到满足，仿佛是一个魅魔一样贪恋这一切，甚至我还希望更加的刺激一些。
究竟是我的情欲在作祟？
还是我的本性如此，我不知道。
可是那重要吗？
根本就不重要。
我要的是此时此刻我真希望我的心和他紧密贴合。
我们现在之间的姿势一点都算不上是男女之间正常的姿势。
此时此刻，正是我压制着他而非他压制着我。
但是吧，考虑到我们之间彼此的性格，我们之间这样理解的动作和地位似乎也显得并没有那么重要和离奇了。
甚至还显得有那么一些合理和理所当然……
就这样强势的我就应该在他的身上兴风作浪，而弱势的他也应能在强势的我身下又娇吟又哭啼啼吧……
感受着他身下已经逐渐的膨胀，感觉时候也差不多到了。
我缓缓的将我的身体移了移，凭着自己的感觉身上，试着将已经开始变得有那么一些硬朗的肉棒刺入自己的身体里。
我会后悔我自己的动作吗？我会觉得自己的处女被对方夺走是一件非常糟糕的事情吗？
我不知道。
人的一生总是这样会作出无数的决定，而很多时候这些决定都不一定会导向一个好的结果，有很多时候这些决定不会导向一个自己希望的结果，甚至更多时候人们会后悔自己当初为什么要做这个决定。
但是这就是人生。
失败的人生也同样是人生，后悔的人生也同样是人生。
我想每一个人都有资格品尝这样的人生一直到最后一刻。
而我即便在将来的我的有一天会后悔我今天的举动，但至少在当下我是满足的，至少在当下我是喜悦的，至少在当下我是兴奋的。
也许在我后悔之后又过了很多年，当我回想起之前让我后悔的事情，我依旧能够感觉到我如今的欢愉远远胜过我那个时候的悲伤。
如果我最终我的结局是这样，那也就已经足够了。
所以我按照我自己的想法狠狠的坐了下去。
究竟发生了什么……
试图回归刚才那一刻究竟发生了什么？毕竟那个是自己身体上的巨大的转变。那象征着纯洁，象征着童贞的处女膜就这样破了。
疼？很难说。
即便是现在的正在回味的我去思考在等我的身体的感受，我也很难说清楚，那究竟是一种怎样的感受。
究竟是因为现在的我被情欲迷了双眼；又或者那本来也就没有什么特别的事情，不过因为它的性质比较特殊，所以才被人为地赋予了大量的想象？
不清楚，只是觉得我那狭窄的甬道第一次被粗暴的开发，我那每一寸原先紧紧密闭的褶皱如今被无情地撑开。
在褶皱里面的神经，原本是被褶皱所进行保护的神经已经在了漫长的岁月里面变得无比的敏感而脆弱，在平常他们又被那些褶皱所保护着，因此很少有人会意识到那些神经的情况。
直到现在，那层褶皱被无情地撑开，里面的神经不得不同的灼热而坚硬的肉棒相互贴合。
这样突如其来的触感，上面一寸神经都慌慌失措，都都不知道应该怎么办，能够无力的抑制自己生下来被赋予的功能向大脑里面传输着近乎无尽的快感。
原先我也有尝试过自慰，但始终都是浅尝辄止，最多也只是碰到自己的处女膜便停了下来。
因此我能说能够有的经验也只不过是穴口阴蒂的被触碰，被揉捏，被挤压的感觉，以及触及那外面一层软肉时的感觉。
像现在那里的肌肤那里，那甬道那脆弱娇嫩的穴肉被蛮横的粗暴的开根，这还是第一次。
正是因为这是我的第一次，我才可以将我所有的注意力都放在上面。
正是因为这是我的第一次，才需要我永生永世的纪念。
正是因为这是我的一次，我才会将他的每一次的触感烙印到我的生命中。
快感……
或者应该说是神经的欢愉……
也许应该说是大脑皮层下面分泌的那一系列化学物质……
不管那是什么样的东西，现在给予我的就是无尽的兴奋和喜悦。
我能够感觉到那是一种非凡的体验，一种难以形容的体验。
那种身体里面被严严实实充满满的感觉，就如同在冬天里面盖上一床厚被子一样是难以形容的安全感和自己被扎根某个地方的安心感。
扭动着我那纤细的腰肢，试图用我自己地身体的动作来引导对方的快感。
我在想此时此刻哥哥的肉棒所感受到的应该也是我阴道肌肉全方位的挤压，正如他现在的肉棒强烈刺激着我那软软的阴道。
我猜想此时此刻他所能够感受到的快感应该和我接触到的快感也差不了多少。毕竟我不是他，怎么可能知道他的感受呢？
是啊，今天只是听他喉咙里面发出的那可爱的娇喘和呻吟，你也可以感受的出来，对方也和我一样承受着相同的快感。
虽然咱也已经开始娇吟了呢……明明作为上位者却发出了那样的声音，真的很没面子呢……
不过啊，我再没有面子，咱也是压在对方身上的人呢。
就是我还得靠我自己才可以获得我的快乐。
而对方只有躺着享受就行了，真的很不公平啊……唔，为什么我的哥哥非得是个弱受？
否则的话不就可以使我去享受对方给予我的快感了吗？
是这样遗憾的想着，不过我也庆幸我的哥哥说负责的话也许现在我已经被他给压在身下被肆意地凌辱了吧……虽然那样听上去也不错……
“快来嘛，咱已经很兴奋了呢～”
就扭动着我的身躯，试图让肉棒进出的再快一点，再快一点。
“知道吗，哥哥，你的肉棒和说里面的差的很远很远哦。”
毕竟在话本小说里面，肉棒都不是小臂粗细，随随便便就可以顶到子宫口，甚至直接顶进去吗？
但是我也知道那种事情几乎不可能——拿女性的阴道来说，虽然女性阴道常态下只有10厘米长左右，感觉起来只要男性用力顶一顶应该也是能够顶到子宫口的，但是吧……啧，女性在兴奋的时候阴道口也是会变长大约5厘米左右的呢。
这么看来要是真的有男性的肉棒能过于这么长，是很难以想象的。
那感觉与其说是男性，倒不如说是畸形种呢。
但是考虑到连触手这样的东西都有很多人喜欢（啊，当然我也是其中的一员），好像被那样的肉棒肆意的对待，凌辱，冲撞然后被肏成除了高潮什么都不知道的白痴，或者着被随随便便送上一次又一次高潮，成了一个被玩坏的肉玩具也没有那么坏嘛～
当然，以上所有的想象起源于那个虚拟的世界，只有在那个虚拟的世界里面，我才能享受这样的欢愉。
毕竟在现实生活中如果遇到这种事情，八成和死亡或者丧失理智有关……
想想了这么多，其实也不是说我希望我的哥哥长出那样的肉棒，毕竟如果他真的长出那样的肉棒，感觉起来一定会很奇怪吧。
我想要的是一个可以亲近，可以交谈，可以对话的亲人；可以照顾我，体恤我，为我考虑的哥哥。
不是一个只知道把我当成玩具，在我身上随意发泄他的性欲的野兽。
要的是一个让人受伤之后愿意依赖的对象，不是一个只有性欲和支配的淫乐窝。
也许我会想出这样的想法，只不过是内心的下意识的失望吧。
其实这些真相也是也是理所当然，并且是可以预测到的，所以我也很难说我会因此而伤心而沮丧，甚至将这些情感转化为对哥哥的恨意，做不到，我不可能做到的。
“唔，你的身体越来越有感觉了，你呢，哥哥？”
我继续扭动着身体，一次又一次的快感冲刷着我的神经，我感觉到无尽的情欲在我的头脑里面积累我的大脑的思绪越来越单一，一开始我还可以想很多很多的话语，到了现在只剩下了对身体欲望的渴求，即便是多余的想法也都是和欲望相关联的想法。
至于我都怀疑我的语言中枢是否还被我所掌控着，现在我所听到的话语一点都不像是我应该说出来的话……当然现在哥哥他已经在低吟着，并且别过头去，甚至于紧闭着他的双眼，仿佛什么也不愿意接受似的呢……想不明白，这么一出他都不愿意看，那些本子和小说究竟是写成什么样子才会让他沉迷于此啊……难道我的身体还没有他们有吸引力吗？
这样的想法只是如同闪电一样转瞬即逝，因为我紧接着就被欲望所吸引……但，更可能使我感到庆幸和安心吧。
的确，虽然我自己在思想的表面是如此的贬低我的哥哥，看不起他的行为；但在内心的深处，我又确实希望我的哥哥真的是一个什么也不清楚的少年，一个可以让我依赖的对象。
哪怕是在我知道这些被他隐藏的事情之后，哪怕是现在我正在推到他的身体，他却依旧是我以前说看到的那个样子，一个弱受的，软弱的哥哥。
我感到安心，因为至少让我知道自始至终我的哥哥都是那个哥哥，一直都没有改变。
是现在我如此的诱惑他，他也就是过去那一个对我没有任何欲望（大概吧）的可以亲近的亲人……
“唔……咿唔！！！”
伴随着我身体的扭动，我感觉我的身体似乎越来越热，甚至感觉有一些汗水从我的头上从我的身体上分泌出来，沿着我那炽热的带着情欲的软的肉体滑过，给我丝丝的凉意，但瞬间就被那情欲的火给灼烧殆尽了。
隐隐约约间，我似乎感到了那么一丝痒意，但是很快那些痒意便被情欲的诱惑所驱散。
我的注意力集中在了那小小的方寸之地，那原先能够装下整个宇宙的心也只是沉迷于那片刻之间的快感，但是难道这有错吗？
我想你并没有吧。
这只不过是生物本能在现实世界中投射罢了，我遵从生物的本能，也并没有什么过错。
虽然人和其他动物最大的区别就是人有自己的思想，可以控制自己的行为，约束自己的本性。
如果像这些对于我而言都已经不那么重要了，重要的是为了朝思暮想的妄想，在如今终于得到了实现。
我一直想要做的事情。
此时此刻终于被我所实现。
我的身体真的与哥哥的身体紧密贴合。
我的小穴真的和他的肉棒严丝合缝。
“要来了要来了。要要要要高潮了！！！”此刻我也不知道我是怎样说出这样的话，更不知道，我的思维究竟变成了什么样子？
那来自内心的情欲不断的涌现。
来自肉体的欢愉不断的在我的大脑里面留下印记。
虽然是女性但是却在这一过程中成为了那个主导形式的一方带来的那种难以形容的自豪和满足感。
我不清楚我的内心，此时此刻究竟为多少情感所支配着……
但是……
那来自灵魂的满足感却是真实的。
如同过往自己在自慰时所感受到的那样，我的大脑在短瞬间宕机，身体的一切血液都似乎聚集到了心脏那里。经验告诉我，我高潮了……
“咿唔！！！！”
随着着我高潮时腔室自然而然的收缩，而且我也感觉到我身体内部的那件东西也变得比以往更加灼热。
我拿残存的理智告诉我，在我身下的人也即将迎接他炽烈的高潮。
大量的灼热的液体突然间涌入我的身体内部，不断地填补着我那饥渴的小穴。
突如其来的刺激把我从一个高潮又拉上了另一个高潮，大脑再次宕机，只剩下了那无尽的快感奔腾在心中。
此刻的我口里已经说不出来什么明确意义的话，只剩下了一不明的只言乱语。
可能我已经没有对身体的控制权，只剩下我因为高潮而瘫软的身体因为重力的作用趴在了哥哥的有那么一点娇弱的身躯上。
然而那躯体，那柔软的弱受躯体，此时此刻却如同一张肉垫一样，容纳着我那柔软的，无力的身体。
我的内心所潜藏有的对于心安的渴望，此时此刻得到了充分的满足；我的身体在高潮之后血液向四肢百骸扩散，哪如同身体散架一样的感觉，被对方的可以容纳一切的柔软所接纳。
我感受到的，是一种心安——
是在自己被欺负之后，有人没有袖手旁观而是挺身而出为自己伸张正义和安心。
是在自己因为朋友的背叛而茫然不知所措时，有人愿意接纳自己的怒火，只为了让自己那苦闷的内心再次绽放笑容。
是在自己因为学校生活时感到厌倦和不满时，想到即便自己再如何差劲，也有人愿意接纳这样糟糕的自己，愿意为自己那未知的未来考虑的人时的欢欣。
是那……
是那即便我做出了这样的事情，也愿意接受我的本不应该有的愿望的……人。
是那……
是那即便有着反抗我的能力，却依旧害怕伤害我的不知道是病态还是偏爱的……内心。
是那……
是那什么呢？也许……什么词都可以形容他，但也没有什么词语可以贴切的形容他（兴许只是我知识浅薄，水平拙劣而没能想到吧）……
高潮的余韵过后，是是片刻的清醒；对于我身下的人而言，则是理智的取回。
“那个……你……没事吧……”似乎有那么一点沙哑，似乎有那么一点苦闷，似乎有那么一点不安的声音从那喉咙里面传出来，随后，便是一声几乎不可辨但在这寂夜之中显得如此突出的呻吟和抽噎……
即便是现在，他还是在担心我吗？
即便是从传统意义上是我对他进行了强奸，也对我的遭遇感到不安吗？
即便，我告诉过他我会负责一切，他也依旧对后果感到恐惧和不安吗？
……
“为什么不说话……我……”他的话音未落，我便松开抓住他手腕的手，轻轻用指尖一点他那微微张开的双唇：
“没关系的，不用自责，一切都是我自愿的……不用害怕，毕竟你算是‘受害者’，不需要为作为‘加害者’的我而忧心忡忡。不用担心，不会有任何结果……因为……”
“我……是不是很差劲啊……”
“这个嘛……虽然肉体这样的娇软，精神又是那样的脆弱，而且相关的技巧也相当的乏味，和小说里面的那些主角比不了一点。而且啊，明明是所谓支配者的一方，却偏偏被做女性我所压制，你觉得你没有一点作为男生的面子吗……”听我的话语，仿佛是要将他的一切贬低到到那个谷底里面，可紧接着我画风一转，“可是那又怎样呢？我会因为这些所谓的轻浮的东西而将你抛弃吗？难道我会因为这些所谓的欲望相关的东西而将你看做一无是处的废物吗？不会的，不会的，在我的眼中，而来自于内心的满足感远远比他来自于肉体的欢愉要重要的多。”
“肉体的欢愉带来的是短暂的，盲目的，不知道来自于哪里，也不知道就要去往何方兴奋。而心中的满足却是长久的，可以陪伴一生的，充斥着幸福和美满的心安……”没有再多说些什么，只是紧紧抱住我哥哥高潮之后显得有那么一点娇软的身躯，试图让我们的心跳共振，让我们的脉搏共鸣。
用这种方式传递内心的温度，借用这种方式传递内心的想法，直接用这种方式传达着彼此的心愿……
我的炽热的心也一样被对方感受到了吧……
我的那心安的心愿也被对方感受到了吧……
我的已经得到一切满足的身体也一定被对方感受到了吧……
不需要再说些什么，我只相信此时此刻的举动远比那些言语富有魅力，远比那些言语更有说服力。
渐渐的，身下人的呼吸声也变得平稳起来，仿佛是在感受到了我的炽热的心之后所感受到的心安。
也许他已经意识到了他并非对我的加害者，而是帮助我的满足心愿的人。
“很久以前我就知道，哥哥你并不是什么特别正经的人。同样是很久以前我就知道你背着我看那些特别色情的小说和漫画。如今我也和你一样了呢……你放心好了，不是因为你的缘故我才和那些东西有所交集。我相信即便没有你，我也会不可避免的和那些东西产生密不可分的联系……如今，我愿意将真实的我展露在你的面前，你就不愿意将真实的你同样展露在我的面前吗？”
“也许我这么做可能是要满足我内心欲望的需求，但我想更为重要的一点也是希望能够让你以真实的面貌同我接触……希望我们之间是坦诚相待，而不是相互隐瞒……将自己一直伪装在一张面具之下，一定很疲倦，一定很困难，一定很劳累吧。但现在，那些伪装已经没有必要了，因为我们毕竟彼此坦诚相待，不是吗？”
“放心好了，我也知道这是一个非常非常漫长的事情，我也知道我们都要花太长太长的时间去思考去考虑，去想想。至少在现在我们密不可分……”
到了最后，我觉得刚才说的那一切，刚才所表露的那一切动作，刚才所串联的那一些心愿还是不够，是我将嘴唇轻轻放到我哥哥的耳边，轻咬了一下他的耳垂，随之而来的便是他下意识的颤动——一直到现在，他也还是那样的拘谨呢。
然后在他的耳边轻轻说了一声：“哥哥，我最喜欢你了呢。”
说这句话之后仿佛连内心的那一根支柱都被抽去，在说出这句话之后，这时候我保持清醒的最后一分精力也消失消失殆尽，那疲倦的肉体已经没有能力再去承担我所接受的那一切了……随即我紧紧拥着他陷入了高潮之后陷入了我人生的第一次之后的充满心爱与自在的睡眠……
“哥哥，最喜欢你了呢。”
……
抬头看着那熟悉的洁白的天花板，感受着身边流动着的温柔，身体轻轻一动便泛起涟漪，我不需要凭眼睛去看，只需要凭借身体的感受就知道现在自己究竟位于哪个位置——卫生间，浴缸。
抬头望去，那些蒸腾的水气在上空成为一道道白雾，那是那样的可爱，显得是那样的朦胧……如同我的内心一样。
然后便看到我的哥哥正在一旁，清洗着一张床单……毫无疑问这是昨晚上的那一张，一张承接了我们的没有多少激情，但是却又感到安心的性爱的床单……在那张床单一定很脏吧，不知道为什么你昨晚上我还如此的大胆，今天早上看到那张床单，却又不免感受到了一种羞愧……感觉昨晚上的我真的已经是在情绪下冲动的头脑了呢～
也许是感受到了我灼热的目光，又或者自始至终都在注意着我的动向，在我看向哥哥没有过去几秒钟，他便开口说话了：“昨天晚上的事情没事吧……”
“没事。我说了我会为这一些负责的，你怎么还是这样啊……”
“身体，帮你你清洗干净了，但是那里面的……抱歉，我做不到。”
“不是，你都做了那么深入的事情，连这种事情也不敢做吗？不是都看过很多很多小说了吗，怎么还是没有兴趣啊？该不会就是叫做有色心没色胆吧！”
“不……我……我……”
“好啦，我没有讨厌你的意思，也没有贬低你的意思……是觉得挺有意思的，不是吗？”
“我……不知道……也许我一直以来都是……一个非常拘谨的人吧。哪怕是在昨晚上我也是在一个被动的一方，而不是主动的一方……”
“没事哦，不管是主动的哥哥还是被动的哥哥，我都一样喜欢你的。毕竟让我喜欢的从来都不是你关于性爱的技巧，从来都不是你的肉体带给我的欢愉，而是你从小到大带给我的那无尽的心安。”
不知道为什么，我仿佛看见哥哥的嘴角稍微往上翘了一下——他笑了。
“所以啊，要不……要不让我在你的面前表演一下如何处理身体里的污秽吧。咱还是有点经验的呢……放心好的，就算你反对我也会继续做下去的。毕竟你也不希望看到一个下体流着精液的妹妹到处走来走去吧。即便那些精液都是你自己的……”
“不是……你……”
“你没有拒绝的理由哦，哥哥。毕竟……我最喜欢你了呢！”
“不……不要啊！”
……
朦胧雾气，遮掩形体。
隐隐性欲，渐渐升腾。
冬日清冷，肉体灼热。
躯体朝生暮死，情欲常伴左右。
爱意在乱伦的满足中。
淫靡在那指尖周缠绕。
白浊与血色相交辉映。
娇吟与水声相互交织。
躯体皆因脆弱而美丽粲然，情感在欢愉之中色彩斑斓。
……
—— 完 ——