第34章（1/2）

看久了淫乱不堪又无比刺激场面的眼睛，有了自己的想法一样，似乎要急不可耐地看向其他事物，我只记得最后，视野被远方的大树、山丘所占据，它们一直在我目光中盘旋。

或许父亲正在最后的冲刺，那撞击声猛烈，或许母亲释放般呻吟或者哭腔更连绵绝望，但是我都听不到了。

我也有短暂的失神。

不一会巨大的恐慌袭来，强撑着身子，“灰溜溜”地绕道从阳台另一处尽头的窗户，爬进楼梯口的杂物间，下了一楼，走出侧门。

内心有种声音要我逃，可又无路可逃，只好走向了集体祖屋。

期间才看到，父亲的的士头，原来停放在祖屋后面，那里刚好避开太阳。

不过我对这个没什么想法了，毕竟他确实回来了，还享受了丈夫的权利，或者说迫切地履行了丈夫的义务。

我坐在祖屋中庭的门槛上。

这是我一向的精神避难所，沉思地，在以往很多时候，内心焦躁、彷徨，我就在这里获得平静。

当然不是跟神明对话，跟祖先忏悔，只是带有岁月沧桑痕迹的雕梁画栋、天井茂密青苔，会冲掉我的负面情绪。

抬头通过天井看向澄明天空，看向父母房间露出的一角，刚才的一切如梦如幻，但那几乎在我跟前呈现的熟母娇鸣、销魂神态无时无刻在脑海重播，连释放后的贤者时间也抵抗不住此时生理抬头。

当然，欲望上没那么强烈了，还始终伴随着七上八下的心情。

都这个时候了，邪念还能挣脱出来，可想而知刚才的一切刺激有多大多颠覆。

但我同样有着清醒，该如何面对母亲，该如何收场、软着陆。

虽然出于某种原因，她无法当场发难，但不担保她会在合适时机开启审判。

想起一年级的时候，我偷了奶奶的5元钱去“挥霍”，对于那时候的小孩子是笔巨款了，一根长长的辣条才一毛钱；事迹败露后，我就是在这里被母亲吊起来打，真正意义上的绑着吊起来，像个被出售的猪仔一样，无法躲避无法保护更疼痛的地方，硬生生承受有史以来才惨痛的皮肉之苦，哭得几乎断过气。

那时候某种“传承”还在，宗族文化标志的祠堂大屋，集体大院，成了特殊情况教化子弟的场所。

后来，才渐渐退出了人们的生活，祖屋曾为宗族议事、教育的功能不再。

人们各自住进红砖房，血缘的纽带被拉长，从而纤细，作用也越来越稀薄。

祖屋大院彻底没人了，逐渐凋敝，初一十五，这里才燃起香火，但你几乎碰不到是谁点的插的，好像大家都很默契，完美错开，各式的香证明，有人来过。

旧宅子至少养育了几代人，好几系的人，当开枝散叶到一定程度，这里不再迎纳新生的宗族成员，然而，所有老人家人生油灯将尽，最后一程，都要回归这里。

我摇了摇脑袋，太荒唐了，怎么我也有种人生要走到尽头的感觉。

我望着脚下的青苔，想到要是母亲像小时候那样在这里打我一顿就好了。

只要她肯打，其实内心的疙瘩就没了，最怕的是当你不存在一样的“冷暴力”，那才让我煎熬，有种要断绝关系似的难受。

在这座曾是旧社会维护封建基层结构象征的建筑里，我无法不对伦理、纲常这些概念感知得越来越强烈。

因为我的想法、甚至某些言行，已经是严重地挑战这一套东西了。

要是在旧社会，被人知道的话，我应该会承受肉体上的惩戒吧。

我该侥幸的是，这一切正常来说不会被人知道的。

但也无法呆下去了，在这里好像总有种规则力量，在拷打着我的内心。

于是我逃离了，心中郁结不散，六神无主地往田野里走去。

或许我只是单纯地不想回屋面对母亲那么快。

而作为“有罪”之身，也无法去往小伙伴家的，只有空旷的原野，才能容纳我的罪恶。

不知不觉，我就来到了那片芦苇荡外围。

鬼使神差般，我坚决地钻了进去，来到中间的旱草堆上，直接往席子上躺。

风吹不到我身上，即使芦苇尖在摇摆，我好像身处孤岛。

身处隐蔽小天地，让我内心稍微有了安全感一点，甚至觉得几分惬意，颇像“纵使一夜风吹去，只在芦花浅水边”，即将到江村日落，我会在此睡个天荒地老吧，除此以外别无他法。

头顶天空光亮，我小憩没一会就忍不住睁开了眼，视线一片苍白，脑海浊浪清空，于是浮现出最刺激人的画面，也就是刚刚所见所闻。

怎么可能平静得了，我估计，没个个把月，这份冲击的余韵是散不去的了，随时随地，都会回味。

阴茎以前所未有的速度去到最强状态，要不是怕别人看到，我都想对着天空撸一发。

这次于我而言是重大突破了吧，某种执念如愿了吧。

从夜晚听声，微弱光线下折腾的身影，终于到了光天化日之下将细节看了、听了个一清二楚。

纵然看的黄片黄文再多，亲眼所见还是在少年内心投下一枚核弹一般。

这种惊颤然而不会令人实质难受，只会令我感叹女人的神奇，并挑动起自身最强烈的原始欲望。

刚刚那场父母激烈的性事，过程很悠长，内容很生动丰富，所有画面声色在我脑海轮转，让人无法拼接一个确定的全貌。

但母亲那种夹带欢愉、又压抑、又腻人、魅惑撩人、甚至是放纵、糜烂喘息、哼唧、呻吟不断在我耳边重播一样；而在发现我的“在场”之后，这些声色都加入了不安、惊慌紧张、羞耻、尴尬，变得更加生动，迷人，也更为冲击我的身心。

神情也是如出一辙，搭配上潮红的脸色，汗水打湿的发丝牢牢地粘在脸庞上，女人最迷人的部位，晃动的双峰，挺翘的臀部，背脊沟线，都是汗津津地，油亮又淫靡。

这些景象是深深刻在我脑海中了。

我回想都觉就是此刻在我眼前发生的，欲望蒸腾的热浪，熟女被滋润灌溉后散发的芬芳，好像又笼罩在我脸上。

有一刻我甚至怀疑，那是我的母亲吗，会不会是人们一旦做这种事，就会被某种东西夺舍了。

这种表现怎么能出现在她身上，这世上本来是只有我的父亲能见识到，不是我亲眼所见之前，这一切本该不会出现在我的认知中的吧。

父亲，我想起父亲这个角色，他是那位合理合法享有我母亲女性另一面魅力的男性，到了这一天，实际上我并没有像从前那样难受得喘不过气，只是心绪有些复杂，说不出的滋味。

但好在，不像网上某些类似桥段之后，儿子会十分痛苦。

这种痛苦凭什么呢，又不是被外人染指，又不是一出违反人伦的情节。

我应该庆幸，由父亲去主导这一切，这是能率先看到自己母亲诱惑一面的最合适的条件。

各种复杂的情绪，而他们是合法的夫妻，谁能说这种事突兀呢，但我的种种感受想法始终被纯粹的肉欲支配着，反而让我触摸到一种强烈的禁忌激情。

还存续完整的人妻角色的母亲，才是最吸引我这种恋熟少年的，这样一来淫人妻和乱伦的刺激都齐备了。

一种羡慕到极点，进而想要取而代之的念头也到了顶峰，让我感觉灵魂都有了舒爽的颤栗。

不行了，不撸一发我想我会抓狂的。

刚想动手的时候，一阵乱哄哄的鸭子叫声传来，我有些做贼心虚一般收住了动作，并等着这阵嘈杂的声音远去。

傍晚了，早上开始就将鸭子赶出浅水河边觅食浸水的人家已经陆续赶鸭子回家了。

芦苇遮挡，倒也不怕被发现，其实发现我在这也没什么，钻这种地是农家孩子的乐事之一。

看了看天色，罢了，终究要面对的，不知不觉间，我竟然也跟在了鸭子群后面，因为无序不安的原因，有几分晃悠悠地漫步在田间小道上。

一天之内，走了两遍这趟来回，回程的心情都是一样的忐忑又沉重，到家门前，我搜寻起母亲的身影，想着提前见到她，能帮助调整自己的心情。

于是很滑稽地，我像个在四处放风，又像偷盗得手小心翼翼离开现场的毛贼，边走边四处望。

越是刻意，越是意外，在拐角处，脑袋还侧视别处的我碰上了一个软腴高挑的身影，力气不大，我却像撞上肉墙一样被弹开，不过怎么有种软绵绵的触感，我也没留意碰撞到哪个部位，这人不是母亲还能是谁。

我们都“默契”地没有惊呼，只是对上她的眼神我就心虚了，那是看不什么什么情绪的略为淡漠的神色，且稍纵即逝，不多停留，也没任何言语，她就提着不锈钢盆洗菜去了。

现实偏偏不落窠臼，我们之间发生了这种事情，才过不久，母亲竟然没有羞赧、尴尬、不知所措的表现。

看来我还是稚嫩了？

不按常理出牌的走向，反而让我有点凌乱了。

我进屋，打开一楼的电视，打算让那充满生活气息的卖药台广告冲散一下这奇怪的气氛。这种气氛只存在于我与母亲之间吧。

傍晚的乡村，生活的烟火气息飘散，旁边邻居家的炒菜声，鸡鸭入笼前最后一声啼鸣，大人们收拾顽皮小孩的呵斥声混合上映，平凡而鲜活，组成了无数人记忆中故乡的某一刻风貌。

是啊，人间如常运转，有什么好怕的。

“qie、qie、qie”的声响，那是铁铲与铁锅剐蹭、碰撞而发生的声音，一遍又一遍，从我家厨房传出，代表着女主人正在对大锅作最后的清洁，铲走锅上残留的水份。

我鼓足勇气，很坚决地钻进厨房，坐在了灶台前，低下头，默默地往柴灶里面添干草、松针，点火后，继续机械地重复这种动作，保持着火焰的活跃跳动。

母亲依旧没说什么，默认“接受”了我的帮手，食物在高温和热油的炮制下发出干脆刺耳的滋滋响。

加上干草燃烧的爆裂声，厨房“喧闹”中却始终有种沉寂，这让人难以忍受，我还是抬头看向了母亲，没想到又正正撞上了她的冷锐目光，似乎她早就在观察我了？

然后她深深地呼吸一口，胸前傲人的起伏实在过于明显，当然，如今我是有色眼镜在身，才注意这种再普通不过的细节。

我悻悻地装作看向锅里，如此母亲也将目光放回锅中。

而我又偷偷观察回她。

本该如往日一样自在的神态，轻盈带笑的眉眼，此刻都板了起来，唯有她手中娴熟的煮食姿态证明她还能沉着面对一切，没有丢掉自身的角色。

谁能想到，这幅有些愁情，心事重重的脸庞，在不久前曾浮现最欢愉的春色呢。

“不用烧了”，好一阵过去，母亲终于开口，命令式的语气，并开始装最后一道菜上碟。

内心七上八下的我也跟着放下了一些心理负担。

只要她还能跟我说话，那一切都不会太糟糕。

这段饭安静得离奇，父亲自然保持着沉闷干饭人的表现，而以往席间颇多闲言碎语的的母亲只专注于饭菜，但神色仍旧自然，即使我偶尔将目光扫过去，她也熟视无睹。

饭毕，没等母亲“安排”，我自觉收拾碗筷去洗，我想也不会等到她开金口安排。

而我的自觉还是没能掀起她一丝情绪变动的样子，她擦擦嘴，放下纸巾便离座，甚至有几分优哉游哉。

父亲从来是“两耳不闻窗外事”的姿态，并没有发现今天这种微妙的变化，比如往日唠叨的妻子，怎么今天这么安静了，我想估计他平常也当女人的废话为耳边风，风没了，也没有感知；至于我妹和奶奶，更加是什么都懵懂。

不必多说，直到第二天的午饭，仍旧如此，我与母亲没有任何交流，偶尔照面，也是一闪而过。

唯一变化的是，她会对着小妹啰嗦一下，我如同局外人。

契机怎么都会有的，独处的时间空间多的是，但我没有等来母亲的正式发难，我本以为这应该短时间内会发生，拖上一天都是漫长而不合理的。

有时恍惚中，觉得自己是个玷污良家妇女清白的恶棍，如今处于等待审判的日子，能不惶惶不可终日吗；该死的是，对照昨天的画面，总会忍不住代入男主角，一股邪火轻易地从小腹燃起。

这种“冷暴力”让我心里很没有底，始终悬着，但我确实想不出有效的言行来马上改善这种状态。

小时候我犯了被明令禁止的错误，母亲也会如此对待，但随着时间推移，会渐渐回复正常，可能从零散的几句威严批判开始。

估计剩下两天也是不好过了，我一度萌生个念头，要不明天吃完饭找个理由回校算了，网吧安安家，网游也快哉，到下一次回来，应该什么都好了吧。

胡思乱想一会，又翻出历史读物，无心装载读了几页，提不起兴趣，干脆躺下睡个午觉。

睡得正香的时候，便被一声声叫唤吵醒，“黎御卿，快点起床……”，被强行打断美梦的我有点恼火，怨念十足地软绵绵回道，“谁找我啊……我要继续睡”。

“大白天的睡那么多干嘛，你给我起来”，女人的声音继续响起，我一激灵，清醒了几分，原来是母亲。

我挣扎着坐了起来，一看门口，果不其然。

那股起床气也化为乌有，欣喜于母亲终于与我“正常交流”。