第11章（2/2）
信中林晓月罕见地跟我说了好多之前从来没有说过的话，她说我这个人好假，说我对她的感情不是真的，说我这么多年一次也不去找她，说不想再跟我继续下去了，她在信中跟我提出了分手，言语还是那样的决绝！
我还没看完信我的心就像被人揪住了一样，疼得难以自抑，感觉就像天塌地陷一般，我的精神支柱也瞬间崩塌了，那个曾经只属于我的，我心中的女神她不爱我了，曾经我视为唯一的，在我心中的犹如信仰一般的仙子不复存在了。
我心心念念的女孩不喜欢我了，林晓月说我虚情假意，我瞬间泪奔，我被冤枉的说不出话。
我在QQ上给她同事留言，我焦急地等待着她的电话，我写长信哭诉着委屈，我想让她把事情说清楚，我不能失去她，失去她比我失去生命更痛！
从来没体会过的痛苦，难以忍受的痛苦，比幸福甜蜜更加让人难忘的痛苦！
晚上，我喝得酩酊大醉，我坐在校园的操场上，手里还握着酒瓶，胡言乱语，痛哭流涕！
我仰面醉卧在冰冷的水泥地，天旋地转，明月高悬，两眼发散！
我记不清是怎么被舍友弄回得宿舍，只知道自己的心一直很痛很痛！
林晓月终是回了电话，我忍不住向她哭诉我的心痛，我在电话里质问她，曾经说好的等我，如今她却又要和别人定亲，这究竟是为何！
她同样哭了好久，她说她上班好几年了，她家里一直催她早点成亲，她家里也知道我的存在，她父亲专门托人跟我爸说了我俩的事情，没想到我爸以我还未毕业等理由当面拒绝了此门亲事！
她爸妈面子上过不去，遂不再让她等我，因为每天上她家提亲的人有很多！
我不甘心，我说你们不经我同意，就擅自做主，我要回去找她，我要当面弄清楚情况，我不想分手，我离不开她！
我在电话里跟她约好了见面的地方，当晚我坐上了回家的火车。
坐了十几个小时的火车，在火车上半寐半醒，第二天上午到达了家乡的车站。
我像个傻小子似的站在车站广场，两手空空，两眼迷茫，一时间心里是五味杂陈，眼泪是瞬间而出！
我边哭边行，用了两个多小时一直从车站走到了约好见面的广场。
心里积攒了好多话要对她讲，我在广场等了她好久也见不到林晓月的身影。
我隐隐约约觉得她不会来了，我继续步行，向她家的方向走去。
一路上想了好多，我想了怎么证明我有多爱她，用各种方法，哪怕我都愿意去做，只求她不要离开我。
我想了各种劝说她的，劝说他父母的各种理由各种说辞，让我答应任何条件我都会毫不犹豫。
我想了过往她种种的好，想了自己种种的不是。
我沿着马路走啊走，一路上不停的胡思乱想，我没想到走到她家竟然这么的远，直到走到傍晚我才走进了她家所在的村子。
而我整个人早已不成了样子，我恸哭流涕，拖着早已迈不动的步伐，刚一入村便被村口的大妈大婶拦住了，大妈们拉着我询问情况，我哽咽地说着，找林晓月家，就这样我被好心的大妈带进了林晓月家。
一进门，我见到了林晓月和她的妈妈。
和她相恋这么多年，一直不敢相见，再见面竟然是这种方式！她妈把我让进了屋里，我见到她仍止不住地哽咽，连一句完整话都说不上来。
她也坐在了床边哭泣。
我哭她也哭，倒是她妈妈一直在那说个不停。
再多的细节我已记不清了，终究是没有结果。
委屈、抱怨、哭诉，都失去了意义！
她家里已经给林晓月选好了日子，年底之前就要举办婚礼，婚前的各种事情双方家里早已商定！
难道真得让我以死相逼吗，在她妈的不断劝说下，我终究是心软了，我爱林晓月，哪怕失去了她我也会真心地祝她幸福！
我忘了是怎么离开的她家，记忆在此之后断了篇。
是夜我躺到了车站，两天后我回到了学校，躺到了宿舍。
我连自己所在的上铺也爬不上去了，在舍友下铺的床板上躺了七天七夜。
是的，我生病了。
我在舍友的搀扶下去了医院，又在医院躺了七天七夜。
出院的时候天气也已转凉，已经入了冬，我的病好了，我的心却死了，我的曾经火热的心也随着悲凉的天气冰封了起来，那曾经的纯真善良与美好的心灵也随着这个寒冬的来临而消逝的无影无踪，再也寻不到了。
我将这些年跟林晓月的所有书信、礼物、照片全部珍藏了起来。
这漫长的恋爱，将近十年，终究未修得正果，简直荒诞可笑，做了十年的情侣，我连林晓月的手都不曾牵过，只在幻想的约会中与她相拥亲吻！
我简直愚蠢透顶，一次都不曾去找她！
她盼望了十年，她期待了十年！
我对她何尝不是折磨！
初恋这剂药，药效太过猛烈，再苦再涩终究也是咽了下去！不经历品尝女人给的痛苦，男孩终究不会蜕变成男人。
再提起她的名字就忍不住会想到柳永一首词里的那句“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。”
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。
都门帐饮无绪，方留恋处，兰舟催发。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
念去去、千里烟波，暮霭沈沈楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节。
今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有、千种风情，更与何人说？
道不尽的苦楚，伤不尽的离别！无人可说！
我年轻的时候自认为自己还是个善于学习，善于总结的人，初恋的结果惨不忍睹，初恋留下的痛苦刻骨铭心。
自己也痛下决心，痛改前非，对待女人的态度决不能再像之前一般。
人生很难以说得清楚，上一刻还幸福，下一刻也许就天塌地陷。
可是，人生却总还是要面对的不是吗？
听过很多道理，却也才明白路只能是自己走，自己去经历，自己去领悟，不管是缘是劫，是对是错，走过之后才能明白得真真切切。
都说男人的恋爱脑只会发生一次，此番想起来，说得没错。
参加工作就开始东奔西跑，可无论到哪儿，我都觉得自己不过是支风筝，哪怕是飞到云彩后面，也肯定有根小线儿牵着。
生活的羁绊，命运的安排，总不能顺心遂愿。
此刻秋宇物化，于斯凭栏，如幻远山，红衰翠减，风声似啸，于是成堆的感慨让眼前的大江越发浑黄、暗淡，前些日子还在长江的上游，如今却又到了长江的下游。
我也像个怨妇一般不由地吟起诗来“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮一江水。”今番又被调到了另一个江城，位于荆楚大地的武汉。
离开了阿娇，突然觉得自己的灵魂被抽离了一般，自己的心里还时时刻刻地想着念着阿娇，整天做什么都心不在焉，一时间空虚烦闷的很。
自上次离开杨云之后就很少跟她打电话了，一想到她心里就莫名地沮丧，再跟她打电话都觉得失了底气，尽管还是很想跟她聊。
偶尔跟阿娇聊聊天却也聊不尽兴，跟阿娇在一起生活了半年，彼此之间脾气性格太熟了，跟阿娇人腻在一起怎样都可以，跟她扯淡腻着聊电话，她性子直，偶尔几次可以，天天这样聊，她会失了耐心。
这下可好，现在一下子连个聊天解闷的人也寻不到了。
魏宁这小丫头现在开了学，已经是高三了，也不好去打扰她，我在QQ上给她留言说我调到武汉项目了，鼓励她安心学习。
她在QQ上也给我回了信，说很遗憾没有在暑假的时候见上一面，她一定会继续努力好好学习的，让我不要忘了答应她的事情，两人虽然天各一方，但是彼此的心却因思念而靠得更近。
日子仍在继续，两个月后我基本上已经适应了这边的生活。
这边的厨子是个湖北佬，在当地招的，你要不安排他能一天三顿吃米饭。
这边的白鲢鱼，个很大，早上市场上还卖5 块一斤，到了下午3 块一斤就处理了。
因为鱼便宜，几乎天天有鱼吃，两个月吃下来看到这么大个头的鱼竟有些反胃了。
这边鱼便宜大概因为这边人工养殖的鱼塘多吧。
离开了重庆，一时间又成了只身一人，偶尔跟阿娇打电话她妈子也会说几句，她妈在电话里多次表示让我带着阿娇过去，每次说到这个话题的时候，我都是苦闷不已，张口不知再如何继续说下去。
我心里何尝不想带阿娇走，我有苦说不出！