第十八章：无声的谈判（2/2）
我换了个姿势，侧躺在床上，一只手继续揉捏肉棒，另一只手不自觉地摸向胸口，想象那是妈妈的手。
我的手不知不觉加大了力道。肉棒在掌心里被快速撸动，龟头摩擦着掌心，传来一阵阵微微酥麻的快感。
我闷哼一声，手上的动作越来越快。
肉棒终于有那么点勃起了，虽然硬度还是不尽如人意，但至少勉强挺起来了。龟头涨得发紫，马眼那里不断渗出黏稠的前列腺液。我加快了撸动的频率，手掌在肉棒上快速上下，拇指不停地按压龟头最敏感的部位。
我的手速达到了最快。肉棒在掌心里被疯狂撸动，龟头传来一阵阵强烈的酥麻感，像是有电流从脊椎直冲大脑。我知道快射了。
操！
我的身体猛地绷紧，一股稀薄的精液射了出来，应该说是溢了出来。没有想象中的强烈快感，只有一阵短暂而朦胧的释放感，像是平时尿完了的尿，再把最后那么几滴挤出来的排泄感，然后就什么都没了。精液量很少，像是尿不尽最后的几滴漏尿，质地也稀薄的不像话，根本不像正常射精那么浓稠黏腻。
我躺在床上，大口喘着气。手从裤裆里抽出来，上面沾着黏糊糊的精液，在黑暗中泛着微弱的反光。我凑近闻了闻，味道很淡，几乎闻不到，只有一股淡淡的腥味。
汗水从额头上流下来，粘在皮肤上，凉飕飕的。
结束了，可心里的那股烦躁感一点没少，反而更重了。
刚才自慰的时候，我拼命回忆那些最刺激的画面——妈妈给我口交，妈妈用奶子乳交，妈妈被我操到高潮…可是真正射出来的时候，快感却那么微弱。
这就像是你饿得要死，别人给了你一碗清汤寡水的粥，喝下去不但没饱，反而更饿了。
我坐起来，从床头抽了几张纸巾，胡乱擦了擦手和裤裆。精液黏糊糊的，擦了好久才擦干净。那种黏腻感却挥之不去，像是沾在皮肤上，怎么也洗不掉似的。
我把用过的纸巾扔进垃圾桶，然后重新躺下。
房间里还是很黑。我扭头看向墙角那个相框，指示灯确实灭了，不是我的错觉。
妈妈关掉了摄像头。
这是她的回应。一种沉默的、没有承诺的回应。她没有说原谅我，没有说相信我，甚至没有说一句话。她只是关掉了那个一直在看着我的眼睛。
这算是进步吗？
我不知道。
我翻了个身，把脸埋进枕头里。枕头上有洗衣液的香味，和妈妈身上的味道有点像，但又不太一样。这个认知让我更烦躁了。
脑子里又开始回放今天的一切。妈妈在饭桌上的沉默，她背对着我洗碗的背影，她接过碗时手指的触感…
还有昨天——昨天她给我揉药油时，领口那道缝隙，她手指的温度，她身上的香味…
心里又开始烦躁，不光是因为想妈妈，也是因为自己这阳痿的毛病…
窗外，城市的夜晚还在继续。远处的楼房亮着星星点点的灯光，马路上偶尔有车驶过，传来模糊的引擎声。
一切都和平时一样。
可我知道，有些东西不一样了。
妈妈关掉了摄像头。这是她给我的信号——一个微弱、模糊、没有承诺的信号。
可我该怎么做？
配合治疗，真正地好起来——这话是我说的。可怎么配合？怎么治疗？医生只说我可能永久性勃起功能障碍，没说怎么治。
难道我以后就只能这样了？
这个念头让我心里一阵发慌。我知道这不正常，可我又控制不住。每次看到妈妈，每次想起她，裤裆里那玩意儿就会有反应，虽然反应不完全，但至少是有了。
这算是治疗吗？
我不知道。
我在床上躺了很久，眼睛一直睁着，盯着黑暗中的天花板。脑子里乱糟糟的，像是有无数个声音在吵架。
一个声音说：你应该离妈妈远点，别再想那些事了。
另一个声音说：可是只有想那些事，你才会有反应。
第一个声音说：那种反应是不正常的，是病态的。
第二个声音说：可总比完全没有反应好吧？
我闭上眼睛，试图把这些声音赶出脑子。可它们就像苍蝇一样，赶走了又飞回来。
最后我干脆坐起来，摸过床头的手机。屏幕亮起，刺得我眼睛眯了一下。
短信界面还是那样。我发的那条消息孤零零地躺在那里，没有回复。
我盯着那条消息看了很久，然后退出了界面。
打开浏览器，我犹豫了一下，在搜索栏里输入：“勃起功能障碍 心理治疗”。
搜索结果跳出来一堆广告和乱七八糟的文章。我点开几个看了看，都是些套话——放松心情，减少压力，健康饮食，适当运动…
这些谁不知道。
我又输入：“恋母情结 性功能障碍”。
这次跳出来的结果更乱了。有心理学文章，有论坛帖子，还有些一看就是胡扯的东西。我翻了几页，越看越烦，干脆把手机扔到一边。
房间里又恢复了黑暗。
我躺回床上，盯着天花板发呆。脑子里又不由自主地开始回忆——这次不是视频里的画面，而是更早以前，我和妈妈关系还没那么僵的时候。
那时候她也会关心我，但方式很直接，几乎是命令式的。“作业写完了吗？”“考试多少分？”“别玩手机了。”
我那时候很烦她，觉得她管太多，一点都不温柔。
可现在…现在她温柔了，可这种温柔里却隔着什么东西。像是一层透明的玻璃，看得见，却摸不着，近乎于冷漠的隔断。
昨天她给我揉药油的时候，动作很轻，像是怕弄疼我。可她的眼神一直躲着，不敢看我。
今天在饭桌上，她几乎没说话，只是安静地吃饭。
这些细节像一根根针，扎在我心里。
我知道，妈妈也在挣扎。她看到了我的短信，她知道我想要改变，可她不知道该怎么回应。所以她选择了沉默，选择了关掉摄像头。
这是一种妥协吗？还是一种逃避？
我不知道。
我在床上翻来覆去，怎么也睡不着。脑子里像是放电影一样，一会儿是过去的画面，一会儿是现在的场景，一会儿又是未来的想象。
如果我配合治疗，真的能好起来吗？
如果好起来了，我和妈妈的关系能回到从前吗？
如果回不到从前，那又能变成什么样？
这些问题像一个个漩涡，把我往里面拉。我想不出答案，可又控制不住地去想。
最后我放弃了。我躺在床上，睁着眼睛，盯着黑暗中的天花板。房间里安静得可怕，能听见自己的呼吸声，还有心跳声。
咚咚咚。咚咚咚。
像在打鼓。
时间一点点过去。窗外的灯光渐渐少了，马路上的车流声也稀疏了。夜深了。
可我还是睡不着。
我脑子里又浮现出妈妈关掉摄像头的这个行为，姑且当妈妈是默认吧。
可我又该怎么回应？
配合治疗？这话我已经说了。可具体该怎么做？难道要主动去找医生？还是…还是继续现在这种状态，靠幻想妈妈的身体来刺激反应？
想到这，我心里又是一阵发慌。
我根本控制不住自己的思维，这就像是吸毒。你知道毒品有害，可你又离不开它。因为只有吸毒的时候，你才能感觉到自己还活着。
我闭上眼睛，试图把这个比喻赶出脑子。可它就像生了根一样，怎么也赶不走。
我在床上躺了很久，脑子里乱成一团。最后不知道什么时候，睡意终于慢慢涌了上来。
意识开始模糊的时候，我脑子里最后一个清晰的念头是：
明天。明天会怎么样？
妈妈会主动找我吗？还是会继续沉默？
我该怎么做？