第358章 致死亡（2/2）
在无法知晓死后世界的痛苦当中，自己就连死前的景象都没办法知晓。
那些文学作家所描绘的死亡当中，唯独没有死前最后一刻的记述，所能够描绘的，只有在身患重病时写下的对于死亡的想象。
而所有其他死前死后的描述，也都是通过外人来进行叙述，没有任何当事人的讲述。
这是理所当然的事情，在临死前的最后一个，没有人能够动笔写下自己所看到的东西，甚至就连说话都极为困难。
但也正是因为这样，自己不论如何都不可能真正了解死前那一刻的真实想法。
那些充满了浪漫主义的描述，对死亡做出各种各样的诠释。
或是平静，或是不甘，或是释然，或是感伤，不论是自传，还是那些故事中的角色，对于死亡的反应，都有着各种各样的描绘。
然而，不论再怎么因此而动容感慨，当目光从书本、屏幕中放下的瞬间，那份冰冷的感觉，也会再一次将自己拖回到冷冰冰的现实。
不管再怎么去强调，再怎么去美化，死了就是死了，而自己所恐惧的死亡，也并非是那些怪诞的故事，而是切切实实会发生在自己的未来，绝对无法逃避和远离的真实之物。
他人再怎么去描述，再怎么诉说死亡的意义，当自己死掉之后都不可能再知晓，就像是世界彻底崩塌在自己的眼前，在那个瞬间，一切都不再存在。
曾经写下“后之视今亦如今之视昔”“亦将有感于斯文”的作家，也只能怀着这种祈愿而死，再无法知晓后世的感受。
杞人忧天，对他来说，那份死亡，又何尝不是他的天真的塌下来了呢？
无论多少次试图进行逃避，无论多少次沉醉在屏幕之后的欢声笑语，当自己重新抬起头来，环视着空荡荡的房间时，那份虚构出来的热闹和幸福，也会一并消失的无影无踪。
那些对话，那些令人感动的情节，那些隔着屏幕聊天的朋友，都再也无法触及，手掌所能够触碰的，也只有冷冰冰的无机物而已。
自己临死前所感受到的，会是这种东西吗？
周围的欢声笑语，都与自己毫无关系，只是默默地，像现在这样，被锁在只有自己一个人存在的棺材当中，不论是话语还是动作，都不再有任何人能够回应自己。
从那时起，自己每一次睡眠，都像是经历了一次短暂的死亡，难以真正安心地入眠。
而自己也开始很讨厌需要花费大量时间来进行的任务，在意识到死亡的结局之后，自己更希望将注意力放在简单快捷的事情上。
所以，自己不喜欢学习，尤其是每天都要花费大量时间去浪费在不确定的考试和作业上面，对自己来说很不划算。
永远是不存在的，所以自己才更要尽可能抓住机会，去做自己喜欢的事情。
——死了就死了呗，眼睛一闭什么都不知道不是挺好的吗？
——反正过了30老了病了更难受，早点死了也挺好的。
——巴不得早点死呢，最好是直接世界毁灭了，不然自杀还得在死后被说三道四。
这些话语是真的吗？自己不清楚。
说着这些话的人，到了临死的那一刻，也能够继续保持着这种态度吗？
他们在30岁之后，真的愿意直接死掉吗？
那些期盼着世界末日到来的人，当自己真的发生致死的事情时，也能够欢呼雀跃吗？
等到自己老了之后，也会变得释然吗？像他们一样，在某一天会变得想死吗？
不，不是的。
周围已经没有熟悉的人，曾经的亲人已经全都死掉，电视上播放着的已经不再是自己记忆中的人物和故事。
网络上的朋友早就已经销声匿迹，一切的潮流都和年迈体衰的自己没有关系。
就好像是整个世界都在逼着自己离开，让自己再也没有任何的归属感。
自己很清楚这样的感受，就像是那一天的夜晚。
自己的父母已经不在了，不会再有任何人记得自己，曾经的生活已经彻底毁于一旦。
那并不是自己想死，只是被逼得不得不去想死而已。
为什么，自己在学院里坚持着活下来了呢？
除了父母以外，还有最简单，最直接的原因。
自己不想死，不敢死，一旦死了的话，就连自己死掉的事实都不会留存下来。
就好像是在嘲笑着自己一样，只有自己活着，才能够知道自己会死的痛苦，只要自己还没有真正死亡，那份恐惧和想法就会继续留存在自己的心中。
不想死，却更不敢永生，而这些想法本身，却又是代表自己还活着的证明，让自己不得不继续带着死亡的恐惧活下去。
而更加讽刺的是，这样没有死掉的自己，却逐渐获得了原本从未想象过的幸福，变得更不想死去了。
幸福，痛苦，只要活着，这些就还能被感知到，就好像是在用死亡提醒着自己它们的存在，让自己在死之前绝对无法将它们抛却掉，却又在最后的时刻，将这一切一笔勾销。
那是无法用任何辞藻和美言进行粉饰，恐怖而又凄惨的存在，是这个世界留下，对自己而言最深最大的绝望之物。
那也是让自己无比真切地意识到自己还在活着，让迄今为止作为一个生命存在的一切痕迹都保存下来的信标。
所以，不要再用永远之类的话语试图安慰我，我清楚那是无论如何最后都会抵达的终点。
不要再向我诉说忘掉那些不愉快，正是那些不愉快组成了我可悲却又珍惜的一切。
手指颤抖了起来，在寂静而又安宁的黑暗当中，浮现出幽蓝的微光。
就像是感受到孩童不安的母亲，那丰腴而又性感的女体从睡梦当中惊醒，使得翠绿的眼眸带着惊愕的目光，注视着自己怀中缓缓爬起的青年，以及照耀着他那张流淌着泪水的脸颊，在掌心浮现出来的刀刃。
“我的妈妈，已经死了....”
就像是婴儿的第一声啼哭，那时的哭喊，让自己第二次迈向死亡的人生被推动起来。
自己依然还在恐惧着死亡，恐惧着必将到来的未来，必将产生的分离。
双脚在继续前进着，一步一步地朝着死亡的方向走去。
也正是如此，自己才从未如此意识到自己还活着的事实，以及自己现在所拥有的一切是多么珍贵。
永远的幸福是不存在的，所以自己现在所拥有的，才能是比那更加宝贵的东西。
“不要....把它也一并从我这里夺走。”