第24章 纯爱×失误（2/2）

“…………”

看着拉长的人影，我心想。

这次又搞砸了吗？

但是……这次是我的错吗？

我……自认以自己的方式为晴香设想。

学校的性教育，也是这么要求我们。

即使由道德角度来看，我应该也没做错些什么。

……也就是说，我根本就不该提起这话题吗？

这类性话题对晴香来说，本身就是一种禁忌。

在长大成人，结婚成家以前，我该把一切都锁进心中，即使深爱晴香到想拥抱她，也只能因为有失控的危险而忍耐到底。

忍耐再忍耐，但又不能让爱的火苗熄灭。

“这种事情，我哪办得到啊……”

我说什么也会有想与她亲密接触的念头。

因为能够传达喜欢之情的辞汇，实在是太少了。

因为除了传达我的感情以外，我实在没有能够维系住你的自信。

还是说，我找了这么多的理由，到头来就只是想跟晴香上床呢？

其实我根本不在乎晴香的身与心，只是找遍各种理由想把那野蛮的情感正当化──

“也许我，真的是这样吧。”

我只是想对女生的肉体为所欲为。

我以为的喜欢，其实就只是性欲。

只要对象长得不错，不管对谁都来者不拒。

──也许我真的就是这么想，所以才会对时雨干下那种事？

干下那种，轻浮又愚蠢的行径。

难道不是吗？

我不知道。

也许真是这样。

我不晓得。

连自己都无法理解自己。

但唯一晓得的，就是……我好累啊。

无边无际地思考那些不得其解的事，再被那些事整得昏头转向。对这一切感到累了。

要是一切都这么累人，干脆，不如就……不如……

不如让我，忘了晴香算了。

“咦？哥哥，你怎么这么早就回来了？”

一打开家门，时雨大概正在起居室看电视放松，她从起居室入口下方探出头来。

“……嗯，我回来了。”

“伤脑筋了。我以为你一定会留在姊姊家吃晚餐，所以家里什么也没准备……哥哥？”

“嗯？怎么了？”

“应该是我才想问哥哥怎么了吧。你还好吗？为什么杵在玄关发呆？”

“……我哪有杵着发呆。倒是我肚子好饿，我们赶快开饭吧。”

“你有听到我刚刚说，今天没准备晚餐吗？”

“喔、喔喔。对喔……”

时雨那张令人不禁想起晴香的脸，对现在的我来说实在是种煎熬。

不愿直视的我，只好别过脸进入房间。

至于她说了什么，我也没怎么仔细听了。

而这样的我，让时雨看得忧心忡忡。

“……那个，是不是跟姊姊之间又出什么事了？”

“什么事也没有。”

“你那张脸哪里像是没事。天空明明那么红，你的脸却是铁青的。”

“…………”

“要是觉得难受，就再来拜托我没关系喔？毕竟我跟她可是双胞胎，由我来当替代品的话就不算是出轨了。再说我只要能被哥哥需要，不管是什么形式，都会觉得很幸福的。”

“那你让我上啊！”

“咦？”

时雨像平常那样列出，让我能自我原谅的托辞。

一听到那些话，心中像是有什么东西断了线。

我粗鲁地抓着时雨的双肩，凭蛮力将她推到墙边。

“哥、哥哥……？”

突如其来的暴力，让时雨讶异得圆睁着两眼。

那表情很像刚才我说想接吻时，晴香所表露的反应──

真的是，太过神似──

“你不是口口声声说喜欢我吗？你是这样说的吧？那就让我碰你啊……！为什么就只有我想要有亲密接触！我只是想更接近你一些，让你知道我有多喜欢你，为什么你却不这么想！你要是不喜欢我，对告白的事感到后悔，那就干脆点告诉我啊！！”

“哥哥……”

“……我真的不懂。晴香跟我的『喜欢』差异太大，我不晓得晴香是不是真的喜欢我。我真的，好痛苦。”

这些话对时雨说又有什么用呢。

这些都该对晴香本人说。

然而看到与晴香太过神似的时雨，膨胀到再也憋不住的负面情感，纷纷化为眼泪与言语流溢出来。

而那些一旦决堤，就再也止不下来。

“拜托…………让我忘了晴香吧…………”

要是……要是我真的只为了肉体，对女生来者不拒，那么跟时雨亲热应该就能得到满足。

目前怀抱的情感浊流也能平复下来，不用再为了晴香的事情苦恼。

照理说是这样。

我就为了这自私而又差劲的理由，向时雨求欢。

但面对寻求自私救赎的我，时雨一脸为难地说了。

“这种事情，是不可能的。”

“…………”

“我就算再怎么做，哥哥还是忘不掉姊姊。这不是因为我们是双胞胎，而是哥哥没办法欺骗他人。『整件事是姊姊的错。自己并没有错。』──没办法借由这样的方式看开……哥哥事后一定会后悔，而且会比现在更自责更痛苦。”

“～～～～……”

“没错……所以我──只能永远安慰这样的哥哥，直到哥哥能够原谅自己为止。”

──永远。

以蛮力掐着时雨肩膀，掐到指甲都要陷进肉里的我，脖子被时雨的手臂轻轻绕上。

“可以喔。哥哥爱怎么做就怎么做吧。”

不管是我的不成材还是任性自私，全都愿意原谅的微笑。

笔直仰望着我的时雨眼瞳里，带有爱情、信赖与情热，所有我希望晴香能给予我的。

被那温柔的眼神凝望──

“呜呜、呜呜呜呜…………呜啊啊啊啊…………！”

我紧抓着时雨哭了起来。

×　×　×

之后，『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑，才筋疲力竭地睡着了。

我以不会吵醒他的力道，轻轻摸着在自己腿上睡着的哥哥的头发。

至少，希望他能做个好梦。

“…………”

到头来，他还是没有对我出手。

坦白说，我早料到结果会是这样。

毕竟他是这么温柔──又这么怯懦。

我认为，温柔不见得是来自坚强。

当然世上有人能自然而然地对周围的人怀有博爱之心。

但也有些人因为胆小，不想被大家讨厌，因此不愿伤害他人、对他人友善、尽可能诚恳待人。有些温柔是源自这样的自卫心或独善其身。

有些人拥有这种，类似逢迎的虚假温柔。

有人不屑他们，认为这样的人骨子里依然是虚伪的。

但我不这么认为。

至少，跟带有过剩自信，对旁人眼光毫不在乎，就为了一己之私，伤害周遭众人也不以为意的『高尾』那种人相比，我宁愿喜欢这种胆小鬼。

哥哥就是这样的人。

身为一个凡人，他欠缺坚定的自信，得透过他人的评价来建立自我。因此总是努力地表现自己好的一面。

不管碰上什么事，他绝不会率先辜负人。

在可能的范围内，会尽力当个诚恳的好人。

像他这种人在将来，肯定能成为一个爱家顾家的平凡好爸爸吧。

是的……要是没遇见我的话。

都是我扰乱了他的人生齿轮。

这点我有自知之明。

我感到很抱歉。

但我就是停不下来。

因为太喜欢他，想让他接触，想与他亲近。这样的情愫就是克制不了。

所以……我就算遭他怎样对待，都怨不得人。

若他想要我，不管是心还是肉体，我全都愿意献给他。

甚至金钱也是。幸好我是写真偶像生下的女儿，容貌方面还算得天独厚。只要善加利用这点，赚钱应该不会太辛苦。

既然扭曲了他的心，我会付出一切来补偿他，让他幸福。

这就是我的觉悟。

……然而姊姊又是怎样呢？

她是抱着怎样的觉悟，把哥哥伤得这么深？

我看着憔悴不堪的哥哥，心里想着这些事情。

这时，哥哥落在地上的手机接到来电。

来电显示的名字是──姊姊。

铃声响了一会儿，切换至电话答录后，响起了姊姊像是刚哭完的沙哑声。

『……喂。是我，晴香。』

“姊姊……”

『那个……抱歉刚刚那样情绪化地对你大吼大叫。我实在是压抑不了那种恶心反感……』

姊姊透过电话答录道歉。

但恶心反感还真是个尖锐的字眼。

他们两人之间究竟发生了什么事。

我于是竖耳倾听。

『是这样的，其实我对保险套有段非常不好的回忆……博道你应该晓得我父母亲离婚了吧？离婚的原因是妈妈外遇……但事情会被爸爸发现，其实是我从家里的垃圾桶……捡到了那个去问爸爸。当时我年纪还小……根本什么都不懂。

当然我知道错的不是道具，而是妈妈他们，可是……可是我就是没办法面对那东西。那会让我想起拐走妈妈，害我跟时雨被拆散的那个人……』

保险套……

看来哥哥开启了这个话题，所以导致两人吵架吗？

『但是我不想因为这件事害博道不安。所以……我才打电话来，想把我的心全部对你坦白。本来这种事我觉得现在讲还太早了，所以一直没说出口──』

电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地，深吸一口气并说了。

『但我是真的喜欢博道，最最最喜欢博道了。

希望将来长大成人后能跟博道结……结婚！……我是真的这么想。

我心中只有博道一个人，也不想跟博道以外的人交往。

然后希望有一天能抬头挺胸地对爸爸还有时雨说，这个人是世上最疼我的人，是世上我最喜欢的人。

……所以、所以呀──

让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗？

因为我认为就算不透过色色的事，还是可以孕育喜欢的心情。

不对。应该说，我认为这样孕育出来的，才是真正的爱。

不是欲望，而是彼此相惜的纯洁关系。我想跟博道建立这样的关系。我相信如果是博道，一定能办得到的。

……对不起。这种事好像不该在电话答录里说，但我怕要是现在逃避，就再也鼓不起勇气说这些了……如果你能够理解，我会很开心的。』

以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊。

而听了姊姊这样的心声──

“？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？”

（插图016）

我完全不能理解，她到底在说些什么。

……老实说我听傻了。

对哥哥试图跟如此超脱理解的人沟通的事，我感到傻眼。

没办法，因为──

不带有性的爱情才是真爱──这是什么鬼话。

简直莫名其妙。

这是禅问答之类的吗？

毕竟，我们之所以会爱上异性，追根究柢，是基于生物传宗接代的本能机制。

是先有写进基因的生理冲动，再对情感与思考发生作用，才终于有爱情存在。

这样的过程，是绝对不可逆的。

因此愈是喜欢某人，愈希望能碰触对方，这不是天经地义的事吗？这才是最纯真自然的关系吧？

再说──

若姊姊否定这一切，为什么当初决定跟哥哥交往呢？

若要求哥哥忍耐到长大成人，那么就等长大成人后再交往不就行了吗？

口口声声说着爱，让人对自己动情，而又不回应哥哥的情意，自己却有满嘴的理由，不准温厚善良的哥哥忘掉自己。

世上还有比这更自私不负责任的事吗……？

我可是……我就只是比姊姊晚一步认识哥哥，结果我就被迫只有透过姊姊，才能跟这人做亲密接触。

“…………”

我可以感受到，某种可怕的冰冷情感，正一滴滴淌落心中。

这个瞬间，我对血浓于水、最喜欢的双胞胎姊姊感到──『憎恨』。

因为……身为恋人的她怎么会不懂？

若听了刚刚的话，哥哥他会做何感受。

温柔的哥哥一定会开始自责。心想姊姊是如此严肃地设想两人的关系，自己却流于一时冲动，真是个愚味的男人──

然后接下来，他又会咬牙承受。

承受像他这种不好不坏、平凡又懦弱的男生，所无法消受的孤独。

都是自己不好。都是自己的错。

拿一把刀架在自己身为生物的本能欲求之上。

……老实说，我不曾想过要跟姊姊争女朋友的地位。

因为我知道那种『口头承诺』般的契约，其实什么也保证不了。

老实说，一点兴趣也没有。

因此我也无意阻挠他们交往。

只要能占据这人内心深处的一隅，这样就足够了。

但是──

我不想再见到哥哥任由愚味的姊姊摆布，伤害自己的模样了。

“────”

念头一升起──我的行动早已结束。

哥哥的，不曾让其他人接过电话的手机──

以依然和姊姊维持接通的状态──

我──

按下了通话键。

“你还真是满嘴自私自利的话呢──姊姊。”